Истории

1041. рассказал(а):   
Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим
сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную
прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет
с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник лейтенант – прошлогодний выпускник политеха, а теперь
командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой гвардейской
мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана
Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал
со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант – зашибись: весь от новых
хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки
(и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за
которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25
рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ
– ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался
ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по
сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее:
ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но
тут же не Одесса – это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят
заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом
пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых
продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую
пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу
насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытание
вполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать
точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но
достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не
мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то
остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки,
полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха – пары
глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин,
красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините
за излишний натурализм, отлить – выпитое молодое вино требовало выхода.
Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к
туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа – вся
бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то
происходило.
- Товарищи, бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в
настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к
толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались
вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой
греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а
КРЫСА или КРЫС – размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом,
седая, умудренная жизненным опытом тварь – она не обращала никакого
внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! – подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! – еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской
комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны, же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и
вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный – вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один
подзатыльник сказал лейтенант – ну, не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? – уже чисто для проформы поломался
лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. – уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага,
ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга.
Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на
крысу, а она – зараза – даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой
крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо на 70-80%, состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные
стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить
медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой
нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж),
которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, ее излишек этой
энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги
и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата, эксперимента, казавшегося
поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта,
молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _http://dyakov65.livejournal.com/
добавлено: 2006-07-27  

1042. рассказал(а):   
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
добавлено: 2006-07-27  

1043. рассказал(а):   
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
добавлено: 2006-07-27  

1044. рассказал(а):   
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.
добавлено: 2006-07-27  

1045. рассказал(а):   
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина.
добавлено: 2006-07-27  

1046. рассказал(а):   
Императрица Екатерина II одним из воспитателей к сыну Павлу хотела пригласить прославленного энциклопедиста Д´Аламбера. Тот отверг предложение императрицы и, намекая на геморроидальные колики, от которых по официальной версии умер Петр III, написал в письме к Вольтеру:
"Я подвержен геморрою, а он очень опасен в России".
добавлено: 2006-07-27  

1047. рассказал(а):   
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло.
Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового
питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только
непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле,
и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой".
Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из
розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не
зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в
пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары,
ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать
20-сантиметровый разрез.
Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на
заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...

http://karei.com/main.html
добавлено: 2006-07-27  

1048. рассказал(а):   
Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а
так я тебя на машине за полтора часа домчу!
добавлено: 2006-07-27  

1049. рассказал(а):   
не курите пацаны
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!
добавлено: 2006-07-27  

1050. рассказал(а):   
Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В
метро ехал турок и предлагал молодым екстази. Муж отказался и спросил, а
если тебя, турок, полиция хапнет?! "А, говорит турок, это простые
витаминки для лохов". Через некоторое время турок замечает поляков и те
покупают у него типа екстази. Довольный турок выходит из вагона и
показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между
собой говорят (как известно их язык понять при желании можно):"Вот лох
то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить не может!" У мужа так и
вертелось на языке, что они тоже шило на мыло обменяли!!!
добавлено: 2006-07-27