Истории

671. рассказал(а):   
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка,
заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали -
что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их
- все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка
стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная
икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все
ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть,
водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились,
сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не
выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же
самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!
добавлено: 2006-01-16  

672. рассказал(а):   
Было это в далекие школьные годы.
В славном учебном заведении в доперестроечные времена, у нас, у пацанов,
появилась новое развлечение... Накупить в ближайшей аптеке резновых
изделий, заполнить их водой и радостно раскидывать по коридорам любмиой
школы. Главная трудность всегда была имено с покупкой вышеобозначеных
перезервативов. Кроме того отлично шли и резиновые детальки от пипеток.

Итак, приходим мы с другом в аптеку, долго спорим кто будет спрашивать у
аптекаря презервативы. Повезло мне. Подходит очередь и я смело и громко
так, на всю аптеку говорю:

- ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!

Мой друг в этот момент вспоминмает, что нам кроме презвативов нужно еще
кое что и заканчивает мою фразу своим тоненьким голосом, после чего вся
очередь впдает в истерику от смеха:

- И две пипетки, пожалуйста...
добавлено: 2006-01-16  

673. рассказал(а):   
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!

По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

http://wwwboards.auto.ru/jokes/63455.html
добавлено: 2006-01-16  

674. рассказал(а):   
Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
добавлено: 2006-01-16  

675. рассказал(а):   
Вчера дочка приходит со школы и рассказывает кошмарную историю. В ночь с
30 на 31 у одной из ее учительниц сгорела дотла квартира, причем в огне
погиб и ее муж. Далее со слов дочки "Мы сидим такие", (очень мне
нравится это слово. Как то еду в трамвае, разговаривают две девчушки, и
одна говорит другой: "А я иду такая, а они стоят такие, походу дела..."
Что хотела сказать? Слов много, информации 0. А может быть это просто
моя старость подкралась? Кончаю лирическое отступление.) "Мы сидим,
такие, все грустные, а один перец говорит: "Как Новый год встретишь, так
и проведешь!" Правда дурак?" Я говорю да, конечно, дураков много. И
вспоминаю, и начинаю хихикать. Дочка спрашивает что случилось, пришлось
рассказать. Как то, в молодости, наверное 2-3 курс института, у одного
товарища умерла бабушка. Поехали всей компанией помогать. Столы, стулья,
венки нести, гроб, святое дело. Бабушка почему-то была одноногая.
Почему, не знаю, никогда у товарища не спрашивал, не удобно как-то.
Ладно, несем, уже на кладбище. Четверо несут, еще двое на подхвате,
замене. И вот один такой же "перец" говорит: "Хорошо, что у нее одна
нога, нести легче". Спины несущих затряслись, гроб стал подрагивать,
хорошо, что впереди всей процессии шли, и люди не видели гримас.
Я вот что думаю: такие "перцы" никогда не переведутся. А может быть это
отношение к жизни?
добавлено: 2006-01-16  

676. рассказал(а):   
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
добавлено: 2006-01-16  

677. рассказал(а):   
Яма.

Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по
делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и
думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем,
так еще и умудрился начать день так по-свински!
Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про
все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и
многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться,
ежели доброе дело сделает?
В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал
ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому
как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и
экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не
меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если
мастер заметит, то расчет сразу перейдет в
доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот
жизнь наша устроена.
Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было
высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха
Мурзаев и остановил процесс.
- Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная.
Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего
похмелья, поэтому ответил ему следующим образом:
- Епрст.
Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на
землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал:
- Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму.
- Че, - удивился Степан.
- Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней
заработать.
Больших денег, сотен пять, а то и восемь.
- Ну и как же?
- Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку.
Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на
колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме.
- И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом.
- А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран.
Вода хлынула в яму.
- Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот
не дался.
- Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был.
Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в
небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили.
- Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан.
- А вон смотри, первый уже показался.
Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после
обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались
дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали
ремонтировать через речку
Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем
миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле
деревни не дадут объехать.
Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал,
но выбрался и довольный умчался прочь.
- Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали
опять на водокачку.
- Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор.
Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее
до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз
проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно
нереальным.
- Ну, теперяча, поглядим, кто кого?
- Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.

- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и
резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки?
А я тебе отвечу.
Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай
поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на
мосты точно сядет.
Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный"
внедорожник с заглохшим двигателем.
- Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит.
Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати.
- Земляки, дернуть бы надо.
Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил:
- Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет.
Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в
воде, пошел к мужикам.
- Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли?
- Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха.
- Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет.
- Сотня, сделав паузу, - ответил Леха.
- Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только
давай быстрей.
Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента.
- Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор.
Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать
долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро.
Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги
зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой:
"Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная".
К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за
уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить
красненького и закусить чего-нибудь.
- Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в
Москву поедут. Давай деньги делить.
Степан покачал головой:
- Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные.
- Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я
на боковую, Леха зевнул и пошел домой.
Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную
дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой
трактор и шабашил один.
Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на
вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что
бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку.
www.artofwar.ru
добавлено: 2006-01-16  

678. рассказал(а):   
80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но...Короче , начальник оставил 3*(ТРИ!!!)молочных фляги со спиртом...И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает: Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
-Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА ВЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?
добавлено: 2006-01-16  

679. рассказал(а):   
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
добавлено: 2006-01-16  

680. рассказал(а):   
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня
в -30 даже не открывается... ;)
добавлено: 2006-01-23