Истории

561. рассказал(а):   
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".Чуть ниже: "Пошла нах@й!".
добавлено: 2005-11-03  

562. рассказал(а):   
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
добавлено: 2005-11-07  

563. рассказал(а):   
Ремонт, я в коридоре намазываю клей на обои, родаки в комнате клеют на стену.
Неловкое движение и из моих рук валик падает на обоину, я от неожиданности вскрикнула.

Голос из комнаты:
"Я так и думала, что рано или поздно ты сядешь в кастрюлю с клеем!!"
добавлено: 2005-11-07  

564. рассказал(а): Serg   
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.
добавлено: 2005-11-09  

565. рассказал(а):   
Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/
добавлено: 2005-11-10  

566. рассказал(а):   
Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
добавлено: 2005-11-10  

567. рассказал(а):   
Сам не видел, но мне рассказывали.
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и
сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в
экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать
неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел.
Табуретка осталась в вагоне.

Ледерман http://ledder.narod.ru
добавлено: 2005-11-12  

568. рассказал(а): Надежда   
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
добавлено: 2005-11-13  

569. рассказал(а): Тата   
Ехала на машине по МКАДу, медленно, впереди где-то авария. Вдруг удар под капотом и машина встала. Открываю капот и вижу - сорвало крышку с "бегунка", а он сам свалился под машину, с разбросом крепежных болтов в разные стороны.
Проезжающие мимо автомобилисты с интересом наблюдали, как я ползала под машиной, собирая детали, а затем устанавливала все на место. Причем один из них, с умным видом, назидательно произнес:
- Крепить надо лучше, девушка!
Проклиная всех и все, в том числе и тех "козлов" с автосервиса, по вине которых все это сооружение развалилось, завела машину и тронулась. Не проехав и километра, вижу машину "умника" с горящей аварийкой. Какой же наслаждение я испытала, проезжая мимо.
- Мужик, это ты мне говорил что-то о креплении?
добавлено: 2005-11-13  

570. рассказал(а):   
Из жизни.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
добавлено: 2005-11-13