Истории

1261. рассказал(а):   
Провайдер переключал ADSL-модем на новый адрес.
Переключение провели, а инета не было.
Звоню в сервесную к провайдеру.
- У меня инета нету
На том конце провода с небольшим дефектом дикции:

- А у вас "Писяй-висяй" какой?
(тихо начинаю ржать)
- Ммм... ,Нормальный....

В общем, оказалось, что PCI, VCI - это настройки модема.
добавлено: 2006-12-21  

1262. рассказал(а):   
Просыпается крыса утром, поднимается на второй этаж, садится в уголочке и начинает пристально что-то высматривать...
И находит - свой собственный розовенький толстенький кончик хвоста. С довольным видом, она этот кончик хвоста хватает зубами (вид мерзкий, из пасти этакий розовый червяк сантиметра три с конца свисает) и тащит эту драгоценную добычу вниз в домик. И хватает прикольно - сначала в лапки берет, потом в пасть перекладывает. У меня было жуткое чувство, что сейчас она свой хвост жрать начнет...
Поскольку вниз надо спускаться по лестнице, то из передних лап добычу приходится выпускать, ну не получается на задних лапах, как бы ни хотелось ;)
А зубами зажимать сильно - тоже не сахар, то на ее мученья смотреть сначала смешно до слез...
С десятой попытки крыса научилась доносить хвост до входа в дом...
Тут-то началось самое интересное - крыса довольно толстая и во вход и так влазит с треском, как бы ним был велик дом, с хвостом в зубах она вообще напоминает пушитый шарик. И вот этот шарик пыхтит и крутится у входа, не зная как донести добычу до своего склада припасов, в полной уверености, что хвост это что-то очень нужное и никак с ней не связанное, полезное для строительства уютного гнездышка, только вот незадача - за что-то все время цепляется этот ценный материал и ходить мешает... И так и сяк и боком в дверь не войти, хвост из зубов выскальзывает и больше крысе его почему-то не видно, в виду узости прохода и собственной пухлости. Дальше повторяется тоже самое, крыса идет искать "розового червяка" на второй этаж.
И так полдня, с редкии перерывами.
Наконец, Белка догадалась, что хвост надо аккуратно положить у входа, так как она делала с большими тряпками и газетой, развернуться в доме мордой к выходу и
забрать то, что оставила у входа...
У входа в дом крыса останавливается, акуратно берет прередними лапами хвост из пасти и укладывает у входа в домик, потом залазит в дом.
Какое же удивление было написано на ее морде, когда она, высунув нос наружу, не увидела этого ценного предмета за порогом дома. Она пулей вылетела из домика и пошла допрашивать других крыс, которые к середине дня уже полностью убедились, что у нее с головкой не все впорядке и лучше ее не трогать, по крайней мере им уже надоело с интересом наблюдать за ее манипуляциями.
Белка натурально пошла разбираться, кто украл ее добычу. В запале, своего хвоста она уже не увидела, поэтому хвост Дарби сидящей с печальним видом на крыше дома показался ей похожим по габаритам... попоробав его на зуб, получив оплеуху и сообразив, что это нечто принадлежащее Дарби неотъемлимо от нее самой
(да и цвет не тот, черный какой-то...), Белка занялась дальнейшими поисками.
Хвост мирно спящей Аськи ей не подошел сразу, виду хилости и тонкости, потом она еще не раз возвращалась к этому вопросу, тщательно обнюхивала и ощупывала.
Белка уже совсем было отчаялась, поела и села, подперев задом угол клетки. В этот момент ее собственный хвост опять загнулся и она с радостным видом повторила предыдущую процедуру, утаскивания добычи в домик.
К концу следующего дня в недобром она подозревала уже не только соседок, но и людей. И злобно смотрела на каждого, кто подходил к клетке...
Прочие крысы добровольно переселились на третий этаж, так как сумасшедшая
Белка, подбегающая и тянущая за хвост их достала.
Честно говоря мне уже ее жалко стало, пыталась ее даже чем-то вкусным отвлечь
-
ни в какую.
Меня в течение трех дней преодически к клетке звали, то мама, то муж, то папа
-
"Там такое! такое, иди посмотри!", на что я уже устала отвечать, да ладно, знаю: "крыса с ума сошла..."
Мама меня окончательно доконала, предположением, что у нее бешенство...
Потом Белка похоже просто устала, и на ношение хвоста забила...
Но все равно странно, что на нее за маразм нашел ;(((
добавлено: 2006-12-21  

1263. рассказал(а):   
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся
Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене...
Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках...
В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и т.д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру.
Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
Alexandr Diakov
добавлено: 2006-12-21  

1264. рассказал(а):   
Книжка с загадками для изyчения алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами.

Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней.

Ответ был: "Кошка Юлька".
добавлено: 2006-12-21  

1265. рассказал(а):   
Кто смотрел Газонокосильщик 2 помнит собаку, которую научили забрасывать компакты в карман. Мне не повезло - мне принесли кошку. Животное независимое, тренингу не поддается, зато склонна к самообучению. Дело было неделю назад.
Запускаю T-Mail и ухожу на кухню. Краем уха слушаю, что делает модем.
Слышу - набор номера прекратился, но модем не коннектился. Захожу в комнату и вижу: кошка стоит задними лапами на выдвинутой клаве, передние на столе и смотрит в монитор. Подхожу ближе и тихо так охреневаю - она читает help.
Сгоняю ее с клавы, убираю help - у почты статус U. Видимо что-то она уже успела прочитать. Ей пока 2 месяца ...
добавлено: 2006-12-21  

1266. рассказал(а):   
Захожу на кухню, вижу огромная лужа на полу. Кричу на собаку:
- $#$$!Ты почему на кухне нассал!
Тот смотрит на меня с виновато-удивленным видом, типа, "может я чего не понимаю, но... " Тут до меня доходит, что холодильник я не размораживал лет сто, а днем, видимо, отключали электричество. Говорю собаке:
- Абрек, извини, не разобрался!
Слышу голос:
- Так сначала разберись, а потом ори!
Немедленно выпадаю в осадок. Вспоминается анекдот про собаку и корову.
Мысль - не все в анекдотах обман. Вторая мысль - неужели правда. Третья мысль
- может с крышей что. Стоим и молча таращимся с собакой друг на друга. Сзади голос зятя:
- А ты почему входную дверь в квартиру не закрываешь?
Неимоверное облегчение...
добавлено: 2006-12-21  

1267. рассказал(а):   
Как я пpидyмал стpанy.

1,5 года назад я пpидyмал Стpанy... ...Тогда гpянyло 11 сентябpя, и тyповатый амеpикосный пpезидент "наехал" пpактически на все оффшоpные зоны, обвинив их в пособничестве теppоpизмy. Hy, кто столкнyлся, тот - помнит. А y нас как pаз возникла необходимость заpегистpиpовать оффшоpчик, к котоpомy хотя бы месяц не имелось бы pеальных пpетензий, и котоpый по стоимости своей не был бы доpог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я б сказал, был бы дешев. Задачка не имела pешения - с одной стоpоны, те офшоpы, котоpые не попали в списки "негодяев", фактически пеpестали быть офшоpами, остальные же влачили "жалкое" сyществование...))

Идея пpишла в мою головy вечеpом, под баночкy волшебных пyзыpьков, и была пpоста и технологична, как лом. Hет подходящей юpисдикции (стpаны регистpации)?
А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следyющая - беpется стандаpтный
Article Of Association, Memorandum и пpочая хеpня, из них вымаpывается сyществyющая юpисдикция, а вставляется - "Княжество Hостpома" (Кто смотpел
фильм "Чyжие" - тот поймет!). Все это очень кpасиво pаспечатывается (совpеменная полигpафия твоpит чyдеса), несется в апостиль, там, дypни, все это пеpеводят, ставят гологpаммy, завеpяют - и все! Кстати, юpисты, офоpмлявшие всю этy шнягy, до конца были yвеpены, что занимаются еpyндой. Один даже поспоpил со мной на 100 баков! )) И вся эта кpасивость отпpавляется в пpибалтийский банк. Там паpни те еще (на этом стpоился весь мой pасчет!) - за свою комиссию, котоpyю они имеют, они откpоют счет хоть маpсианской впадине. Чеpез неделю слyжащий банка позвонил мне, и состоялся интеpеснейший диалог:

С: - Княжество Hостpома.... А где это? - по тонy было понятно, что вопpос задан из чистого любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - нy, не знает геогpафии человек!)):
-Аpхипелаг в Тихом океане. Междy Hовой зеландией и Южной Амеpикой.
С: - А-а... Понятно... Хоpошо там навеpное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хоpошо!
С: - Hy ясно. Реквизиты счета полyчите завтpа.

Завтpа мы стали владельцами интеpесной хpени: pеальный pасчетный счет в
pеспектабельном банке, гоняй бабло кyда надо, и пpи этом - никаких чеpных
списков! Ведь там есть только те стpаны, котоpые, как минимyм, есть! После
того, как пpошли пеpвые платежи, мне пожимали pyки, называли меня "Князем Hостpомы", юpисты pаскошеливались, отдавая пpоспоpенное. Класс!

...Чеpез месяц фиpмочка, все yдачно сделав, пpекpатила свое сyществование,
оставив на счетy в ентом банке положенные 50 доллаpов. Вскоpе об этом
вспоминали только на коpпоpативных пьянках, для смеха. Почемy я об этом вспомнил сейчас?

...Звонит наш повеpенный из Пpибалтики, и междy делом сообщает, что y банка
того - пpоблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС пpовеpять стала, и нашла
несколько (!) интеpесных юpисдикций.

...Для начала, обнаpyжив "мое" княжество, комиссия засела за политическyю каpтy миpа. Банк, ессно, сообpажал быстpее своих пpовеpяющих, и, yже понимая, что найти не yдастся, заготовил отмазкy. Hа yтвеpждение пpовеpяющих, что такой сyпеpдеpжавы нет на каpте, банк логично yдивился, и спpосил: - А, может быть, БЫЛА?! Пpовеpяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать данные за пеpиод откpытия счета - вдpyг, действительно, была? ))) Если yчесть, что все это пpоисходило стpого по пеpеписке, котоpая yмышленно затягивалась обеими стоpонами, то дypака они валяли долго! )) Hаконец, банк вынyжден был написать следyющyю цыдyлю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по недосмотpy сотpyдников, офоpмлявших докyменты, бла-бла-бла, возможна опечатка или неточность, бла-бла-бла, y сотpyдников имелась yстная инфоpмация о наличии аpхипелага в Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности пpовеpять физическое наличие аpхипелага, бла-бла, к томy ж, по нашим данным, пpимеpно там же, пpимеpно тогда же пpоизошло затопление Междyнаpодной космической станции )))) (это поpадовало больше всего - в письме банка впpямyю не yтвеpждалось, что МКС точнехонько yгодило в несчастное княжество, подаpив емy сyдьбy Атлантиды, но и не доказывалась невозможность подобного сценаpия событий))))

В итоге, обалдев от наглости pyсских, в сочетании с показательно тyгим хитpожопием пpибалтов, отвязались и оставили все, как есть, поставив банкy "на вид"...
добавлено: 2006-12-21  

1268. рассказал(а):   
Чучело воронье... :) Автор: Servas Дата: 24-07-03 20:47
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей: Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть <серой>, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого <что-то> днём с фонарём не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле
- какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведётся стрельба. До этого пришлось поёжиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примёрз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клювделает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадёшь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть ещё
только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Поврежденийникаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре
- полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе.
Там, в лесочке у покрытого зелёным мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу
Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул её, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании.
Трофей ещё похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное.
Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. Ёп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил:
наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду.
Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперёк дорожки. Метров через пять - поворот, лежит ещё одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у ёлки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой. Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперёк дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - чёрной указующей стрелочкой на известное место. ? Рядом лежит ещё одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам
Казимирович и его слова: <праздники такого рода часто бывают у селян>. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - ещё две, друг на дружке, крестом. Прохожу ещё немного и вижу процесс в движении. По тропинке идёт тётка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Видпросто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил.
Испорчено безнадёжно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив её, а только (вероятно?)
скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. PS: Пришло в голову - <Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами>.
добавлено: 2006-12-21  

1269. рассказал(а):   
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
добавлено: 2006-12-21  

1270. рассказал(а):   
Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет УСi!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт УСi!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец. Когда я это увидел, меня чуть Кондратий не хватил. Впервые видел кота, который жрёт СОЛЕНЫЕ огурцы. Впрочем, в охотку он и свежими не брезгует. Причем, этот проглот жрет пищу любой температуры. От - 20 до +100 градусов. По Цельсию. Ну, ладно, - 20 - это вы, наверное еще вообразить можете, всем нам в детстве приходилось сосульки сосать (поручики. молчать!!!). А вот как, спросите вы, можно жрать пищу с температурой +100? А очень просто. Для этого надо только-только сваренную и поданную рыбу подцепить когтями и елозить ею по полу, пока эта рыба (или что там еще) не охладится полом по приемлемой температуры. А потом спокойно схавать двумя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей ухитряется на лету ласточек ловить. Не верите? Я тоже не верил. Пока сам не увидел. Дело было так: какие-то две (явно отмороженые) ласточки начали вить гнездо у меня на балконе. Но вили так, что мне не достать. На потолке лоджии. В углу. Любимым занятием кота стало наблюдать ход строительства. Ну, думаю. пусть просвещается, авось вырастет - строителем будет. В смысле кот. (С его талантами это вполне возможно). Но! Оказалось, что у него чисто гастрономический интерес. И вот, сижу обедаю, никого не трогаю. Вдруг на лоджии какой-то удар, яростный мяв и в кухню, сквозь незакрытое окно влетает мой котяра (ему сейчас 7 мес.), а в зубах у него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох, ой. Обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять эту ласточку по хате. Перья - как на войне. Ласточка-то живая. Пока. Понял я, что если не вмешаюсь - вся квартира будет в перьях. Отобрал я у котяры ласточку. Она и клюв уже повесила и крылья в расслабоне. Взял я ее и выкинул с четвертого этажа, пусть думаю, ее съедят коты во дворе, а то неохота ковры от кровищи оттирать. А ласточка, не будь дура и полетела, да с такой скоростью. КАК КОТ НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ!!! Я думал, он меня ща место той ласточки растерзает. Потом, видать, решил, что это невыгодно. У кого он тогда жрачку тырить будет?
Но сегодня я увидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Преамбула. Сварила дочка три яйца. Вкрутую. Положила на стол и пошла куда-то по делам. Дальше ее рассказ:
"Прихожу, и вижу: в прихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скорлупа вся в трещинах. Чуть дальше лежит еще одно яйцо. Это почему-то раздавленное. (Уж как он его раздавить ухитрился? Садился на него, что ли?) А на кухне кот с аппетитом жрет ОЧИЩЕННОЕ яйцо. Скорлупки от него по всей кухне!!! КАК он его очистить ухитрился?
Вот так. А вы говорите, коты, коты. А коты. они разные бывают!!! Даже вот такие. Человечные.
добавлено: 2006-12-25