1. рассказал(а): Среди множества фольклорных элементов, обучавшихся в МАИ и проводивших дни свои на Сачкодроме, Саша Адмиралов отличался разве что необычным местом времяпрепровождения - он был завсегдатаем ресторана «Загородный», благо до него от родного вуза было рукой подать. Причем завсегдатаем он был настоящим - к пятому курсу его знал и любил весь персонал ресторана, от уборщицы до директора. Но, как известно, «кабаки и бабы доведут до цугундера» и горе стряслось уже тогда, когда Саша был полноценным студентом-дипломником, с перспективой распределения на один очень секретный в то время завод. В тот раз Саша занял столик на галерее - ресторан был построен в два света, т.е. внизу был обширный зал, на уровне второго этажа его окружала та самая галерея со столиками, а с потолка вниз, на уровень галереи, свисала люстра. Точнее - Люстра, циклопическое творение безумного дизайнера из разнообразных обрезков дерева. Саша гулял себе понемногу и ближе к вечеру заспорил со своим тогдашним визави - а если с галереи сигануть, то можно ли до Люстры долететь? Изрядно к тому моменту нагулявшись, да еще и будучи МАИшником, т.е. лицом, склонным к аэродинамике, Саша не нашел ничего лучшего, как решить спор натурным экспериментом - взобрался на балюстраду и прыгнул. Но не долетел. И в позе Икара рухнул на какой-то из столов внизу, где гуляла не чуявшая над собой горя компания. Оглядев порушенный праздник с телом Саши посередние, компания собралась-таки его побить, в зале раздался визг, как писал Михаил Зощенко «какой-то паразит за милицией кинулся», но персонал Сашу отстоял, и совсем было вынес на руках из боя, как в зал ввалился милицейский наряд, благо отделение было буквально за углом. В результате по горячим следам был составлен полный фантастических подробностей протокол, который и был направлен по принадлежности - в деканат второго факультета. И ресторан, и отделение, и МАИ находились рядышком, так что телега легла на стол декану, профессору Гохуну, буквально на следующее утро. Был он человеком неулыбчивым и суровым, из оборонщиков - типичный представитель «косыгинской» школы, в институте никто и не видел, чтобы он смеялся. И получив такую бумагу, Гохун тут же недрогнувшей рукой отчислил студента, которому до диплома оставалось лишь несколько месяцев. Явившись поутру в институт, Саша как обухом по голове был встречен этой страшной вестью и впал в отчаяние. А как русский человек борется с отчаянием? Правильно. И Саша отправился по натоптанной дорожке - в ресторан «Загородный». Ресторан был еще закрыт, но Сашу знали и пропустили внутрь, между делами посадили за столик и даже налили водки. Через некоторое время в рабочей суете, предшествовавшей началу полноценной работы ресторана, кто-то заметил Сашино неадекватное состояние - тот сидел совсем пригорюнясь и лишь изредка теребил шевелюру. - Саша, что случилось? - Меня из института отчислили... - Как??? Ты же дипломник! - Помнишь, третьего дня милиция меня забирала? Вот протокол пришел - и сразу отчислили... Трудясь в «придворном» МАИшном ресторане, персонал неплохо ориентировался в реалиях высшей школы и печальное известие вскоре привело к Сашиному столику почти всех, кто был в тот час на месте. Последовали ахи, охи, сочувствие и слова поддержки, пока какая-то светлая голова неожиданно не предложила - а давайте мы Саше характеристику напишем? Идея нашла горячее одобрение, из директорского кабинета выдернули бланк ресторана и начали послание фразой «Мы знаем Сашу Адмиралова много лет». Далее в характеристике рассказывалось, какой Саша замечательный клиент - тихий, законопослушный, аккуратный, как он помогал людям, что печальное происшествие - следствие отнюдь не злокозненности, а чистая случайность, тем более что пострадавших нет, и никто Саше формальных претензий не предъявлял. Текст получился - загляденье, но тут светлая голова вспомнила, что на такую бумагу нужно ставить печать. А печать - у директора в сейфе, а директора как раз и нету, а время уходит... В ыход, впрочем, был найден - на характеристику поставили прямоугольную печать для бутылок «Винный буфет ресторана «Загородный». И с этой вот волшебной бумагой Саша, морально опустошенный и заглушенный некоторым количеством водки, отправился обратно в МАИ. Секретарши посочувствовали его горю и положили бумагу в папку «На подпись» дожидаться появления декана, а Саша убыл домой приводить себя в порядок. Как рассказывали очевидцы, звуки из деканского кабинета были первоначально приняты за сердечный припадок и народ ломанулся спасать Гохуна, которого застали с «характеристикой» в руках, согнутого пополам и ржущего до слез. Через два месяца он восстановил Сашу.добавлено: 2010-10-06
2. рассказал(а): Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен помарксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши,в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто,и даже учителя, которые ее преподавали.Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю этудрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то простотерялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, яникак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогдаеще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Нолитературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружкаже моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механикусдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первыйвопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленинжил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии тыдолжен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжаланаставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потомприводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешьпервый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определялвышеуказанные отношения материи и сознания" Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить всек нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил!Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (неуверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое))))но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): ичем 20-й обогатил марксистко-ленинскую.Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материии сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материалбилет номер один на 5 минут трепа! И все!Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил аэкзамен был сдан на отлично!))))))добавлено: 2010-05-12
3. рассказал(а): Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немалосмешных историй. Вот одна: Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предметне столько сложный, сколько тягостный - трупы, кишки и прочая чернуха.Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина,который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Ностудент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться:купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьманепросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручилиему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, вдень экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрткакой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половинепроставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...добавлено: 2010-03-09
4. рассказал(а): Будучи еще студентом технического университета, сдружился с одним типом,Васей. Очень веселый чувак. Играл на гитаре, грамотно снимал девушек.Вобщем душа любой компании. Только одна была проблема, он был женат. Икагда он пытался срулить с нами по девочкам. Жена часто вставляла емупалки в колеса. Поэтому, а может подругому, мы знали только ее звучноеимя: Нинка. Но Вася был настолько изобретателен на выдумки и отмазки,что частенько "готовился" к эгзаменам у нас в общаге. И с утреца, весьма"подготовленный" каким-то образом умудрялся все сдавать. Но в этот разчто-то пошло не так и Вася уже битый час безрезультатно бился об гранитнауки. Но время тикает и отведенные часы уже подошли к концу.Преподователь складывает вещи. Мы подглядываем за дверью. Вася вотчаянье встает на колени и просит еще об одном вопросе:- Ну Нина Витальевна, пожалуйста, очень вас прошу, задайте еще один вопросик!- Ладно, Запупейкин. Последний вопрос! Где ты шлялся вчера ночью? Молчишь Запупейкин! Два тебе Зпупейкин!- Ну ты че Нинка, так грузишь-то!Надо ли говорить, что мы все легли под дверью. Вместе с группой,ожидавшей аудиторию.добавлено: 2009-10-13
5. рассказал(а): Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте Вфизике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый разпопал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил ипоприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в серединекоторой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старостукурса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут запределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялсякомсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Япопросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнююаудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу,буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно яполучил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекциейпостарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелсяабсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторилоперацию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опятьпопросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принесединственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы,повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел запарту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен бытьнастоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение влюбой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, поостальным предметам стульев не хватилодобавлено: 2009-05-26
6. рассказал(а): - У нас в конце года - сдача курсовой, а на кафедре ужесточили цензуру – требуют, чтоб работу сопровождал отчет с антиплагиата-ру, и чтоб процент оригинальности был не менее 40. Раньше все просто было – меняешь некоторые русские буквы на латинские, и сразу тебе оригинальность!Но в этом году эти хитрые сцукки сервис проверки усовершенствовали, и теперь эта фишка не проходит…- Жесть!.. И че ты теперь будешь делать?..- Да вот, сижу как дурак, заменяю пробелы буквами, и раскрашиваю их белым цветом…- Гы-ы-ы-ы-ы... Ну ты и хитрая задница !!!добавлено: 2009-04-23
7. рассказал(а): К теме розыгрышей.Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные иежедневно.Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег),что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые онположит на пол.После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы икладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку...Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!добавлено: 2009-04-23
8. рассказал(а): Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам"непосредственными участниками" со старших курсов).Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.Пара отличников приносят зачетки.- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будетеготовиться пока отвечают отличники.Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...добавлено: 2009-02-27
9. рассказал(а): Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол....Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...добавлено: 2009-02-11
10. рассказал(а): Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"... ...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!добавлено: 2009-02-11
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ