Истории

701. рассказал(а):   
Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья - я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь - короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему - ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном нас троении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило - это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не см огли убедить...
P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…
добавлено: 2006-01-28  

702. рассказал(а):   
Жил у нас кот по имени Снежок.Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами.Случилось так,что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома.И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку.Кто когда нибкдь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня ,яишница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка.Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта .что-то валялось в раковине .что-то осталось стоять на плите.
Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды.Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмо трено,можно ехать.Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня ,а цедых пять.Картина по приезду домой.Тарелка вилка и ложка ,лежащие в раковине , вылизаны до зеркального бдеска.Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой.Кастрюля на плите .крышка в стороне,опять же все блестит.Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой.И я был удостоен похвалы за чистую посуду.Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась.А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего нибудь поесть.Жена была крайне удивлена,но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился.
добавлено: 2006-01-28  

703. рассказал(а):   
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
добавлено: 2006-01-28  

704. рассказал(а):   
Познакомилась с милым мальчиком. Когда узнал что не смотрю Дом-2, влюбился в меня просто без оглядки (я оказалась первой его знакомой, которая ЭТО не смотрит). Хороший мальчик, всего в жизни добился сам, просто молодец.
И вот еду я с ним в машине, он подбирает какого то своего знакомого и начинают они беседовать на тему «в карбюраторе конденсат». А для меня машины делятся на два типа – красивые и не красивые, ну еще и по цвету. Все. Ну потолок поразглядывала в машине, ну радио пощелкала – скучно…
От делать нефиг, стала переводить какую то песню, которая по радио играла… Все гладко, кроме одной строчки – слов не разобрала.
Хорошо бы, подумалось мне, написать систему распознавания голоса, что бы песни переводила… И так увлеклась этой проблемой – вспомнила про нейронные сети, давай думать как научить систему распознавать слова независимо от голоса…
В это время, эти гаврики наговорились и у меня спрашивают – о чем задумалась, а я им «Для того, что бы построить нормальную систему распознавания речи для перевода песен надо где то достать диск с белым шумом и все, остальное просто дело техники... »

По минутному молчанию я поняла что мой авторитет достиг недосягаемых высот

Один минус – не могу вспомнить зачем мне для распознавания был нужен белый шум… Вторую неделю пытаюсь это понять – по нулям. Жалко, идея то хорошая наверное была
добавлено: 2006-01-28  

705. рассказал(а):   
Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти
влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого
этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не
едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно
доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))
добавлено: 2006-01-28  

706. рассказал(а):   
Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)
добавлено: 2006-02-03  

707. рассказал(а):   
Везде говорят и пишут о том, что Америка занимает первое место в мире по
всяким бредовым судебным искам. Так оно и есть, но, судя по всему,
Великобритания тоже стремится занять достойное место в этом рейтинге.

Собственно, сама история, услышанная мною по радио в Лондоне.

Одному мужику так надоела его подружка, что он договорился со своим
приятелем, что тот избавит его от мучений довольно радикальным способом,
а именно, эту самую подружку убив. Но приятель, по каким-то там причинам
убивать подругу не стал, и даже, видимо, покаялся, поскольку подруга
оказалась в курсе всей этой истории.
Не знаю, что бы вы делали на месте этой дамы, но она приняла довольно
оригинальное решение и подала в суд на приятеля за то, что тот не
выполнил взятых на себя обязательств (т. е. попросту ее не убил), что
вызвало у нее дискомфорт и нервное расстройство. Достойно повел себя и
английский суд, удовлетворив ее иск, и присудивший приятелю выплатить
пострадавшей стороне 2000 фунтов в качестве компенсации.

Вот так.
добавлено: 2006-02-03  

708. рассказал(а):   
Рабочее место находится "высоко" - надо долго ехать на лифте. Однажды, опаздывая, заскакиваю в лифт, за мной в том же темпе блондинка, сотрудница. Жму на кнопку лифта и совершенно автоматически, с целью дальнейшей экономии времени, начинаю щелкать кнопками на куртке и расстегивать молнию на ней же. Передо мною серьезным лицом к моему лицу стоит блондинка и целеустремленно расстегивает одну за одной свои замысловатые пуговки на плаще.


- Не успеем, - автоматически схохмил я.


- Успеем, - уверенно возразила блондинка.


Что дальше? Дальше я заметил, что два формально-противоположных утверждения оказались истинными. Т. е., к счастью, блондинка оказалась права - не опоздали. И, к сожалению, оказался прав и я - двери лифта открылись чересчур быстро...
добавлено: 2006-02-03  

709. рассказал(а):   
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней
разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит
диалог по телефону:
1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер",
задает вопрос: "Ты где находишься?"
2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе".
1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И
что ты там делаешь? ".
2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ".
Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
добавлено: 2006-02-03  

710. рассказал(а):   
Маленький Литовский городок. До Новогоднего застолья всего несколько
часов. На улицах как положено темно и людей почти нет. Только иногда
такси то тут, то там высаживают торопящихся в гости. Мы у друга, в меру
сил, но осторожно подготавливаем себя к празднеству. Квартира на втором
этаже, улица освещена хорошо и все видно. Подъезжает такси микроавтобус,
останавливается, сзади к нему еще один бусик, и водилы видимо за
неимением клиентов решили перекурить. Вышли из машин, дела трут. Тут
из-за угла на приличной скорости вылетает легковушка и со всего маху
бьет бусик в зад. Тишина, все охренели. Открывается в легковушке дверь,
выпадает чувак в стельку готовый. И тишину улицы прорезает пьяный крик.
Мудила, ты какого фуя так резко тормозишь? Настроение на Новый Год нам
было обеспечено.
schaer
добавлено: 2006-02-03