Истории

441. рассказал(а):   
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный
Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших
водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный,
безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид
(Dihydrogenmonoxide).

Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к
серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от
потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от
этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется
индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат
тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди,
работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и
инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать
дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов
вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование
дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо
Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить
распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью
уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже
хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все
написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =
обыкновенная питьевая ВОДА.
добавлено: 2005-07-27  

442. рассказал(а):   
Была веселая история... Привезли мне принтер MB 345 - огромная такая хрень на колесиках. Собрал на складе и решил поставить в отделе платежей - т.к. кабинет самый большой. Сижу и думаю, ну без прикола нельзя же людям новую вещь давать. И придумал - на финишере принтера удобная такая выемка - как раз под трубку телефона. А на складе списанных телефонов - гора и маленькая коробка.

Вообщем, закатываю это чудо капиталистической техники в кабинет и начинаю объяснять, что после отправки документов на печать надо снять трубку назвать имя и фамилию и нажать кнопку "Go".

Весь день у меня укатайка была. Вечером, правда, снял я трубку. А то по всему городу пошли слухи о чудо-принтере в казначействе.
добавлено: 2005-08-02  

443. рассказал(а):   
Про детскую непосредственность...
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один
прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)...
Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит
это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит:
"Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты
станешь Дашенькой (девочкой)"...
Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???"
Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка"
Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх
глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА
ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ....
... мы хохотали до слез....
добавлено: 2005-08-04  

444. рассказал(а):   
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне.
В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы
оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия.
Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно
было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские
областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили
проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут
только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить
население считали излишним.
И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане
спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в
те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе
началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил
выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить
населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские
машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но
неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор.
В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не
сообщались.
добавлено: 2005-08-06  

445. рассказал(а):   
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально.
Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя
ножка стула на швабре стояла :-)
добавлено: 2005-08-07  

446. рассказал(а):   
С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.
добавлено: 2005-08-09  

447. рассказал(а):   
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии,
но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка,
именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на
гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в
местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился
с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были
недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым
притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые
сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого
алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на
складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором
побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько
проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30
индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор
«мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы
сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно
противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по
2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать
результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями
кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не
приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66
тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал
со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те
многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с
товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое,
боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы
кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над
доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть
талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы
увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места
ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали
«чудесные» аптечки.
добавлено: 2005-08-09  

448. рассказал(а):   
Жорик (парень из Армении) нам рассказывал!
- Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.
Я вот, два часа уговаривал я#ца уже квадратные. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.
ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!
(с) 210
добавлено: 2005-08-11  

449. рассказал(а):   
Реальная история.
Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело
было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных
напитков один наш "собрат по оружию" (назовем его Петя) решил, что пора
бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими
трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть,
если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем "чуде
отечественного производства" марки ОКА, а уехал на такси, попросил
приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу.
В общем, попросить-то попросил, а ключи по пьяни дать забыл, просто сел
и отвалил. Когда и нам пришло время сворачиваться, мы обнаруживаем, что
ключей нет и решаем оставить машину "как есть" до утра, а утречком,
пораньше Андрюха приедет со своими ключами и пригонит машину на место.
Утром, как и положено, Андрюха подрывается забирать машину, приехал на
место, слава богу стоит она целая и невредимая. Он сел и поехал, но по
дороге понадобилось ему срочно в кусты поссать, притормозил значит,
забрел за кусты и стоит ссыт.
Дальше со слов Петьки: Утром просыпаюсь и смутно начинаю приходить в
сознание и вспоминаю, что тачку свою оставил, а ключи дать забыл. Быстро
собрался, прыгнул в маршрутку и поехал. Еду, гляжу в окно - тачка моя
стоит у дороги! Бля, угнали, маршрутку останавливаю, подбегаю к машине,
вокруг никого, салон открыт, все на месте лежит (даже телефон не
спи@#$ли)??! Ну и ладно, сел, еду, ни хрена не понимаю (похмелье).
В это время Андрюха закончил наконец-то ссать и вышел из кустов. Бля!
машину угнали. Дальше голова ничнает работать со скоростью реактивного
самолета. Он тут же! звонит 02 "Але! Я, такой-то, у меня только что
машину угнали, марка такая-то, номер такой-то". Менты тут же объявляют
"перехват". А Андрюха едет в отдел, чтобы писать заявление об угоне. В
это время ничего не подозревающего Петю тормозят менты, ломают руки и
везут в отдел (он права и техпаспорт дома забыл!). Ну там они уже все
встретились, разобрались, получили люлей от автоинспекции и обрадованные
таким исходом дела приезжзают на работу. Где и был поведан финал
вчерашней истории. Мы ржали. С тех пор Петька на машине на гулянки не
ездит, чего и вам советует.
добавлено: 2005-08-12  

450. рассказал(а):   
История произошла утром 12.08.2005 на Таганской площади в Москве.
Светофор при выезде с Волгоградки на Таганскую пл. Пять рядов. Стою
первым в среднем ряду. Как обычно слева, обьезжая по встречке перед моей
машиной влезает "убитая напрочь" Жигули "пятерка" доблестных ментов ППС.
Зажигается зеленый. Тужась "пятерка" делает вид, что рвет с места и....
из под нее на асфальт выпадает глушак.
Со стороны смотрелось как будто бы обделалась от натуги. Хорошо, что я
не тронулся сразу следом. А то бы "вляпался".
добавлено: 2005-08-13