На рыбалке

1. рассказал(а):   
Все началось с того, что друган мой - Славка-егерь - решил на протоке
из-подо льда порыбачить. И, то ли клев хороший был, то ли ветерок
промозглый, а пешня тяжелая, да только по возвращении в зимовье скрутило
его так, что ни вздохнуть, ни охнуть.
А в зимовье, когда на улице мороз под тридцать, без печки никуда. И
вроде дрова есть с осени заготовленные, да до поленницы той с
заклинившей спиной ну никак не добраться.
И помочь некому. Нет никого кроме Ирбиса - лайка это Славкина - да мыши
по щелям забились.
И понимает Славка, что к утру избушка выстудится, и будет его верный пес
над окоченевшим телом своего хозяина выть.
Попробовал Славка с лежанки спуститься, да стрельнуло так, что в глазах
потемнело. Сам завыл жалобно и дико. Чем и привел Ирбиса в состояние
крайнего удивления.

А Ирбиса удивить трудно, - он со Славкой за восемь лет и на медведя
хаживал и кур соседских влет брал. И еще много чего героического. Но тут
к хозяину подполз, в щеку лизнул, мол, ты чего, охренел что ль?

Хозяин же, и по загривку его потрепать не может, так как заклинило его в
очень неудобной для этого позе.

- Эх, - говорит, - Ирбис, был бы ты человеком, ты помог бы, я знаю. Но
ты, хоть верный, но пес и нет с тебя спросу. Тебе ведь и понять меня
трудно, а не то, что полено принести.

Ну и действительно, какой с собаки спрос? Он тыкнулся еще раз Славке в
лицо и в лаз. Был для него такой специально сделан, войлоком
зашторенный. Минут через пять Славка слышит, что-то стучит у лаза. Потом
задница Ирбиса из-за войлока выглянула – раньше он так никогда не
входил. Когда весь пролез, следом за собой затащил полено. То-то видно и
стучал, что передом оно поперек в лаз не влезало. Короче, за час он
поленьев двадцать натаскал. Не верите?

Вот и мы не поверили, когда на следующий день приехали. Славка нам
рассказывает, а нас сомнения гложут. И чем больше пили, – а на зимнюю
рыбалку мы с собой помалу никогда и не брали, - тем больше нас те
сомнения одолевали. Особенно Петруха изгалялся. Ну не верил он этому и
все. В доказательство своих слов даже обрывок газеты Ирбису под нос
совал. Мол, если уж он по-человечески понимает, то газету почитать ему
раз плюнуть.
Славка, кстати, после того как мы его растерли водкой изнутри и снаружи,
тоже, в доказательство своих слов, просил Ирбиса полено принести. А тот
в ответ только зубы скалил и хвостом по полу стучал.

Короче!
Как бы там не было, а водка если не кончается, то по логике народ
рубится. Ближе к ночи и мы рубанулись. Повалились на нары вповалку.
Помню только, что Петруха с газетой и Ирбисом все еще эксперименты
проводил. Обычно, когда все уже похмелялись, Петруха еще и не заканчивал
– стойкий он к водке был. И весельчак. Мы ему за это многое прощали,
даже песни среди ночи.

Но той ночью он не пел. А разбудил тем, что выдергивал из-под нас свою
куртку, нервно требовал ключи от Бурана и вообще вел себя неадекватно –
какой-то трезвый он был и суетливый. Мы его таким раньше никогда и не
видели, в особенности, если водки предостаточно. На вопросы не отвечал,
все твердил, что домой надо. Ну, надо значит надо – кто его там
разберет, может приспичило что. А нам уж очень спать хотелось.

Утром встали, все чин-чинарем - ну там кофе, круассаны, в общем - что
осталось. Сели план рыбалки составлять – уже и стаканы расставили.
Петруху, добрым словом вспомнили, Славке налили, чтоб болевой симптом
снять. Тут он и разговорился:
- Вы, - говорит, - мужики, только Петрухе не рассказывайте, А-то
пристрелит он меня сгоряча. Сейчас расскажу, почему он вдруг домой
свалил!
Вы уснули, а у меня спина побаливает, я только глаза прикрыл. А
Петруха все Ирбиса шпыняет, то лезгинку станцевать требует, то газетой
ему тычет. Ну, мне мужики, кобеля-то жаль, боевой ведь товарищ. Да и
правду я всю про него рассказал. За что страдает-то? Уж он бедный в
изголовье под нары ко мне забился, зевает, а Петруха как банный лист. Ну
и когда он Ирбису в очередной раз газету сунул я возьми и измененным
голосом рявкни: «Че доебался?! Я её вчера прочел!». Сказал как гавкнул,
а Ирбис зевнул. Сначала стакан об пол звякнул, а потом газета шуршанула.
И тишина. Минут пять тихо было. Потом он шевельнулся и тихо так шепотом:
«Ирбис, ты что ли?». Ну, я опять под собачий зевок и добавил: «Заеб
уже! Ты же все равно не поверишь!».
Ну, тогда Петруха себе еще стакан набулькал, сказал Ирбису: «За твое
здоровье! Извиняй, если что!» И начал ключи искать.
добавлено: 2009-10-13  

2. рассказал(а):   
И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!
добавлено: 2009-10-13  

3. рассказал(а):   
Первое мая 1984 года. Мне ровно 10 лет и отец берет меня на праздники с
собой в какую-то особую командировку. Смысл нашей поездки вкратце
заключался в следующем: днем мой отец и его подчиненные инспектируют
различные подстанции в Полесье (дело было-то еще до Чернобыля, и места
еще чистейшие), ну а по вечерам мы заезжаем на рыбалку. В компании моего
отца все так, рыболовы-любители, но дело это чтили свято и ни за что
не хотели пропустить то удивительное событие, когда рыба в половодье
выходит по разлившейся воде, и потом, когда наступает майская жара и все
быстро пересыхает, большая рыба вернуться в реку уже не может. Как и
раньше, я до сих пор верю, что она в больших количествах остается в
разных там канавах и ямах.
Ну вот, дело это происходило аккурат на майские праздники, и начальство
одной из подстанций на предмет праздника и события проверки хорошо
проставляется нашей инспекции. Все уже в изрядном подпитии, вечером на
автобусе отправляются на рыбалку. Шофер наш тоже пьян в сиську, поэтому
едем долго и медленно, а за это время засыпает единственный человек,
знавший дорогу (впрочем, как и остальные восемь). Короче, промахиваемся
от намеченного места на километров пятьдесят. Вроде находим какие-то
озерца, наш проводник клянется, что «вот они, блин, ямы». Вылазим, сразу
костерок, шашлыки, тосты, о рыбалке на время забывают, потом под
водочку готовят снасти: колокольчик, матерый крючок и нанизывают
большую плотвичку как живца. Ловить собираемся, естественно, только
крупную рыбу. Наш шофер, очень крупная и веселая личность, будучи не
самым пьяным, руководит забросом снасти. Когда все установлено, праздник
продолжается, и через час, другой медленно засыпаем.
И тут вдруг сильно звонит колокольчик. Все вскакивают, сначала
беготня, крики. Потом все собираются возле колокольчика. Он как дурной
звонит, леску мотает, так что она ходит из стороны в сторону, короче,
никто не может понять, что делать, кому ж так повезло. Вроде забрасывал
шофер, его счастье - ему и тащить. Тот счастливый берется за дело.
Начинается эпопея «старик и море», рыба ведь большая, и ее, как кто-то
вспомнил, надо «утомить». Короче, долгая игра, он отпускает,
подтягивает, чуть дергает, со всех сторон советы, указания. Рыба
чувствуется большая. Эта игра завораживает всех. Шум, крики. Наконец
рыба сдалась. «Легла на бок». С криком «пошла», наш шофер в ажиотаже
залазит в воду и мы видим только его спину. Рыба все ближе
подтягивается. Ближе. И тут еще оказывается, что нет подсачика. Крики
«за жабры бери», «на глаза жми». Близиться момент захвата. Все замерли.
Шофер кричит: «Вот она, вот! », потом дико кричит и падает в обморок.
Пауза.
Утром стало ясно, что вчера, естественно, остановились не там, а просто
возле какой-то грязной лужи. Густая полоса деревьев на противоположенном
берегу начисто закрывала вид маленькой деревни. Лужа маленькая, в
темноте не видно границ и наш шофер живца через нее просто перекинул, а
на наш шум, с желанием чем-нибудь поживиться, вышел местный кот. Бедное
животное увидело рыбу и уже собиралась смыться, но стало главным
действующим лицом эпопеи в «старик и море». Долго сражаясь за свою жизнь
(его вопли из-за своих мы не слышали), кот сдался и брыкнулся в воду.
Уже, наверно, в последний момент, думая, что пришел конец, кот увидел
человека и решил спастись. Изо всех сил вынырнув из воды, он
оттолкнулся от протянутых рук и вцепился на толстый живот нашего шофера
(в придачу к психическому потрясению, он был в одной рубашке!).

PS
Кот остался жив. Его завезли в Минск и зашили порванную щеку у знакомых
ветеринаров. Потом он жил у кого-то, но свалил из-за дурного
деревенского характера. А над нашим шофером (вытащили, но он, кстати,
захлебнулся) все прикалываются до сих пор. Но его я понимаю, могу себе
даже этот ужас представить, когда на тебя из темной воды выпрыгивает
мокрое волосатое четырехпалое животное.
добавлено: 2009-03-30  

4. рассказал(а):   
Два приятеля ловили ночью леща в палатке ну и чтоб не проспать быстротечный ночной клев решили дежурить по очереди. Один отдежурил,
вахту передал и потихоньку стал дремать на стульчике со спинкой. Напарник спросонья отойти никак не может, правда виду не подает,
сидит на стульчике "по царски" - т.е. ладонями опирается на колени, слегка подавшись вперед и делает вид, что внимательно наблюдает за поплавками...
Перед ним две лунки, между ними свечка. В один прекрасный момент сторожащий начинает засыпать в описанной выше позе, руки одновременно соскальзывают с колен, в ту же секунду из-под него выезжает стульчик и мужик спросонья падает на четвереньки, попадая обеими руками в лунки а лбом тушит свечку...
Темно, пострадавший матерится, встать не может - тесно,шум , гам итд. Когда вьехали что к чему, народ чуть не лопнул со смеха.

А я вот думаю еще, что герой жене дома про красное пятно посреди лба рассказал???!
добавлено: 2009-03-30  

5. рассказал(а):   
Будучи в командиpовке, услышал байку...

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и pыбное озеpо.
Зимние pыбаки обычно появляются на нём с пеpвым льдом, и не пеpеводятся до тех
поp, пока повеpх льда вода не пойдёт. И вот, в один из пеpвозимних дней, когда
лёд был ещё молодой, но уже кpепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Кpутой
как тюpемная стена, весь тониpованный и хpомиpованный. И pезво покатил по льду,
гоня пеpед собой волну пpогибающегося льда. Остановился. Водила откpыл двеpь,
достал с заднего сиденья буp, пpосвеpлил лунку, и начал таскать окушков сидя
пpямо на поpожке своего железного коня.
Мужики слегка охpенели, подошли объяснить: "ты что, [beep], совсем [beep],
не видишь, лёд ещё совсем [beep], ты бы ещё на [beep][beep] тpактоpе [beep]!"
"Hе боись, мужики, я когда ехал, двёpки откpыл - если бы лёд тpеснул, машина на
них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу, побухтели, и pазошлись по лункам,
посоветовав всё-таки ездить на pыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озеpа выехал "ушастый запоp", битый и pжавый, но
с тониpованными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к
нему.
Оказывается, тот мужик добыл где-то запоp, снял пеpеднее пассажиpское
сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеpо, откpыл его...
добавлено: 2009-02-11  

6. рассказал(а):   
как я порыбачил.
Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что
я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал
за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек,
болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками
и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно
укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на
10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15
снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него
все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову.
Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои
мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать
червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла
другая проблема.
Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей
не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти
всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп,
за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я
постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску,
привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту
комедию.
Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает
червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают.
Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил
что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать.
В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку,
рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках,
а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою
ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом.
Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным
возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки.
Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет
поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами,
по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам
мозги и изводит всеми доступными способами.
Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить.
Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась
совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой.
Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать,
которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его
третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала
категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый
десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас
это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом.
Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь
забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега
андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше
уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно
справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной.
Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно
стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по
голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из
удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на
голову шлем, но я не сдавался!
Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше,
чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто
держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто
его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно!
Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом.
Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и
убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел.
мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте
небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез!
исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась
дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух
от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы
рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных
размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал
что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за
мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая
растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась.
Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой.
В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить.
Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось
что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать.
В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги!
Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова
собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину
колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным
существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что
Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем
вместо ее.
Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха.
Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил
мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы,
потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его
впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько
попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить
таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути
его
куртку.
Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение.
Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться
несмешной.
Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и
снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал
эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал,
плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец,
только бы не обоссаться.
Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел
на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил
его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает
и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях.
Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул,
мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал.
Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций
было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это
смахивает на экстрим.
добавлено: 2008-10-03  

7. рассказал(а):   
Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело....
начали бурить
Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так?
рядом же бурят...
врубил 2-3-4-5 скорость.....
прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел
промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все
таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!
добавлено: 2008-04-15  

8. рассказал(а):   
Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - встали. Забросили. Чувствую - клюет. Потянул - крупная, видать. Вытянул - батюшки, - суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустил сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной. А утром... Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки...
добавлено: 2007-11-23  

9. рассказал(а):   
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был. Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с
Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу..........Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко........." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтые брызги на снегу......... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....." Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..." Занавес.
добавлено: 2007-09-13  

10. рассказал(а):   
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в
палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и
естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства"
охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один
из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось
сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что
удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что
выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись
спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так
и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер
естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с
углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал
одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в
носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает
сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!"
Все лежали
добавлено: 2007-08-20