Истории

541. рассказал(а):   
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"
Алина.
добавлено: 2005-10-25  

542. рассказал(а):   
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная,
но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует
сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель
нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все
это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к
кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
добавлено: 2005-10-26  

543. рассказал(а): Берия   
Самое начало 90-х. 386-е пришли на смену XT-шкам, первые видюхи SVGA, первая локалка, счастье. Начальник ВЦ, мировой мужик, классный политик, способный помочь в решении многих проблем, вообще хорший человек, но к сожалению, полный ламер. Ему юзеры пожаловались, что когда гоняют по сети DOOM, создается большой траффик и невозможно ничего другого по сетке перегнать. Мне кажется, что имелась в виду переписка DOOMа с компа на комп, так как сама игра не сильно траффик забивает. Ну, шеф обещал разобраться и заодно запомнил умныет термины.


Через месяц научная конференция по проблемам информатизации. Шеф в своем выступлении (хоть бы нам дал почитать, что ли, бедолага) вставляет:
- А вот у нас есть специальный програмный комплекс DOOM, мы его используем для создания траффика! Задние ряды упали, передние нихрена не поняли.
добавлено: 2005-10-26  

544. рассказал(а):   
Байка (чистая правда).

Один испанский контрабандист жил недалеко от граници Испании и Франции.
Промышлял он тем, что возил через кордон в одну сторону канареек, а в
другую... это уже для нашей истории не так важно.
Использовал для этих целей свой старенький грузовичок, потаенные горные
дороги и отсутствие пограничной стражи на них.
Дела шли неплохо. Певчих птичек французы покупали охотно. И каждую
пятницу пепелац контрабандиста загружался до отказа клетками с пташками,
чтобы отправиться в путешествие через горы.

Появились деньги. Продавец канареек стал подумывать о попугаях.
Но расширению бизнеса мешало одно обстоятельство. Старый драндулет все
труднее и труднее преодолевал высокие горные подъемы. Сказывались
изношенные поршневые кольца и перегруженность птицами.
Деньги были вложены в покупку следующей партии пернатых. Поэтому думать
о ремонте или покупке другого средства передвижения пока не приходилось.

«Когда-нибудь застряну среди гор и буду слушать канареечные трели пока
меня полиция не заграбастает» - подумал контрабандист. И решил – до
завтрашнего выезда надо что-то придумать.

Думая о путях решения проблемы, он прогуливался по своему городку, пока
случайно не забрел на местный стадион. Там как раз проходили
соревнования по легкой атлетике среди школьников.
Через десять минут наш герой скорым шагом вышел со стадиона и направился
к ближайшему магазину спортивных принадлежностей. Там он купил стартовый
пистолет и капсюли к нему.

Ранним утром следующего дня контрабандист на загруженном птахами
грузовичке заезжал на первый большой подъем.
Двигатель надсадно гудел. Перегруженный автомобиль ехал все медленне и
медленнее.
«Должно сработать» - подумал конрабандист. После чего перекрестился,
высунул в открытое окно руку со стартовым пистолетом и выстрелил.
От резкого звука все птахи взлетели со своих жердочек. Движок загудел
ровнее и вытащил временно облегченный пепелац на верх.
«Получилось! » - радостно подумал контрабандист. И стал заряжать
следующий капсюль. Дорога впереди была длинная.

Так продолжалось несколько месяцев. Продавец птичек откладывал деньги на
покупку грузовика помощнее. А пока успешно использовал прием с
пистолетом. И все было отлично.
Пока контрабандиста не поймали. Уж слишком сильное эхо в горах. Поэтому
выстрелы далеко слышно. А выстрелы в мирной Европе многих тревожат.
Этого наш физик-любитель не учел.

В.Х.
добавлено: 2005-10-27  

545. рассказал(а):   
Из жизни футбольной. Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик"(Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Беллсобрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибунфанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовалмарсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам.
добавлено: 2005-10-27  

546. рассказал(а):   
Стоят в норвежском порту Тромсе у причала два российских рыболовецких
судна. Трапы спущены на берег, и около одного трапа на причале стоит наш
вахтенный матрос, с красной повязкой на рукаве, как полагается. На самих
судах возяться рыбаки, делом заняты. По причалу в сторону наших судов
движется какой-то азиат, похожий на китайца. В руке он держит
автомагнитолу без упаковки, с болтающимися проводами, видимо вырванную
только что из какой-то машины. Поравнявшись с первым судном он начинает
выкрикивать: "Аудио, аудио!", в смысле, продаю недорого. Наш вахтенный
матрос подзывает его к себе, берет в руки магнитолу, рассматривает ее, и
потом говорит: "Это не аудио, это - хуйня!" и отдает обратно китайцу.
Китаец забирает магнитолу и направлясь ко второму судну громко кричит,
чтобы мужики на палубе услышали: "Хуйня! Хуйня! купите хуйня!" :))
добавлено: 2005-10-28  

547. рассказал(а):   
Радио "Шансон", программа по заявкам.
Звонок. Мужчина средних лет (М).
- Здравствуйте! Меня зовут (...). Я хотел бы передать привет своим детям
и заказать для них песню (...)
Диджей (DJ): - Конечно! А сколько у Вас детей?
М: - четверо...
DJ: - а кого больше? мальчиков или девочек?
M: - мальчиков...
DJ: - Замечательно! Тогда для Ваших трех сыновей и дочки сейчас
прозвучит песня (...)!
М (с непередаваемо удивленной интонацией): - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ???
добавлено: 2005-10-28  

548. рассказал(а):   
У Евдокимова была история, про то, как два мужика решили корову завалить, готовились-готовились.... Ну вот, собственно.
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай "готовиться")))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что "Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!!" Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье - в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетыв ать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдо й. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, "как долго ваша свинья водку пьянствовала?" Да и что говорить, фингалы на "лице" у без времени почившей были отменные.)))
добавлено: 2005-10-28  

549. рассказал(а):   
Случай был (или не был? я тогда еще сопливым полуюзверем был): в офис на ночь запускали охранников и запирали за ними железную дверь. Времена те еще были=) Они спокойно садились за компы и рабали в дум. Так вот, однажды в офис звонит девушка охранника (в это время он играет) и начинает нести всякую чушь, охраннику тяжело, монстры прессуют, да еще эта по ушам ездит. Вобшем, на вопрос: как дела, он ответил: "да х$№#во мне, убивают меня!"девушка вызывает наряд милиции, те начинают долбится в железную дверь, охрана на стреме, огрызается, вобщем ночь провели чудесно. Правда за компы потом не пускали=)
добавлено: 2005-10-28  

550. рассказал(а):   
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.
добавлено: 2005-10-30