1491. рассказал(а): Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!". Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.добавлено: 2007-06-06
1492. рассказал(а): Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.Cruizer:оно предназначено для снижения аварийностиCruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливыCruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекордCruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другуCruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали;)добавлено: 2007-06-06
1493. рассказал(а): Сын-первоклассник пришёл домой и объявил, что скоро в школе будут делать прививки. На вопрос, какие, ответил, что от геморроя и простатита. После выяснений у школьной медсестры оказалось, что прививки от гепатита и дифтерита. добавлено: 2007-06-06
1494. рассказал(а): Разговор в аське.Он: - Привет, как дела?Она: - Хреново.- А чё так?- Трахаться хочу!- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.- Что - как всегда?- Ну, мартини и презервативы.- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!добавлено: 2007-06-06
1495. рассказал(а): Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:- Иванов! (фамилию не помню).Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)добавлено: 2007-06-06
1496. рассказал(а): Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу - стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая. Я к теще - так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду - это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот - все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ-НЕТ!!!добавлено: 2007-06-06
1497. рассказал(а): Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))HЕМАЯ СЦЕHА.добавлено: 2007-06-06
1498. рассказал(а): У меня есть друг. И есть помойка рядом с окнами моей квартиры на втором этаже.Сетку забыла повесить, вот они и летят, забив болт на химикаты.А друг - энтомолог. Вроде так называются любители драть крылья бабочкам забавы ради.Болтаем в аське, на мух паскудных жалуюсь.- О, у тебя мухи? Круто! Щас приеду.Ну, думаю, псих, чё они ему сплющились?Приехал. С мотком тонюсеньких флю... фру... флуорисцентных ниток (из кого он их делал, остается догадываться), сачком, пинцетами и прости Господи лупой.Поймал всех мух, запихал в банку, накрыл ситом. О баран.К животу (?) мухам он приклеил не пойму на какой такой диковинный клей по 70 см ниток. Часа четыре му@охался.И отпустил. Чуток пожег свет в квартире и потом вырубил:И с улыбкой имбецила заявил: "ВОТ, теперь у тебя будет хорошее настроение!"Летающие, светящиеся полосы. Такого я еще никогда....Вот, что значит ЛУЧШИЙ ДРУГ.добавлено: 2007-06-06
1499. рассказал(а): жесть вообще... под выключателем только ща замеетил запискув которой было написано:"привет, будущий я!я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячоготкрой шкаф над микроволновкой."***Я в а*уе открываю шкафчегтам лежит два пирожкав пакетике с пирожками записка"и прекращай пить"добавлено: 2007-06-06
1500. рассказал(а): Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется?Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:- А время не подскажешь?И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!! добавлено: 2007-06-06
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
