1071. рассказал(а): Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! Снедавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чегододумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потомзаставляет эту бутылку купить насильно! http://shop.melobox.ruдобавлено: 2006-08-09
1072. рассказал(а): У меня есть приятель, мы с ним дружим с тех незабываемых голодныхвремен, когда мы оба были молодые и красивые и имели одни джинсы надвоих. Зато это был оригинальный американский потертый в нужных местахголубой Левис. Мы вместе выросли, превратились в мужчин, и не один разпотом становились молочными братьями. Но я не об этом. Прошло много лет,и мой приятель(назову его Петр Евгеньевич) стал серьезным человеком, датак затянули дела, что ни минуты свободной. Однажды на вечеринке удрузей в одном приличном доме он познакомился с Таней, которая быламоложе его на 24 года. П.Е. потерял голову. Честно говоря, было отчего. Таня имела совершенные формы, даже несколько более совершенные,чем можно себе представить, заполненные не менее совершеннымсодержанием. Она играла на фортепьяно и говорила на двух иностранныхязыках - английском и французском. Мой друг настолько потерял голову от Таниного совершенства, что развелсяс женой и сделал Тане предложение. Она с радостью дала свое согласие. Сэтого момента П.Е. и Таня стали неразлучны. Зато мы, его друзья,потеряли П.Е. из виду. Дело шло к свадьбе. Будущие супруги ужеразослали всем приглашения. Вдруг глубокой ночью звонит мне П.Е. вистерике. Что случилось? Танечка передумала. Т.е. она по-прежнему еголюбит до смерти, но без брачного контракта замуж не выйдет. Мотивация?Во-первых, она не считает себя материально защищенной при наличие другихнаследников(а у П.Е. было 5 детей от трех предыдущих браков), аво-вторых она ревнует П.Е. и не уверена в его чувствах к ней. Чтооставалось делать моему другу? Он звонил мне в слезах и в соплях и навсе мои "ты хорошо подумал?" повторял, что если он потеряет Танечку, тои жить ему больше незачем. Дело закончилось тем, что наутро в присутствии своего адвоката онсоставил этот самый брачный контракт и заверил его у нотариуса. С этогомомента отношения между влюбленными регулировал суровый и холодныйзакон. Контракт вступал в силу, если развод произошел бы по истечении 27 месяцев совместной жизни. Зато свадьба состоялась!!! И мой друг не потерял свое сокровище, и емуне надо было бросаться под поезд! Отгремела свадьба. П.Е. был по-прежнему недосягаем, потому что все своередкое свободное время посвящал исключительно Танечке. Месяца через 4где-то - опять ночной звонок и опять трагический голос моего друга,только уже без слезной истерики, а хрипловато, как всегда, ставит меня визвестность: поздравь, я стал отцом. Как? Так скоро? - Да нет,говорит, - у Тани, оказывается, есть ребенок, мальчик 6 лет, и я егосегодня официально усыновил. Теперь у меня шестеро детей. Что ж, я поздравил. Но почему Таня скрывала своего ребенка? Да всепросто. Таня стеснялась. Мальчик оказался метисом, который чернел не по дням, а буквально почасам, пока не превратился окончательно в черного человека. Своегородного отца мальчик не только не знал, но даже не видел его нафотографии. Т.к. фотографии не было. Оказывается, Танечка по молодостилет изучала на практике английский и французский языки с разнымиафриканскими приятелями, и она никак не может вспомнить теперь уже задавностью времен, кто именно из ее друзей оказался папой Чарльза. Теперь его законным отцом стал мой друг, а у Чарльза появилось, наконец,отцество - Петрович. Ну и соответственно новая фамилия - фамилия моегодруга. Шло время. Иногда мы стречались с П.Е. Таня была ангелом: лучше нееникто не умел готовить, умнее ее никто не умел слушать, Разумнее ееникто не мог дать П.Е. советов, а уж в постели! уж в постели-то!!... Через 27 месяцев и один день ночной звонок - П.Е. в слезах и спистолетом в руках, уже готовый на глазах у Танечки застрелиться,объявляет мне, что Таня с ним разводится.... Чем закончилась эта любовная история? Мой друг не застрелился. Танечка сним все-таки развелась. Ее адвокаты утверждали. что П.Е. вел себя вбраке невыносимо, он регулярно при свидетелях бил бедную Таню (Танянашла двух свидетелей, абсолютно не знакомых не только мне, но даже П.Е.), кроме того П.Е., по утверждениям самой Тани, обладал слабоймужской потенцией и не удовлетворял темперамент жены. Далее, Танянастаивала, что он чуть ли не законченный идиот, и их характерынесовместимы. В результате мой друг потерял ровно тридцать процентовсвоего состояния, Чарльз Петрович получил на долгие годы досовершеннолетия великолепные алименты. А П.Е. остался у разбитогокорыта. Время летит быстро. Танечку иногда я встречаю в совершенно неожиданныхместах с разными молодыми людьми. Она помолодела от регулярных подтяжеки ботокса, и теперь при хорошем освещении выглядит лет на 28. Онадействительно являет собой тип женщины, которую всегда хочется. Онаобеспечена на всю оставшуюся жизнь моим щедрым другом. Но при любомудобном случае не забывает уточнить, что П.Е. оказался "невыносимымскрягой и примитивным животным". Т.е. Танечка не скрывает, что онаокончательно разочаровалась в мужчинах, а от П.Е. рассчитывала получитьнамного больше, и вообще жизнь с каждым днем дорожает. Танечка ездит наАуди, носит бриллианты величиной с орех подаренные ей П.Е. и продолжаетего ненавидеть и считать жадной свиньей. Танечка не работала в своейжизни ни одного дня. Ни до, ни после, ни тем более во время П.Е. Чарльз Петрович учится вдали от родины, но не в Африке, а где-то вдругом месте, на деньги П.Е. В гараже его ждет синпатичный и дорогойПорш - подарок от папы П.Е. на скорое совершеннолетие. Но и Чарльзнедоволен своим папой. Он надеялся на Феррари. Скоро Чарльз начнет и самразмножаться. У П.Е. добавятся внуки, которым тоже надо будет покупатьФеррари.добавлено: 2006-08-09
1073. рассказал(а): Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя.Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что онпровозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность унего - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этомкандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы"флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - щакончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит- я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянскихпацанов выбежала.... лопочут чего-то... ножик показывают...- и что ?- я улыбнулся, сказал хелло...- ну?!!!- а они убежали................честно говоря, я б тоже убежал...добавлено: 2006-08-09
1074. рассказал(а): Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорскойстоловой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят импервое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпаетв тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тотзаменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!добавлено: 2006-08-09
1075. рассказал(а): виктор troshihin-vlad@mail.ruистория моя больше на анекдот смахивает в силу длины.Как то в маршрутке ехал,у одной пассажирки звонит сотовый.Привожу её фразу дословно:Да я же прямо в автобусе вам дала!,И деньги и двести рублей! Экипаж газели в ступоре,водила только головой о руль не бьётся,добавлено: 2006-08-25
1076. рассказал(а): Не буду исключением. Преамбула: Было в моей биографии такое время, когда я работал на наше государство, и в той профессии, которыю мало кто из населения нашего постсоветского пространства приветствует, т. е. в простонародье - мент. Работал я экспертом-криминалистом, а наше РОВД обслуживало САМЫЙ криминальный район нашего города - Майкудук. Какой бардак царил в отделе я расказывать не буду, куча вызывов, куча краж, разбоев и грабежей и убийств, короче полная запарка, причем круглосуточно. И еще, работал в нашем отделении в уголовном розыске такой опер по фамилии Чернышев, для всех просто Черный. Внешне ст. лейтенант Черный был 2х2 м, т.е. такой "небольшой" двустворчатый шкаф-купе :), причем далеко не с самым добрым характером (местные наркоманы обходили его за три версты). Ну а теперь собственно АМБУЛА: Утро, только что прошел развод, все есно приготовились нести дежурство, обслуживать гражданское население...... 10.30 ч. - в дежурную часть заходит такой плюгавенький мужичек, весь из себя такой несчастный, типичная жертва. Так и так, у меня произошла кража. Ну дежурный не долго думает переадресовывает его к дежурному оперу - Черному, благо тот сидит тут же в дежурке. Далее следует диалог: М.- у меня несчастье, ночью украли кроликов и ослика!!! Ч.(перебивая) - где вы живете? М.- бла, бла, бла... Ч.- да, знаю этот район, криминальный такой.... , а вы знаете, я примерно знаю кто это мог сделать... , приходите вечером, попробуем что-либо сделать... М.-ой, спасибо и т. д. Черный записывает адрес, телефон, выправаживает мужика. Дежурный в это время говорит Черному: бля, ты должен был у него письменное заявление отобрать, а ты, бля, два слова у него спросил и все выпроводил! Черный со словами "не ссы..." испаряется в неизвестном направлении и отсутствует примерно минут так пятнадцать, после чего появляется в сопровождении всеми известного местного нарка, условно назовем его Н. Ведет его в кабинет, и по истечении получаса спускается в дежурку, с счастливой такой мордой, отдает дежурному объяснительную г-на Н., и со словами: "-учитесь расскрывать преступления...", опять испаряется. Все есно в шоке. Что он делал с г-ном Н., я не знаю, но в своей объяснительной г-н Н. черным по белому написал: "Я, такой-то такой, сегодня ночью украл по адресу такому-то нескольких кроликов и одного ослика. Ослика я привязал дома к забору, он отвязался и убежал, куда не знаю. Кроликов я зарезал и съел, шкурки выбросил на помойку, которые сразу утащили собаки. Вину признаю полностью, хотел кушать." Вроде бы все хорошо и гладко: преступление раскрыто, преступник пойман, вещественных доказательств нет, всем медаль на шею. НО!!! Вечер. РОВД. Приходит несчастный хозяин, любитель животных, его просят написать письменно заявление. Тот вооружается ручкой листком бумаги. Когда он отдал заявление, легли со смеха все кто стоял в дежурке, включая задержанных, а потом и те кого не было. Текст заявления: "Прошу привлечь к уголовной ответственности неизвестных мне лиц, которые в ночь на 20.12.2000_ г. похитили из магазина детских игрушек плюшевых ослика и кроликов". Одно непонятно, как ослик-то отвязался.......добавлено: 2006-08-25
1077. рассказал(а): Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этакчерырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - нупрям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милыепустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпамитусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя вокошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)добавлено: 2006-08-25
1078. рассказал(а): У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когданаши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-тотам практические занятия, у начальника группы приехавших на обучениекиприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему былоотвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприотыпосовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали. Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартнуюж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и дикомветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном отавтобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как нашиинструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году,с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний разони это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем негладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в"салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобынарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов. В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту изкунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Нучто, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важностьданного мероприятия", и т. д. Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде“Have you learnt anything important? ”Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всюважность. Но на Кипре нет железных дорог".добавлено: 2006-08-25
1079. рассказал(а): Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня: - Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже студент... Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво: - Я вообще-то хирург... Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ейжаловаться: - Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается, умерла... То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли простоперенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула иоперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит: - Ой, девушка, вам что, плохо? Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю: - Мне смешно! Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне: - Странная вы, девушка...добавлено: 2006-08-25
1080. рассказал(а): Диалог в чате: Jakefeb3: ты знаешь единственную слабость у черепах? AvatarOfSolusek: нетAvatarOfSolusek: нуAvatarOfSolusek: их медлительностьJakefeb3: их слабость в том, что они не могут перевернутся если лежат наспинеAvatarOfSolusek: гыJakefeb3: а теперь я вот что думаюJakefeb3: если я склею двух черепах спинами, они будут непобедимы!добавлено: 2006-08-25
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
