941. рассказал(а): Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький!" Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: -Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!"добавлено: 2006-05-30
942. рассказал(а): Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прайс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".добавлено: 2006-05-30
943. рассказал(а): Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:"щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".Профессор его торопит:- Ну, что там?Парень вздохнул и выдал:- Тепло там!добавлено: 2006-05-30
944. рассказал(а): История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую сменупроводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов –до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чегоцелую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаюэто время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелосьпобывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок иВовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). Спостоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всегоперсонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер былочень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным,начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчиваябаскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом. Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната изабавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование –растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят сдлинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тожекакой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считаютколичество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий.Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягиватьэспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочкаперекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утрамогу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такомурезультату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то доутра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьейэспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, чтодлина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера! Петрухадобавлено: 2006-06-06
945. рассказал(а): про смешные именаСо мной в Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могливыговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж ПхуйСиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем МаурисиоМак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему такприветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...добавлено: 2006-06-06
946. рассказал(а): К вопросу о мужчинах и женщинах. Было буквально сегодня. В Торонто дикая жара и забастовка общественного транспорта, поэтому доработы я не доехал, а вернулся домой. Жена к этому времени уехала намашине по своим делам. Звоню ей на мобилку доложить, что я мол дома ивообще... Часа через два приезжает, говорит: - Какая жара страшная! Я подумала, что ты, наверно, пива хочешь. Поэтому я тебе купила... соленой рыбы. P.S. Не знаю кто с какой планеты, но за пивом я уже сам съездил.добавлено: 2006-06-06
947. рассказал(а): Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу ссобой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, чтоничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этимимакаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтобзалить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинариисалатового цвета макароны.добавлено: 2006-06-06
948. рассказал(а): Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Позднийвечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольноредко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотекомженщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызываютдежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но непьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно многодаже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла накресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначалазеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводилосмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врачникак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы такдолго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток синструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшуюпотом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!добавлено: 2006-06-06
949. рассказал(а): Краснознаменный Дальневосточный военный округ, 1988 год, весна, утро,солдатская столовая, завтрак. За длинным столом сидит с десяток дембелейи вяло ковыряет вилками в макаронах, пытаясь разыскать средь них что-тоинтересное. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает возбужденныйвоеннослужащий и говорит таковы слова: "Братва! У меня седня, типа, деньрожденья. Мне вчерась посылку из дома притаранили – во, типа, угощаю!"И ставит на стол литровую банку красной икры. Сам чувак с Сахалина и,соответственно, икру получил отборную – я такой крупной в жизни не видел(да хрен ли я видел в жизни к 88 году). Оживление за столом. Потерянинтерес к макаронам. Возник спрос на белый хлеб и масло. В конце концов,все с наслаждением чавкают бутерами и хлюпают чаем. В это времяпоявляется заспанный ефрейтор Юсупов, несущий тяжелую службу на КПП.Парень из глухого аула в Каракалпакской АССР. Кроме своего аула в жизнивидел только Хабаровск из фургона КАМАЗа и Москву по телевизору. Он,блюдя "дедовскую" честь, не спеша, степенно садится, долго намазываеттолстым слоем икру на огромадный шмат хлеба, затем смыкает над бутероммолодые сластолюбививые челюсти, лицо его искажается, он яростно плюетсяи изрекает фразу, от которой мы опосля медленно сползаем под стол ибьемся в конвульсиях: "Как ви это кюшаити? Варэнье пратухнул савсэм!".Мораль: Че ржете, кони, ну откуда простой узбек из глухого аула мог в1988 году знать про икру?добавлено: 2006-06-06
950. рассказал(а): "Мы написали о том, что до сих пор с Александра Сергеевича Пушкина неснята уголовная ответственность за участие в дуэли. И вдруг буквальночерез неделю пришло письмо из прокуратуры. Мне секретарша приноситконверт, на нем написано: "Генеральная прокуратура РоссийскойФедерации". Я думаю: "О! Наконец-то, что-то по Березовскому сделали!"Вскрываю конверт, а там написано: по поводу опубликованной вами статьиприняты меры. Военным судом прекращено дело Александра СергеевичаПушкина... Вот так мы Александра Сергеевича из-под следствия вытащили."Источник: интервью с Рустамом Арифджановым (шеф. редактором радиостанции"говорит москва"). http://zavtra.ru/cgi//veil//data/zavtra/06/654/41.htmlдобавлено: 2006-06-06
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
