Истории

1911. рассказал(а):   
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.
добавлено: 2008-09-17  

1912. рассказал(а):   
вчера коллега отжег))
идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
народ ждал уборщицу до пол седьмого....
его сегодня встречали всем отделом...
добавлено: 2008-09-17  

1913. рассказал(а):   
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно: -)


loralo
добавлено: 2008-09-17  

1914. рассказал(а):   
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.
По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...
Захожу в ванную:
на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая.
Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".:)

добавлено: 2008-09-17  

1915. рассказал(а):   
Собака моя, дрянь поганая, повадилась спать вместе со мной, и обязательно что бы и морда на белоснежной подушке, и сама вся на такой же простыне. Ну а среди ночи, когда она заползёт, нет сил спросонья заниматься дрессировкой, поэтому пока терплю. А лечь ей всегда удаётся так, что она меня своими 30-ю кг просто блокирует, или на одеяло ляжет так, что не перевернуться, или подопрёт так, что не пошевелиться. Но сегодня ночью просто достала. На даче ночевали, там спаленка небольшая, в 6 утра просыпаюсь от того, что левый бок просто онемел. Осматриваюсь, а у меня на левом боку спит собака, я аж опешила от такой наглости, я ей: "А ну пошла на х@й отсюда" и дверь из комнаты ногой открываю. Собака встала, подошла к двери, на меня оглянулась и реально демонстративно испортила в комнате воздух, на меня ещё раз оглянулась и вышла из комнаты. У меня от вони чуть глаза не выело. Мало-мальски проветрилось только часам к девяти.
добавлено: 2008-09-17  

1916. рассказал(а):   
как я порыбачил.
Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что
я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал
за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек,
болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками
и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно
укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на
10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15
снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него
все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову.
Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои
мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать
червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла
другая проблема.
Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей
не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти
всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп,
за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я
постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску,
привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту
комедию.
Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает
червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают.
Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил
что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать.
В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку,
рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках,
а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою
ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом.
Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным
возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки.
Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет
поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами,
по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам
мозги и изводит всеми доступными способами.
Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить.
Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась
совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой.
Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать,
которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его
третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала
категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый
десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас
это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом.
Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь
забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега
андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше
уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно
справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной.
Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно
стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по
голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из
удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на
голову шлем, но я не сдавался!
Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше,
чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто
держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто
его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно!
Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом.
Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и
убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел.
мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте
небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез!
исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась
дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух
от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы
рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных
размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал
что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за
мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая
растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась.
Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой.
В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить.
Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось
что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать.
В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги!
Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова
собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину
колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным
существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что
Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем
вместо ее.
Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха.
Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил
мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы,
потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его
впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько
попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить
таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути
его
куртку.
Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение.
Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться
несмешной.
Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и
снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал
эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал,
плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец,
только бы не обоссаться.
Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел
на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил
его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает
и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях.
Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул,
мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал.
Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций
было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это
смахивает на экстрим.
добавлено: 2008-10-03  

1917. рассказал(а):   
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!
добавлено: 2008-10-03  

1918. рассказал(а):   
http://www.proza.ru/texts/2008/09/23/67.html

Вендетта по-беэр-шевски.

Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.

Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.

Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.

И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.

Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.

Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.
добавлено: 2008-10-03  

1919. рассказал(а):   
История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.
добавлено: 2008-10-03  

1920. рассказал(а):   
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то
держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...
добавлено: 2008-10-03