Истории

1111. рассказал(а):   
история знакомого
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
добавлено: 2006-09-11  

1112. рассказал(а):   
Хорватия. Остров Бриони. Музей Иосипа Броз Тито. Две фотографии. Подпись
под ними: "Много времени Тито проводил в заботах о животных."

На фотографиях - Тито с ружьем.

(C) kociak
добавлено: 2006-09-11  

1113. рассказал(а):   
Не мое. Прочитал на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и
переменил свое отношение к Зурабу Церетели. Плевать, что от его шедевров
с души воротит. Зато без них наша Москва давно бы превратилась в
сплошной гей-парад. Глядишь, Зурабу самому когда-нибудь памятник
поставят за оборону Москвы как героям-панфиловцам. А пляж на фотке
хорош, сам бы не отказался там побывать.

Общеизвестно, что люди нетрадиционной сексуальной ориентации острее
других ощущают, так сказать, культурный нерв эпохи. Неслучайно геи -
лучшие антрепренеры, модельеры, парикмахеры. Из милых русскому сердцу
имен можно назвать Сергея Дягилева. Сергей Павлович среди прочего
организовал "Русские сезоны" в Париже, ставшие одним из поворотных
пунктов в культуре 20-го века.

Публика со вкусом, геи терпеть не могут безвкусицу. А куда от нее деться
в нашем несовершенном мире? Правильно, жить поближе друг к другу.
Поэтому американские геи находят незаметные, но обладающие особым
очарованием места и постепенно переселяются туда. За примерами ходить
недалеко: Гринич Вилледж в Нью Йорке, район Кастро в Сан Франциско, Нью
Хоуп в Пенсильвании.

Этот муниципальный пляж в городке Рай недалеко от Нью Йорка начал
стремительно "голубеть" в начале девяностых годов прошлого века. Не
прошло и пары лет, как число пляжников в крохотных плавках вместо
привычных и солидных trunks начало смущать местную публику, воспитанную
в пуританских традициях. К тому же лето, солнце и океан располагают к
свободному естественному поведению. А жителям городка вид обнимающихся
мужиков казался, наоборот, неестественным и еще дурным примером для
подрастающего поколения. Местные ходить на пляж перестали и его
собрались просто закрыть. Избиратели приготовились отправить в отставку
весь горсовет. В мэрии началась паника.

Положение спас молодой и энергичный член городского совета, сын
эмигрантов
из Советского Союза, психолог по образованию. Он выступил с проектом
музея советской парковой скульптуры. За гроши купил в Абхазии экспонаты,
которые чудом сохранились в санаториях министерства обороны, морем
отправил их в Рай. По сторонам тенистой аллеи, ведущей к пляжу,
появились гипсовые девушка с веслом, пограничник с собакой, дедушка
Ленин и прочие шедевры. Все были выкрашены, как и положено, сверкающей
белой краской.

Местным жителям скульптуры не то чтобы понравились, но и сильного
раздражения не вызвали. Пришельцы же из Нью Йорка почувствовали примерно
то же, что почувствовали бы евреи или мусульмане, обнаружив в храме
свинью. Некоторые смотрели себе под ноги, некоторые пытались пройти по
аллее с закрытыми глазами, но большинство разворачивались и шли к
парковке. Их не утешил даже пухленький пионер-горнист, который тоже
оказался здесь по наивности устроителей. К концу сезона на пляже были
только местные жители.

На следующее лето скульптуры переместили поглубже в парк. Они целы до
сих пор и всегда готовы выйти на защиту традиционных американских
ценностей.
добавлено: 2006-09-18  

1114. рассказал(а):   
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.
Так вот: сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает.
Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить:
-- Педерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском... Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орет благим матом:
-- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на разных языках клял всех. Во такой забавный вечерок получился.
добавлено: 2006-09-18  

1115. рассказал(а):   
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну
сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и
довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не
опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."

Так вот.
Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное
поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное
получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной
жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед
ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то
-есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно
даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно
было замечено моей подругой. :
вопрос: "Что случилось?"
Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."

Неподдельное удивление: "-................
Где.............?!?!?!?!?!?!?!"
добавлено: 2006-09-18  

1116. рассказал(а):   
Однажды я проснулась в очень хорошем настроении, на улице солнышко,
одела я коротенькую юбочку и пошла в магазин. Иду вдоль дороги, слышу,
кто-то сигналит. Поворачиваю голову – "шестерка", в ней усатый кавказец.

– Дэвушка, садытэсь, падвэзу!
Я, не обращая внимания, иду дальше.
Метров через 100 ситуация повторяется, только другая машина и другое
усатое лицо.
– Дэвушка, а дэвушка, садысь, давэзу...
Стараясь не обращать внимания, иду дальше. Метров через 50 слышу – опять
кто-то сигналит! Ну, думаю, задолбали!!! Вообще поворачиваться не
буду!!! И гордой походкой иду дальше. А сзади все продолжают бибикать,
все ближе и все чаще. Думаю, вот наглый какой, точно не повернусь! И
вдруг сигнал утих, какой-то странный звук и... я стою с головы до ног
мокрая... Поворачиваю голову, а там поливальная машина и водитель с
бешеными глазами. Я стою, обтекаю, а он мне орет:
– Ты че, тоже глухая?!
Я говорю:
– В смысле?
– Да ты у меня сегодня уже четвертая!!!
И как-то полегчало мне сразу, что не одна я такая...

http://shop.melobox.ru/mts
добавлено: 2006-09-18  

1117. рассказал(а):   
Дед мой по отцовской линии был человеком удивительным. Несмотря на
начальственную должность ежедневно выпивал литр водки, при этом не
пьянел. Две бутылки были для него обязательным допингом, и на
мироощущении не сказывались. Бывало конечно, что и перебирал лишнего, но
только по поводу. Например однажды поводом стало рождение сына, отмечал
долго, в таком состоянии и поехал в ЗАГС. Главная незадача по прибытии
на место - не мог вспомнить, как новорожденного решили окрестить. Помнил
только, что в честь великого поэта Пушкина, а паспортистка видимо
попалась не шибко граммотная, ибо отца моего до сих пор зовут Сергей...
добавлено: 2006-09-18  

1118. рассказал(а):   
Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...
добавлено: 2006-09-18  

1119. рассказал(а):   
Еду в поезде из города N в Москву. Утром, перед прибытием, ессно иду в туалет. Ессно занято. Хотя никого в очереди небыло, решил что успею покурить (даже не один раз, поскольку в туалет зашла дама). Возвращаюсь, стоят в два молодых человека, присоединяюсь к очереди. Ждём.
Прошло 5 мин.
В очереди нас уже четверо. Все всё понимают.
Прошло еще 5 мин.
Поскольку только я видел, что в туалет зашла дама (в очереди только молодые люди), ехидно всем намекнул на этот факт. Парни, которые стояли ближе к двери, поочередно убедились, что дверь все-таки заперта.
Прошло еще 5 мин.
Первая партия шуток на тему дамы в туалете. Стук в дверь, со слабой надеждой, что прямо сейчас дама моментально завершит свои дела и выйдет из туалета. Нас уже 6 человек.
Прошло еще 5 мин.
Вторая партия (заметно лучше первой) шуток. Некоторый мат.
Прошло еще 5 мин.
Странно. Все всё понимают, но не 30 минут же?? Может потеря сознания? Или засосало? В любом случае что-то интересное. С этими мыслями я решил ЕЩЕ раз попробовать открыть дверь, что мне и удалось (!). В туалете никого не было.
Поскольку я первый из 6 балбесов кто просто открыл дверь, то никто не был против, если я первый собственно в туалет и зайду.
добавлено: 2006-09-18  

1120. рассказал(а):   
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому
телефону.
"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
добавлено: 2006-09-18