Истории

21. рассказал(а):   
Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый
откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире
и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского
ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с
кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается
(без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает
мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж
после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под
пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,
заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,
не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как
оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места
рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был
рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для
человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное
вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая
таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот
начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет
божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого
хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым,
непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую
помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их
девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и
кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!
Тихий Гарри.
добавлено: 2004-04-13  

22. рассказал(а):   
Реальный постинг с Авто.ру:
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель
карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное
колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала
попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и
случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью
магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка
размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с
бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный
ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит
магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я
ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.
http://www.auto.ru/wwwboards/saab/0160/44753.shtml
добавлено: 2004-04-13  

23. рассказал(а):   
Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет." Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я
захожу: "Здрассьте, доктор, я вот приболела." - "Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?" - "Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит." - "Милая, а сколько же вам
лет?" - "50, доктор" - "!!!?" - "А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте." "Что-о-о?"
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: "Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!"
Нафаня
добавлено: 2004-04-13  

24. рассказал(а):   
Историю эту рассказал мне случайный знакомый, оттого за достоверность не
ручаюсь.
Поехал он однажды с друзьями отдыхать в Испанию - дикарями. После долгой
езды, уже ночью, решили сделать привал. Нашли какую-то полянку, разбили
палатку и с чистой совестью заснули. Утром, полусонные, вылезают они из
палатки и наблюдают такую картину: вокруг них куча аборигенов и
туристов, с фотоаппаратами, восторженно тыкают в них пальцами и
переговариваются. Ребята в недоумении оглядываются по сторонам и видят,
что их полянка - никакая не полянка, а клумба на центральной площади
города.
добавлено: 2004-04-13  

25. рассказал(а):   
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой
(минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с
открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд
сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в
форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта,
визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро
проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон
"сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа.
Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и
багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного
страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний.
Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все
распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе
желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15
таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие
от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут
удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться
надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами,
пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят,
что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до
100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол,
больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по
карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у
всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к
родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и
страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег
лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься.
И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с
интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и
отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья
не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как
лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем
мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие
кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей
мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением
страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение
в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более
требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно
произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.
добавлено: 2004-04-13  

26. рассказал(а): tolstiypuh   
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «он похож на Коляна из четвертой» . Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
добавлено: 2004-04-13  

27. рассказал(а): George   
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
добавлено: 2004-04-13  

28. рассказал(а):   
Есть у меня племянница Эля (Э), 4 года, девочка далеко не дура, схватывает все сразу и хорошее и плохое. Стоит как то моя сестра(М)(ее мать) окна моет, а Элька вокруг нее крутится:
(Э) - Мама, а кукла сказала бл..ь.
(М) (еле сдерживая смех) - Эля, куклы ведь не могут разговаривать.
(Э) (не долго думая) - Кукла подумала, а я сказала.
добавлено: 2004-04-13  

29. рассказал(а):   
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
добавлено: 2004-04-13  

30. рассказал(а):   
Пару дней назад. Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять по громкой связи, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса. Мораль: пить надо меньше.
добавлено: 2004-04-13