Истории

1451. рассказал(а):   
Отец говорит пятилетней дочке:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки должны знать персонажей известных сказок, но желательно из книжек. Я сама читать не умею, почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой телевизор.
добавлено: 2007-05-14  

1452. рассказал(а):   
Лето, вечер, городская квартира, комары. Решаю побрызгать их "рейдом",
чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая
последние капли, замечаю надпись "не использовать рядом с домашними животными,
во избежании..." Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку.
В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!"
падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь
через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке, наверное, случился паралич мышц
от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно
готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца. Тельце продолжает орать и
кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака
на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке. И тут
вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и, видимо, в этот
момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с
вывернутой лапой. Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы
не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)
добавлено: 2007-05-14  

1453. рассказал(а):   
14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все,
Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг
попадал***

LJ_USER=COMEONOVNA
добавлено: 2007-05-24  

1454. рассказал(а):   
По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Vantela
добавлено: 2007-05-24  

1455. рассказал(а):   
На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь
русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий
тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После
n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил
заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави -
"Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать".....
Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и
обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....
добавлено: 2007-05-24  

1456. рассказал(а):   
Реальный случай. В школе был живой уголок, в уголке жил грач. Как
известно грачи способны к обучению человеческой речи. Так вот, на
переменах дети прибегали в уголок и кормили животных и птиц. При этом
возникала суета и толчея возле клеток и ответственный учитель начинал
ругаться: "В очередь! В очередь!"

Так вот, апофеоз действа наступил, когда по недосмотру ответственного
грач улетел, вылетел из здания и сел на лужайке перед школой. На него
тут же накинулась стая голубей и начала его клевать! В ответ же грач,
отбиваясь, отчетливо кричал: "В очередь! В очередь!"
добавлено: 2007-05-24  

1457. рассказал(а):   
Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С
очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке
стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи
когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще
дойти надо.

Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в
магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре
походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный
бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся
призрачным светом унитаз.
Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь
ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут
завтра.

В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах
плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и
расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну.
Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная
черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного
замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом
щетками, швабрами, ведрами...
Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро
впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ.

Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на
туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом
еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!!

Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли))))

Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости
приобретения)))
добавлено: 2007-05-24  

1458. рассказал(а):   
Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи.
Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в
аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический
сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе
и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.

И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с
многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там
под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не
будить и подошел к стартовой площадке.

- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.

Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает
уже не в городской бане, а в аквапарке?

- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.

Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно
спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое
специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно,
видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное
стопочкой возле лестницы.

Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с
тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал
возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.

- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими
роликами, - и садитесь в него.

Я сел.

- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус
чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.

Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного
прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы
написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы
повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни
бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня
избавиться и продолжить спать.

- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.

- Готов, - соврал я.

Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом
проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол
достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не
отклонится назад, то я полечу впереди тазика.

Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так
далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что
тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил
мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в
метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.

Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая
половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее
два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию
движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила
этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым -
иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или
приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать
содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось
абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю,
двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от
теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в
тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым
начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков,
достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама,
неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под
тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском
аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.

Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть
может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел
превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей
создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт
остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную
поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со
спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила
на меня свои глаза.

Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала,
ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала
ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием
"Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к
бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается
правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и
откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился
повторить подвиг японских смертников.

И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и
тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя
мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.

- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками,
чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть
как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я
оттуда!

Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте,
руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.

Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать
объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову
лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть
корыто к собратьям.

Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный,
но насыщенный полет.

- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, -
вы не ушиблись?

- Нет, - ответил я.

- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он
оправдываться.

Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать
надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж
прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил
между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.

Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением
подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать
престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами
знакомиться!"

Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один
мужчина так не подкатывал.

http://dashman.livejournal.com/123225.html
добавлено: 2007-05-24  

1459. рассказал(а):   
SoWa: чё за фигня?
Stane: чего?
SoWa: стало вылазить напоминание о заправке картриджа
Stane: хы) значит чернила кончились
Stane: или тонер
SoWa: у меня принтера нет
добавлено: 2007-05-24  

1460. рассказал(а):   
По аське скинул сотруднице (В одной комнате с ней сидим) ссылку из
разряда "смотри, прикол".

Открывает.
Там сверху большими буквами надпись:
"Напишите свое желание и нажмите кнопку отправить. Оно обязательно
сбудется!"
И снизу окошко для ввода.

Она ессесно, как все доверчивые девушки повелась на это, и сразу же
стала формулировать свое желание в довольно таки подробной форме.
Тут надо сказать что она имеет большую скорость печати, но в процессе не
смотрит на экран, а только на клаву.

Склонилась она над кнопками, и за работу.
И тут в окошке, аккуратненько так, в рядок, начали появлятся слова "Хочу
трахаться! Хочу трахаться!" и так далее много раз.

Как стало понятно, они появляются сами попрядку, при нажаитии любой
кнопки на клаве. Фича такая. :)

Надо было видеть всю гамму чувств отразившеюся на лице начальника
подошедшего к ней со спины и мельком глянув в экран :)
добавлено: 2007-05-24