Истории

821. рассказал(а):   
В парикмахерской
Пока делала маникюр, услышала реальную историю о маленькой девочке.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
Свет выключили! П....ец! Я не х..я не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.
добавлено: 2006-04-11  

822. рассказал(а):   
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены
добавлено: 2006-04-11  

823. рассказал(а):   
Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы
быстрее растаял.
Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными
газами травил,-не помогает.
Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид.
Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой,
процесс пошел.
Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил
горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в
кротовый ход.
Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что
дело было в начале лета.
P.S. Трупы кротов обнаружены не были.
добавлено: 2006-04-11  

824. рассказал(а):   
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды. (ну, может, не совсем очищенный) =) На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
добавлено: 2006-04-11  

825. рассказал(а):   
Диалог с полковником в отставке:
- Да ты знаешь, пацан, почему портвейны называются по номерам "33",
"72", "777"???
- Конечно, это чтобы офицеры знали сколько в нем градусов!
добавлено: 2006-04-11  

826. рассказал(а):   
Василий Рабинович. Домик в деревне.

Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению,
разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая
дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов,
грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти
компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.

Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез
мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо
жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.

Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего
воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все
подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного
поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне
ответом. Съибалсо.

Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет -
придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на
пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как
студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он
влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным
пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и
начал ЖРАТЬ.

С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем
отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых
соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней,
а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она
приносила справно, два раза в год.

Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда
неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок
подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка
не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением
жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на
визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая
морда.

Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть
этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он
мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не
понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже
надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно
плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая
крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все
серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот
навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.

Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась
разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили
московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили
в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в
сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку
пиздюли ждали его прямо за забором на поле.

Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок
исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали
наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего
возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты,
живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили
принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать
и вырезку, и ковбасу.

Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо
демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу.
Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части
деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно
надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.

Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая
хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи
натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок
лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим
доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья
на улице.

Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв
моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по
дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и
на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся
декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.

Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько
кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я
подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька
сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул.
Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и
тихо смылся. 1:0.

Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить
вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав
верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу
и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется,
мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.

Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал
истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного
дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу
посмотреть.

Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно,
но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не
теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту,
когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на
середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В
этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес
ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с
предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех
на душу и кончит кого-то.

Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и
убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов
в голове, естественно, хватало с избытком.

Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро
молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые
с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.

В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному
украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у
нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола.
Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге
что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела,
что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета
в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила
внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде
был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением
его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела,
она уже не забудет никогда.

На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие
адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная
острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это
направленное на их котенка.

Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.

Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик,
зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал
этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как
привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный
отход с рубежа, используя естественные складки местности.

С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили
в Киев с первой оказией.

http://madmaxthesniper.livejournal.com/
добавлено: 2006-04-11  

827. рассказал(а):   
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь...
Rambler, анонсы ежедневных новостей.
Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU:
"12 лет с RU"!
добавлено: 2006-04-11  

828. рассказал(а):   
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях,
когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником
дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у
главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину,
собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать,
что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка
где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый
грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент
говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать
кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит
и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул,
приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные
звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять
метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам
вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно
сделал?
добавлено: 2006-04-11  

829. рассказал(а):   
Такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад

Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли
свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один
студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался
в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре.
Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит.
Вдруг удар огромной силы по зубам. Студент вскакивает, орет
окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца,
тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент
тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела.
Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы,
но уже за свой счет.
добавлено: 2006-04-11  

830. рассказал(а):   
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении
работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем
работает уже давно, не новичок.
И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это
когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть).
Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде:
- Поступившему сделай три-четыре клизмы.
И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся
ногах и держась за стенку:
- Доктор, что же вы со мной делаете?!
Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и
эта Люда отчитывается:
- Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не
успела, сделала только 24 или 25...
- ?!!...
Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже,
наверное, весь город знает.
добавлено: 2006-04-11