Истории

1251. рассказал(а):   
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в
Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.

Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по
набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр
ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что!
И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная
челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...

Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни
Темзу. Молчал в основном...
добавлено: 2006-12-19  

1252. рассказал(а):   
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с
платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый
честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон
в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает
тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних
понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева
установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было
никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое
цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро
набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша
уборщица швабру с ведром прячет...

http://melobox.ru
добавлено: 2006-12-19  

1253. рассказал(а):   
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой).
Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все...
Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!
добавлено: 2006-12-19  

1254. рассказал(а):   
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?
добавлено: 2006-12-19  

1255. рассказал(а):   
вчера вышел я из дому с собакой значит погулять, (собака уже старая, медленно идет) ну думаю, пока она бредет в моем направлении дай дойду до ларька встречу кого нибудь, поговорю. Стоим мы значит с человеком разговариваем, приходит моя собака. Осмотрелась нашла хозяина, решила поссать, наделала лужу на асфальте, отошла, снова на меня взглянула, вспомнила что сегодня еще не пила, подошла к только что наделанной луже и немного отхлебнула, поняла в чем дело начала кашлять, а человек рядом со мной (который пил пиво) начал блевать....
добавлено: 2006-12-19  

1256. рассказал(а):   
Главных участников в этой истории двое: наш пес, терьер Боня, названный так в честь популярной некогда группы "Bonеу M" и наша 80-летняя бабка, еще энергичная, в здравом уме и удивительно вредная. Бабка жила в одной квартире с 25-летней внучкой, которая и принесла в дом Боньку еще щенком. С бабкой у него отношения не сложились: она его гоняла веником или тапком, так что у Боньки был устойчивый рефлекс - при виде этих предметов, даже в руках у остальных родственников, которые его любили без памяти, он прижимался к полу и на полусогнутых лапах быстро уползал под диван.
Но это вступление. Боня был добродушный, ласковый маленький пес, мы даже иногда называли его помесью собаки с кошкой - он издавал иногда звуки, похожие на кошачьи, когда ласкался. Тем более была удивительна месть, которую он придумал для бабки за то, что она его в открытую терпеть не могла. Для разминки он сгрыз веник, а потом... Бабка, вынимая свои вставные зубы, иногда не сразу клала их в банку с водой, а временами клала их на время на трюмо. Это Бонька приметил. И вот как-то раз, увидев бесхозно лежащую челюсть, Боня утащил ее под пыльный диван и долго и, видимо, с наслаждением, грыз. Бабка его застукала и отлупила, чем настроила против себя еще больше. Челюсти урон нанесен не был, но обслюнявил ее Боня основательно. Стал
Бонька подстерегать момент уже специально и несколько раз вновь крал челюсть, пользуясь бабкиной забывчивостью. Мы (я, муж, свекр и свекровь) уже были осведомлены о его проделках и всякий раз смялись до слез, слушая как возмущенно это рассказывала бабка, которую наш смех задевал прямо за живое. Однажды, в какой-то праздник, собрались мы у бабки всей родней. Отметили, и сидим смотрим телевизор. Тут бабка вынимает свои зубы (они ей натирали десны, и на время смотрения телевизора она их вынимала), смотрит на нас хитро и со значением и показывает нам большой носовой платок.
- Вот, - говорит она, - что я придумала. Теперь зубы завязываю в платок и прячу от этого паразита в карман фартука.
С этими словами она вынимает зубы, на наших глазах завязывает в платок, кладет в карман, складывает руки на животе и начинает смотреть телевизор. Минут через 15-20 Боня, который к бабке без особой надобности вообще никогда не подходил, вдруг приближается к ней, становится передними лапами ей на колени, топорщит уши и, умильно глядя ей в глаза, начинает поскуливать и приветливо махать хвостом. Бабка глядит на него угрюмо. Мы дружно хохочем и с подначкой говорим:
- Смотри, как он тебя любит, а ты не веришь!
Бабка недоверчиво улыбается, но так как все настроены очень весело, то она не гонит этого хитрого шкодника, и он со всеобщего одобрения запрыгивает бабке на колени и там калачиком устаивается. На какое то время о нем забывают и увлеченно смотрят фильм. Через некоторое время сквозь звуки фильма прорезывается какой-то назойливый хруст.
- Бонька что-то грызет, - говорит кто-то (стол то праздничный, куриных костей много). Насторожилась только бабка. Хвать себя за карман - пусто. Глядь на пол - платок ее развязанный валяется.
- Ах ты, паразит! Прибить тебя мало! - раздается ее крик. Мы все подпрыгиваем от неожиданности. Из-под дивана высовывается Бонькина голова. Между передними лапами у него зажата бабкина челюсть! Как усыпил бдительность, как аккуратно все выполнил! Вокруг страшный хохот!!! Бабка вся красная от ярости, а этот (и впрямь паразит!) даже не робеет, т.к. заступников кругом много и нагло выглядывает из-под дивана, ничуть не беспокоясь о каре. Челюсть он отдает нам совершенно спокойно и без сопротивления, как-будто говорит: "
Классная штука, ребята! Я вас понимаю. Вам тоже охота поиграть. " Это была последняя капля. После этого бабка уже ничего нового не изобретала, а сразу клала свою челюсть в банку с водой. Ее Бонька почему-то не трогал.
добавлено: 2006-12-19  

1257. рассказал(а):   
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак
и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в
один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда
ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные,
поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом
расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из
местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и
размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из
кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту
этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность
потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская
пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная
месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких
друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не
долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру.
К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену
остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным
отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не
привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все
мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре
"подстрели казака".
Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком.
Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой
ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на
женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а
навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...

Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее
груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали
мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он
становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось
много, а обычаи оказались крепкими.
Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той
девушки. И им не отказали.
В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время
женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих
строк.
добавлено: 2006-12-19  

1258. рассказал(а):   
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную
историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В
больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с
резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и
подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того
чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую
нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый
деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать
врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на
башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания
врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные
идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная,
но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание,
страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим
свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в
нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером,
как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам...
Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно,
во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче
говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду
купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с
мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю"
весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в
приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же,
напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую
жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было
достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет
верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под
джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с
золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную
жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? -
и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне
общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно;
"будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что
к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но
меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в
красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок
массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон
окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами
принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда
жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево,
лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а
без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко
мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как
только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо,
- говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только
жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит.
Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все
такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально
через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть,
после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут
между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую
– запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили,
примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из
теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь
рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и
нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг
сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы
романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу
сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие,
но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится
все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но
сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет
гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло
отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне
кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается,
и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого
все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых
лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая
субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь
приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот
кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней
больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на
то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже
заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя
воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и
идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот
замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы
опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой
оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но
они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут
головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все
охуительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется
им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица.
И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка
я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь
ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до
того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.

Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже
возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я
понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины
превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой
экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло
так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в
говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они
существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша,
который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места
как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро
стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы
они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с
лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно
дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я
бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то.
И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы
портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой
говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот
самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и
угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и
поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку
пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош
козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого
опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду
его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили,
что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и
ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.
добавлено: 2006-12-19  

1259. рассказал(а):   
Когда запускаешь в Windows поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.
добавлено: 2006-12-19  

1260. рассказал(а):   
Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию.
Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых
столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот
однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его
бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде
вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей
напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой
ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский
сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек
очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема
хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время
между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные
характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся
из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало
начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про
бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани
отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши
терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством
глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с,
где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном
ответила ему фельдшерица.
взято с
http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30
добавлено: 2006-12-21