Истории

1881. рассказал(а):   
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее
дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник
и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной
рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой,
выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог
полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности
быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома,
совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться
дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать
загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без
присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке"
трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то
приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со
всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и
резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после
очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и
зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это -
новая игра.
добавлено: 2008-07-27  

1882. рассказал(а):   
ВОРЫ
Сразу предупреждаю: не знаю, на сколько это правда. Так что крики
"пиздежь" в комментариях буду игнорировать.
Было это в России, довольно давно, может лет 40 назад.
Шайка воров решила ограбить инкассаторов. Они долго, в течение 2 или 3
недель, приезжали каждый день к банку и следили, как выгружают мешки с
деньгами из машины и заносят их в банк. Тогда охрана была гораздо хуже,
чем сейчас. Охранники не только следили, но и сами таскали мешки.
И они засекли окошко, секунд в 30-40, когда за машиной никто не следит.
То есть один охранник-грузчик уже вошел, а другой еще не вышел.
Они рассчитали, что они подъезжают в этот момент на машине, хватают
мешок, кидают в свою машину и уезжают.
Мало того, они еще рассчитали скорость, с которой надо ехать, так что
они приезжают на остановку трамвая, и как раз подходит трамвай!
Они садятся в трамвай и едут на конечную остановку, а это уже где-то на
краю города, и там их ждет другая машина, угнанная заранее.
Они садятся в эту машину и выезжают из города.
А буквально через 2-3 минуты менты закроют город. То есть уже никто не
сможет выехать, ни на машине, ни на поезде, ни на самолете. Но они
успевают выскочить, и ищи-свищи их потом по всей России.
Так вот, представьте. Они все это СДЕЛАЛИ, подходят к этой машине, а там
другие воры СНЯЛИ ВСЕ КОЛЕСА.
Занавес!
добавлено: 2008-07-27  

1883. рассказал(а):   
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного сотрудника.

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.

Действующие лица: новички < Doom >, < Nikitos > (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и < Vlada >,
завсегдатайка раздела.

Амбула: < Vlada > размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
анального секса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - < Nikotos > и < Doom >, которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. < Vlada >, как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
< Doom >: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия сексуального характера..."
< Nikitos >: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
< Vlada >: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки е..утся!!!!"
добавлено: 2008-07-27  

1884. рассказал(а):   
ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-
утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и
узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,
где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик у
меня хороший- большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный
прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком...
И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня-
забор- не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная
лужа, миновать лужу бегом- не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно.
Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное
место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких- купит
десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай
выпендриваться. Гляжу под ноги- обломок кирпича подходящий (неподалеку
строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает!
Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел!
Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с
подвизгом- (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного
лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча
что-то про "... сука, убью..." двинулся на меня.
Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее,
ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все
несколько осложняется, что это машина у него железная- а сам он- из мяса
и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще
один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И
тут- чудо!
Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части
города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"-
в зеленом жилетике и с волшебной палочкой- утренняя смена, первые рубли-
и к бабуинам неправляется. Те- в несознанку поначалу, руками размахивают
и на меня мордами кивают- вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное
средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную
ситуацию...
Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время
есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера
своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался.
А у него радар! И превышение там- будь здоров зафиксировано! И
улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)-
что видели?
Я- свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее
и даже с какой-то надеждой. Хрен вам! ... Да, видел! Все видел! Конечно
неслись- вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь
ответите!")
Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не
желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая- не задели ли кого
по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул- но тактически
использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку
покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного?
Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку
раз оглянулся- картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников-
шмыгают носами- делают суетливые жесты руками. Гаишники...
задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем-
Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду
новым прогрессивным способом!
Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо!
В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро
благостное настроение и вообще веру в человечество!
добавлено: 2008-07-27  

1885. рассказал(а):   
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
добавлено: 2008-07-27  

1886. рассказал(а):   
История сия произошла в славном городе Зеленограде году эдак 2005-м.
Бомбил я тогда по ночам на своей старенькой "десятке" много и по
большому счету не очень удачно. Но не будем о грустном -начнем. Этого
высокого и стройного парня я заметил издалека, он бежал прямо по
проезжей части нелепо размахивая руками пытаясь тормознуть попутку.
Трусливо заблокировав двери и опустив правое стекло я остановился рядом
с ним. Оказалось, что ни какой это не самоубийца и даже не маньяк, а
просто ему ну ОЧЕНЬ срочно нужно отвезти тещу и тестя домой из
травмопункта. Нет вопросов! Тесть оказался солидным, высоким и
интеллигентным мужчиной в отлично сшитом пальто и красивой меховой
шапке, теща под стать ему такая, знаете ли, жена декабриста. Она
заботливо придерживала мужа под ручку помогая ему сесть на заднее
сиденье. На правой ноге тестя-интеллигента(далее ТИ)красовался
свеженький гипс. В машине фигуранты разместились(это важно!)следущим
образом: справа от меня молодой человек(МЧ)за ним ТИ и за мной же
теща-декабристка(ТД)В процессе поездки я примерно понял что у них
произошло. Молодые подарили родителям жены стиральную машинку, но
она(машинка)категорически не хотела влезать в дверной проем ванной. ТИ
предлагал этот проем убрать, а МЧ был уверен в том, что если машинку
слегка приподнять, то она влезет. Вобщем когда приподнятую стиралку
впихивали она упала ТИ на ногу, причем тесть оказался внутри, а машинка
застряла в проеме намертво, пришлось еще и раненного ТИ эвакуировать на
руках. Все это я понял слушая назидательный монолог тестя о том, что
старших нужно слушать и т. д. МЧ подавленно кивал головой, казалось эта
история очень сильно повлияла на его психику. Ну вот мы и приехали.
Передняя и задние двери открылись одновременно. МЧ пулей выскочил из
машины желая помочь тестю выбраться. Выскакивая он с силой захлопнул
дверцу-дверца не закрылась."Странно"-успел подумать я:"Видимо замок
замерз, надо будет смазать" Наверное тоже самое пронеслось в мозгу и у
МЧ и он второй раз хлопнул дверью. Все это произошло буквально за
секунду и в следущую секунду я услышал у себя за спиной страшный рев.
Клянусь волосы у меня на голове зашевелились! Орал, нет, даже не орал, а
верещал диким голосом ТИ! И тут я понял что произошло."Двери открылись
одновременно"-тестю было тяжело подняться с заднего сиденья и он
совершил страшную ошибку взялся рукой за стойку между передней и задней
дверью. Вот почему передняя дверь упорно не хотела закрываться! Конечно!
Рука мешала! А я смазывать хотел... Короче пришлось ехать обратн в
травму. Представляете себе картину: сзади скулящий тесть с подвывающей
ему в такт тещей, спереди я, еле сдерживающий смех и совершенно охуевший
зять с застывшим взглядом. Нет это еще не конец. У тещи звонит
телефон."Да Леночка, нет Леночка едем обратно в травмопункт. Почему? А
Валера папе еще и руку сломал..."Все. Кое-как торможу, вываливаюсь из
машины, бухаюсь жопой в сугроб и РЖУ! P.S. Продолжил движение только
после того, как зять клятвенно заверил меня, что дальше они будут
молчать. Денег не взял.
добавлено: 2008-07-27  

1887. рассказал(а):   
Ну прям копия!

Накрыла некая "Контора" какого-то товарища, что-то там сильно
нарушевшего. В процессе обыска обнаружили на квартире большое количество
компакт дисков.
Среди присутвовавших при операции был местный простой участковый -
довольно простой мужик. Он дисками заинтересовался, разглядывает
обложки, на которых красочно крупным планом изображены мужики-"качки",
все в стрингах, в мыщцах, кожа блестит....
"О! - тычет пальцем в очередной диск - а вот этот мужик-то ну прям
вылитый наш майор Такой-то!" Присмотрелся: "Ну прям копия! Он!" А народ
остальной, уже диски оглядевший со всех сторон, вокруг уже почти в голос
ржать начинает....
Не думая ни о чем плохом, открывает коробку диска и меняется в лице,
увидев другие - более подробные - сцены из записанных на диске фильмов.
Ну откуда ж он мог знать-то, что это была огромная коллекция ГЕЙСКОГО
порно....

PS мужик за свои слова не пострадал, а вот за майором кличка-то намертво
приросла.... :)

добавлено: 2008-07-27  

1888. рассказал(а):   
Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужны
они инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затем
обсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком в
достаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отдела
рабочие места переводчиков расположены не в бескрайних полях
инжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но уж
очень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущих
проблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очередным
рассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов не
случается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать они
не в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно.

Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени Мориса
Тореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то во
франкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумел
ухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жутко
блатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Было
такое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путем
обмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География -
весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными и
внештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильными
сотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группу
иностранцев, присматривая, как бы чего не вышло.
Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее и
выгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз",
обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свести
знакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилось
сопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущей
работе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французской
колонизации предпочитали именно французский язык всем другим
иностранным.
И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарных
вещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видеть
в центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справления
естественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы,
все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставив
только раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшим
механику использования сантехники, что немало веселило тех же французов.
Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... А
кондиционеров в те времена было негусто.
Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когда
очередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (в
пакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарник
объяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунул
пакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебывать
кипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар в
чашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и начала
обжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобы
выдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесс
продолжился.
Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромное
место - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволю
похлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратно
в комнату, где чаевничали вьетнамцы.
В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша,
придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", а
на самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоял
при входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат в
зубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягивают
пустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот и
улыбаются. Филиал Кащенки на пикнике.
КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка,
решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А что
еще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел до
телефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не все
заметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша остался
работать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьим
билетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился в
дворники, потому что голод не тетка.
Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводя
руками и покачивая головой в недоумении.
добавлено: 2008-07-27  

1889. рассказал(а):   
На работе.
На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник
соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет
обратно на стол:
- Так ты значит "чайник"?
- Нет, я SQL.
добавлено: 2008-07-27  

1890. рассказал(а):   
Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
добавлено: 2008-07-27