Истории

1281. рассказал(а):   
198-какой-то год.
Читаю газету "Комсомольская правда". Статья про каких-то полярников. В центре фотография - на фоне заснеженной равнины стоят в ряд несколько бравых мужиков, а у их ног лежит какое-то бревно длиной метра 3. Читаю надпись под фоткой, и у меня медленно отваливается челюсть:
"В Якутии археологи откопали ЧЛЕН древнего человека"!!!
Оказалось - опечатка. Не член, а чёлн.
Однако!
добавлено: 2006-12-25  

1282. рассказал(а):   
Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

http://drevlo.livejournal.com/
добавлено: 2006-12-28  

1283. рассказал(а):   
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной
Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными
именами и подробностями)

Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она
такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя
во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто
нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно
хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах
разбиралась, мягко говоря, не особо.

Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши
олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом
вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее
дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если
дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране.
Вообщем, достаточно безобидный прикол.

Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом
сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными
очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все
могло бы и закончиться. Но...

Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а
потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение
перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а
Вы дискетку не той стороной вставили!

Занавес.

Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить
дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень
долго. Насколько я помню, так и не починили :-)

P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)

Катарина.
добавлено: 2006-12-28  

1284. рассказал(а):   
учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с
диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно
ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей.
Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог
достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает
их доку и говорит:"Это вам". отказался.
добавлено: 2007-01-07  

1285. рассказал(а):   
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
добавлено: 2007-01-07  

1286. рассказал(а):   
Как то раз ехал я по дороге. К тому моменту когда я понял что заблудился
и еду не в ту сторону, обе полосы дороги уже были разделены зеленой
зоной. Понимаю что надо разворачиваться - затем перестраиваюсь в левую
линию и ищу удобное место для разворота а его все нет и нет. Вот в
далеке вижу приближается разрыв в зеленой зоне и как всегда знак
запрещающий разворот. Водитель я тогда был не опытный и не умел во время
заметить продавцов полосатых палок, а он стоял справа, на моей стороне
дороги. Судя по всему заработок в этот день ловился на радар и то что я
собрался выкинуть он никак ожидать не мог. Я проехал его и приблизился к
разрыву. Когда я начал разворот меня торкнуло что я только что проехал
мента но было поздно и я решил заканчивать маневр. Краем глаза заметил
мента который провожал меня взглядом и его челюсть лежала на асфальте.
Видимо он настолько не ожидал что можно так прямо в наглую нарушить
правила прямо перед ним, что забыл что ему необходимо делать. Вспомнил
он это когда я закончил маневр разворота. Он бросился через дорогу свися
и махая полосатой палкой. Ему представляло преодолеть его сторону дороги
и зеленую зону. Дорогу он перебежал благополучно но споткнулся на
зеленой зоне. Мент растянулса через всю зеленую зону и чуть не проглотил
свисток. Фуражка его сорвалась и покатилась по дороге(да, дело было
тогда когда у них были фуражки), а он лежа и не переставая свистеть
махал полосатой палкой указывая на меня.
Я остановился.
- Добрый день! Сержант Черездорогурастянидзэ! Ну мужик ты обнаглел! Я
даже растерялся!
Оставил я там много.
добавлено: 2007-01-07  

1287. рассказал(а):   
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.
добавлено: 2007-01-07  

1288. рассказал(а):   
К истории про машиниста.

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,
ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по
поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,
скромное и искренне недоуменное:
"Извините, а двери почему не закрываются?".
добавлено: 2007-01-07  

1289. рассказал(а):   
Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был
директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку
и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути
находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко
засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими
претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла,
документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо
за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него
поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом,
открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка...
Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав
в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем
американском боевике про грязных полицейских.
Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули
на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в
сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так
стал. Саша: Не врите, они меня так поставили.
Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз
говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били...
Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша
произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко
от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от
кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают
на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика
начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от
сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша
одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...
добавлено: 2007-01-07  

1290. рассказал(а):   
Съебаться из нашей страны в конце 80-х - начале 90-х было особенно
актуально. Америка еще не успела открыть в Москве свой первый
Магдоналдз, как все уже почуяли запах и рванули на него, как свора
гамадрилов в период случки. Только воняло не бигмаками, а оттаявшим
весенним говнищем. Ну а впрочем, народу похуй, топтали веселые галдешки
цвета сепии, радовались солнышку, колбасе в соседнем магазине, китайской
пихоре.

Гриша в детстве проявлял чудеса подсознательного патриотизма, проебывая
в канализационные люки жвачки, разрывая на коленках джинсы, саботируя,
из-за своего распиздяйства, походы с классом на мультфильмы Диснея. Он
вообще как-то и не задумывался о том, чтобы покинуть родину, за что его
не понимали друзья. Все хотели свалить, чего бы это ни стоило.

Вот, например, у мамы Виталика был ебарь из Ливана. Его так и звали -
дядя Ливан. Виталик гордился своим чернокожим отчимом, а остальные дети,
не ведая ксенофобии, до слез завидовали Виталику. Ведь дядю Ливана звала
Швеция, а значит, скоро Виталик будет аж до болезни Паркинсона жевать
жувачку, точить шоколадки и всячески наслаждаться остальными
канцерогенными благами западной цивилизации.

Только Грише на это было похуй. Ему не нужны были разноцветные фантики и
молочный шоколад. Он, в отличие от всех, всей душой любил пельмени и ему
было поебать на дядю Ливана и на его черножопую мечту. Мама его была
стоматологом, за что в школе он имел заслуженное уважение и имел повод
гордиться. Но, кроме того, Гришина мама была лучшей подругой мамы
Виталика, отчего самому Грише становилось неуютно и непонятно: отчего
такие разные люди могут дружить? Мама Виталика, блядоватая особа лет
тридцати, поклонница ассортимента магазинов "Березка" и книг про
Анжелику, была полной противоположностью уравновешенной и вполне
простой Гришиной маме. Впрочем, это не суть. Главное, что на день
рождения мамы Виталика попал и Гриша. Там он впервые увидал живого
негра. Негр произвел на Гришу впечатление: он видел негров по
черно-белому телевизору и не знал, что у них такой странный цвет кожи.
Ко всему прочему дядя Ливан говорил по-русски, не то, что плохо... В
общем, с охуенным трудом понимался его акцент и шамканье.

Все уселись за стол, навернули салату. Мама Виталика же пиздела как
вязала - без перерыва, нудно и долго, и Гриша заскучал. Он хотел
пельменей и вообще жрать, но правила приличия не позволяли подвинуть
миску с салатом к себе и начать точить прямо оттуда. Поэтому он встал
из-за стола и принялся бродить вокруг него, в ожидании, что его
чем-нибудь угостят. Но всем было, в общем-то, похуй - внимание было
обращено на маму Виталика, которая была одной в Швеции. Гости, надо
сказать, сидели с постными лицами и думали, чтобы попросить у нее
прислать из далекой страны. Дядя Ливан сидел во главе стола и тупо
улыбался, потому что он ничего не понимал из этого визгливого
речитатива.

Гриша же наматывал уже хуй знает какой круг и подумывал, как бы
уговорить мать съебаться из этого голодного места. Но тут ему на встречу
вышел Виталик: "У меня остались две хлопушки с Нового Года. Давай
ебанем?" "Давай!" - обрадовался Гриша. Виталик достал из ящика
хлопушки и отдал одну Грише. Только они приготовились дернуть за
ниточки, как с дальнего конца стола дядя Ливан стал издавать шипящие
звуки: "Псс! Псссс!" Гриша невсосал, чем недоволен этот странный
дядька и чего он хочет. Виталик, видя недоумение товарища, объяснил, что
так негры подзывают друг друга. Гриша с Виталиком не были неграми, но
подошли. "Этя шлиопучки?" - поинтересовался дядя Ливан. "Нет, блять,
это фаллосы орангутангов!" - хотел ответить Гриша, но сдержался:
возможно, дядя Ливан не знал слово "фаллос". Между тем, негритянин
по-ленински прищурился, и сразу стало видно, что у него есть
оригинальная идея: "А ви взарвьите их зя спеной у свайей мамэ". "Это еще
зачем?" - поинтересовался Гриша. "Ну, штоп смиешно было, да?" -
закончил мысль дядя Ливан и заржал.

Непонятно, то ли Гриша невдуплился в тонкий юмор народов Африки, то ли
ему просто не понравилось это предложение. Но, дернув за веревочку, он
отправил в пасть дяде Ливану сытную порцию хлопушечного мусора. Все
сразу как-то замолкли и с ужасом взирали на плюющегося и кашляющего дядю
Ливана - еще бы - пиздою накрывалось светлое будущее мамы Виталика. А
сам дядя Ливан стрелял конфетти изо рта намного круче хлопушки - в салат
и на гостей. Наконец ему удалось прокашляться, и Гриша с радостью
обнаружил, что он выиграл маску. Но радость его была бы не полной, ведь
дома его ждали нехуевые пиздюли...
добавлено: 2007-01-07