рассказал(а): РММИсторию эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одномдачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный примеррусского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз,телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголкерта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчикбыл – заслушаешься!Далее с его слов.Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, таксказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да навыходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званийобластного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что япотом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько вовремя таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утопленолодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночьпочти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полнойтемноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана(тогда КССР) не упиз..охали!Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городскойадминистрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее длянастроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись черезтри часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот безсознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел онзначит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такойлис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы.Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили нарадостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного таквыпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А банянебольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активнопариться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерялсознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этомоперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно онотпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще однуздоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетаетиз бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается ещеодин вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (онопять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками,положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всюзадницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживаетнехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда еготоварищи бросили и к реке побежали!Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утромдолжен был приехать доктор из соседнего поселка и подлататьпострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежийвоздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке,вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местахзубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая наодной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился емуна помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извиваетсяукушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в томрайоне двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор,колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросилзаниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обочто именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новоепрозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организмасвоего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полететапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезамии матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу сУкушенным!Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом:четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобнопостанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этомужестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом(не все пиво жопой накрылось!).Итог.Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз,3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги жопывторой степени, глубокие порезы жопы – 28 швов; Укушенный: переломсреднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейшийушиб хера и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легкоотделался).После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об ихчудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне сталоприезжать гораздо меньше!А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше быловремя!И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул,зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.добавлено: 2005-07-01Рейтинг истории 0 (0/0)
