Истории

151. рассказал(а):   
Библиотека субвертивных книжек.
«Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане

Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для
успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое
время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы
себе представляете.

А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку
Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит
сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в
фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.

В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и
сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов
нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех
вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы
можете себе представить целую площадь пены?

В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать
пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого
ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы
вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.

Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да
что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10
лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.

Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы
живете.
добавлено: 2004-12-04  

152. рассказал(а):   
Рассказал коллега по работе.
Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!
Занавес.
добавлено: 2004-12-04  

153. рассказал(а): Злата   
Привет Саратовскому медицинскому!
Кафедра военной медицины, лекция 8.00.Дома долго мучилась вопросом идти или не идти, решено-иду. Наивно думала отсидется на последних рядах, не утруждая себя писаниной, но т.к. опоздала, то посадили меня на первый ряд. Я ненавидя всех и вся, ругая себя за то что поперлась на эту лекцию, скрипела зубами но писала. Ура, конец лекции и формальный вопрос нашего майора, который прошел и огонь и воду и медные трубы,учения и бои :"Вопросы есть?" на что я "тихим" шопотом спросила :"А у вас контузии в голову были?"....
добавлено: 2004-12-04  

154. рассказал(а):   
Мой папа строитель. Он очень смешной. И очень странный. Но больше все-таки смешной. Любимым занятием моего отца является просмотр телевизора. И это вовсе не странно. И не смешно.
1. Мой папа смотрит телевизор без звука. Ему так интересней. Просто наблюдать за картинкой. При этом, стоит домашним повысить голос, он тут же шипит, что ему не дают смотреть телевизор. Это странно, согласитесь.
2. Любимым каналом моего папы является французский канал классической музыки по НТВ+. С учетом п.1 это смешно, согласитесь.

Так вот, собственно. В вечеру какого-то дня, папа занят любимым делом: смотрит как на фоне симфонического оркестра, два француза в смокингах ведут светскую беседу по-французски. Звук выключен. Я раздражаюсь ни с того ни с сего.
— Пап, ну вот какого черта ты это смотришь?! Ну ты ж ни хрена не понимаешь, и даже не слышишь! Это же шизофрения какая-то.
— … Тихо-тихо… не мешай смотреть…
— ЧТО СМОТРЕТЬ? О чем вот, к примеру, они говорят?
— О Бетховене.
— ?! Почему о Бетховене? С чего ты взял?
— Потому что я смотрю передачу о Бетховене. Что за глупые вопросы?

Я понимаю всю абсурдность ситуации. При всех данных мой вопрос действительно кажется глупым, хотя в моей голове не укладывается, как строитель может с интересом и без звука смотреть передачу о Бетховене, не имея возможности даже читать по губам французскую речь.
И я делаю ход конем:
— Слушай, а как его звали то?
— Кого?
— Бетховена.
— ?! Ты что, не знаешь как звали Бетховена?! Ты, моя дочь, у тебя высшее образование, музыкальная школа и еще черт знает что, не знает как звали Бетховена?
— Спокойно. Я знала. Но забыла. Не напомнишь?

Папа, медленно приподнимаясь на локтях, в гневе:
— Запомни, дура! Бетховена звали Иоган Себастьян… БАХ!
добавлено: 2004-12-04  

155. рассказал(а):   
Зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: Х*й Бельгийский.

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе в направлении Брюсселя. Через 120 километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи", а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите, свернуть?
- На х*й, друг мой, на х*й.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении х*я, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... х*я. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Х*я.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на х*й. Даже на Х*й. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...

Зарисовка вторая: Х*й Голландский.

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "х*й". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): "Х*й морхн!"
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): "Х*й морхн, х*й морхн!"
И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): "Х*й тебе."
2-й русский (злобно): "И тебе два х*я."
И, довольные друг другом, расходятся.
добавлено: 2004-12-04  

156. рассказал(а):   
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
последующими вопросами контрагентов...
добавлено: 2004-12-04  

157. рассказал(а):   
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей.
Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру.
В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двустволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам, уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пеньки переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропер%елся.
Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них (будущий десерт сразу понял, что это вожак) направился к куче соломы Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х..с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи. Примеру вожака последовала вся стая.. Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрываемого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестника "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли: на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво.
Анатолий только и смог вымолвить: "ВИКИНГ - е%ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска, ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
добавлено: 2004-12-04  

158. рассказал(а):   
У меня очень интересная работа и вместе со мной работают очень интересные люди. Например, Дима. Ну, про него можно написать кучу всего интересного – начиная с того, что он работает на телевидении (и не кем-нибудь, а выпускающим редактором), выпускает в эфир довольно популярное ток шоу. Я уже давно не удивляюсь, когда посреди ночи он звонит мне с диким вопросом:
- Оль, нам нужно двенадцать карликов, у тебя нет никого подходящего?
Телевидение, что с них взять. Моя коллега однажды рассказывала, как один раз Дима попросил ее найти пони. Это лошадиное недоразумение понадобилось им для какой-то там акции, особых требований к пони не предъявлялось – то есть она (микролошадь) не должна была приседать в реверансе, стоять на передних ногах (или у пони лапы??) и ржать под мелодию. Судьба распорядилась так, что у коллеги как раз оказались знакомые, которые купили пони для своего сына (всем бы таких знакомых), ну и, ничтоже сумняшеся, та попросила животное на день взаймы. Коняга оказалась знатной притворщицей: поступив в распоряжение реквизиторов за несколько часов до съемки, она всячески начала демонстрировать падение артериального давления в результате недоедания. Лошадь вздыхала, смотрела на теток большими голодными глазами, и, наконец, подняла с пола салфетку и начала тоскливо ее жевать… Советская женщина не способна вынести двух вещей: голодного мужчину и голодное животное (или это одна и та же вещь?). Реквизиторши с громкими причитаниями принялись впихивать в животину все, что не доела съемочная группа: полтора батона, шкурки от огурцов, два банана и Бог знает, что еще… Лошадь, довольно рыгнув, повалилась на бок и стала переваривать халявный обед. Съемки должны были начаться через полтора часа, эти съемки разделили жизнь Димы на две части –«до» и «после»...Он клянется, что в его жизни этот день был поворотным, для него открылась какая-то новая истина – дикая, природная, пугающая… Коллега клянется, что она здесь вообще не при чем, реквизиторши перед увольнением клялись, что дело не в них, а в подлости коняги. Не знаю, какова первопричина и кто виноват, но факт остается фактом: серьезная передача в прямом эфире, посвященная защите животных превратилась из трагедии в фарс. Под звуки фанфар пони ввели в студию, и лошадка, в свете ярких софитов, в красивой попонке, величественная, не смотря на свои размеры, спокойно вышла на середину студии, дождалась, пока ведущий подошел сзади и положил ладонь ей на круп (да, надо заметить, что шоумен смотрел проникновенно в камеру и говорил о том, сколько животных погибает от жестокого обращения), так вот, как только ведущий остановился и дотронулся до лошади, та невозмутимо задрала хвост и обдала его струей прекрасного свежепроизведенного навоза. В прямом эфире. На центральном канале. В прайм-тайм…
В момент начавшейся всеобщей паники и суматохи, когда редактор пытался одновременно пустить рекламную заставку и отключить микрофон орущего матом ведущего, в этот самый момент коняга злорадно усмехнулась, развернула орудие боя в сторону оператора и нагадила на камеру стоимостью в 350 штук баксов. Дима говорит, что он даже представить себе не мог, что в такой маленькой лошади помещается столько говна. Старина Авгий со своими конюшнями просто отдыхает: в тот вечер был поставлен новый мировой рекорд – лошадь размером с овчарку уделала студию в 100 квадратных метров за 40 секунд! Но, справедливости ради надо отметить, что у этой злосчастной передачи был просто адский рейтинг – выпуск оказался безумно популярным, а на этой волне и само шоу приобрело новых зрителей. Больше всех пострадал ведущий: долго еще злопыхатели подбрасывали ему на стол милые календарики с лошадками, а один раз даже приклеили на лобовое стекло инструкцию по использованию свежего навоза в целях удобрения верхнего слоя почвы.
А Дима с тех пор не любит лошадей. Любых. И вообще осторожно относится к животным, даже к рыбкам – мало ли чего у них на уме…
добавлено: 2004-12-04  

159. рассказал(а):   
В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм
восстанавливает про$ранные калории и постоянно хочется жрать, пердеть и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности .
. В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Не спеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет...Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.
. Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общим как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
. А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось - что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наконец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов про Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа «э!давай курчавенький!» или там «позолоти ручку, яхонтовый!» и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где...-
- короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов про Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек,
без энтузиазма вякнул: ..ээ… ромалы… Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих ,я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
. Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти долбаки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
... Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы…
Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным-давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело прозвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике . Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук ж@па в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов под конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? спектакль испортить хочешь?
добавлено: 2004-12-04  

160. рассказал(а):   
Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью... Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде. Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется: "Достали, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать". И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие. Мне нетрудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии: "Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал". И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление: " Используй туалетную бумагу!!!"
добавлено: 2004-12-04