Истории

1931. рассказал(а):   
Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.
добавлено: 2008-10-23  

1932. рассказал(а):   
Работник Пушкинского дома Л. очень любил кино. Не являясь киноведом
("кинологом", как шутят представители этой корпорации), он знал о кино
все. Л. не пропускал ни одной премьеры — из тех, разумеется, что ему
были доступны. Только вот премьеры были ему доступны не все — из-за
того, что к упомянутой корпорации он, увы, не принадлежал. Ведь
принадлежность к корпорации подразумевает некоторые преимущества, а
преимущества одних — так уж устроена жизнь — чаще всего являются
результатом ограничения других. Иначе какие же это преимущества?

Такое положение вещей не позволяло Л. посетить очередную премьеру. Это
был закрытый просмотр для членов Дома кино, каковым Л., понятное дело,
не являлся. Не преувеличивая значения членства, он отправился в Дом
кино. Стоя в очереди у входа, он невозмутимо наблюдал, как пришедшие на
премьеру предъявляли на контроле свои членские билеты. Он был
единственным, кому предъявить было нечего. И он ничего не предъявил. Он
прошел мимо контроля, вежливо поздоровавшись. "Член Дома?" — спросили
его вдогонку. "Нет, с собой", — ответил Л. и прошел в зал. Да, он не был
киноведом в узком смысле этого слова. Он был филологом.

(Рассказ Евгения Водолазкина (доктор филологических наук,
Институт русской литературы (Пушкинский Дом)РАН), "Новая газета")
добавлено: 2008-10-23  

1933. рассказал(а):   
Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13 !
добавлено: 2008-10-23  

1934. рассказал(а):   
Мой друг помыл машину, естественно, в неположеном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать.
Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?"
Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
добавлено: 2008-10-23  

1935. рассказал(а):   
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.
к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...
добавлено: 2008-10-23  

1936. рассказал(а):   
80-й год. Два парня снимают телок и сидят с ними на лавочке во дворе.
Пойти тогда было вообще некуда. В непринужденной беседе спрашивают их,
ну что девочки покурим? Не, мы не курим, а что у вас? Беломор. Ну если
только беломорчика. Ну что девчонки выпьем? Не, мы не пьем, а что у вас?
Водка. Ну если только водочки. За этим последовал третий конкретный
вопрос и ответ, ну если только немножко. Вот молодежь, скромные были в
наше время девушки, не то что сейчас.
добавлено: 2008-10-23  

1937. рассказал(а):   
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не
надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
добавлено: 2008-10-23  

1938. рассказал(а):   
Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился
товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за
пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД
охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и
достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на
несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после
Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь
ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька,
малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным
здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое
мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их
обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную
вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и
с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором
проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает
"ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав
метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий
автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем
временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с
полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке
пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом
хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта
или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории
предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
добавлено: 2008-10-23  

1939. рассказал(а):   
В армии было:
Вечером у нас личное время (офицеры и сержанты называли его "лишнее").
Пишем письма на родину. Ко мне подходит сослуживец Марат (только-только
призвался) и просит выручить парой конвертов. При этом в руках у него
этих конвертов целый ворох.
- А эти что? - интересуюсь.
Тут его прорывает:
- Да что за конверты, и где их только делают! Ни один не
заклеивается!..
и т. д. и т. п. (Ругался минуты две).
Пока он ругался, я беру его конверты, рассматриваю. Там, где должна
быть полоска клея, ничего нет. Т. е. клея нет - только бумага.
В дальнейшем разговоре выясняется, что Марат не проводил по клеевой
полоске языком один раз, как все нормальные люди, а старательно ее
облизывал, т. к. на вкус она была сладковатой и потому ему
приглянулась. Облизывание продолжалось до полного исчезновения
сладкого вкуса, т. е. собственно клея.
А позже на гражданке узнал, что клей не только лижут, но и нюхают.
Правда, сам не распробовал до сих пор :)))
добавлено: 2008-10-23  

1940. рассказал(а):   
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама: Ну что, жить будем?))
Кассирша (с невъебенно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
добавлено: 2008-10-23