1581. рассказал(а): Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующихкондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компанийновому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 иболее баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговлякондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующимтехнику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самоепристальное внимание. Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам. - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он перечислен)- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - А вам зачем? - (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать нужную температуру в помещении. - А вы понимаете, что он дорого стоит? - Догадываюсь. - И что, у вас есть такие деньги? (Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либоправонарушением, либо помешательством.)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да, пожалуйста. - Сколько стоит? - С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)- Можно заказать? - Да, на вторник. (После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа непоступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно егозаказать на июль.)- У вас есть в продаже такой кондиционер? - Да. - Можно заказать? - Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая. (на дворе - 3 июня)- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам холодильник той же фирмы! И наконец - апофеоз: - У вас есть в продаже такой-то кондиционер? - Да... (голосом умирающего лебедя)- А можно его заказать? - Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко... Псмит (завалялось в моем ЖЖ...)добавлено: 2007-09-04
1582. рассказал(а): Был у нас хирург. От Бога. Рассказывает: Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) отМосквы. Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясьдо земли, машины по центральной улице - раз в полгода.. Красота. Напился. Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник.Выпили. Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь. Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво.. Один потерян, 100%. Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показатькашу костей и мяса... Порезал, пошил. Чем было под рукой. отметили это дело. Тот же мужик. Через 2 часа приходит. Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь? Рваная уха. Зашил. Ложится спать. Стук в дверь. подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось.не подвело, тот же. - Че? - Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти.. И это.. кстати, не глянешь? Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь. Обработал. Отмечают.. - Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал. - Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..добавлено: 2007-09-04
1583. рассказал(а): Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.Звонок диспетчеру горгаза. - Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки газировка бежит. - Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля. Опять тот же человек с той же проблемой. - Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову. И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресугазослесаря. Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообщенепонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,начинают ржать.добавлено: 2007-09-04
1584. рассказал(а): Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мировогоимпериализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССРрешает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой ивысылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после приходакораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетскихлетчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправныебракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольскогоавиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов изаводского испытателя.Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что жевы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас залетчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе непроисходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат отрадости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садитсяпрямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру своислова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазкеи с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надоуметь..."Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явнобросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -все оставили как было. И ведь летали!!! :-)добавлено: 2007-09-04
1585. рассказал(а): Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовомтелефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашистоначертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, КСОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". Уроды :-)добавлено: 2007-09-04
1586. рассказал(а): Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))добавлено: 2007-09-04
1587. рассказал(а): У наших соседей кот ходит в унитаз и смывает (нажимает лапкой на рычаг). Однажды они уехали на дачу, а в это время отключили на сутки холодную воду. Когда они вернулись, застали такую душераздирающую картину: кот сидит и нажимает на рычаг, а вода-то не льется... он опять нажимает... бедное животное, судя по всему, мучилось так уже довольно долго...добавлено: 2007-09-04
1588. рассказал(а): Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько онареальна - решайте сами. Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроиливесь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этогоноски". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и есть. Еще несколько назвал - в точку. Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задаетвопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -все на "Отлично". В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющийпервый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же! Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так каквижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет, кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила, одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".добавлено: 2007-09-04
1589. рассказал(а): Дух Пушкина Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые.Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно, кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом...И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд.И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"добавлено: 2007-09-04
1590. рассказал(а): Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку: машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было! Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы, но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя, из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше. Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу. Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы, мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал, что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки, выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее: "#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь машину толкать самому пришлось!" Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.добавлено: 2007-09-04
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
