2001. рассказал(а): Коллега рассказывает:- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречуженщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯлошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."добавлено: 2009-03-30
2002. рассказал(а): Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. Фаина Георгиевна Раневскаядобавлено: 2009-03-30
2003. рассказал(а): Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...добавлено: 2009-03-30
2004. рассказал(а): Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки.Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице --15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних.Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади».Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, несговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов инатягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние.Это комментировать я уже не смог.добавлено: 2009-03-30
2005. рассказал(а): О тишинеСлучилось в середине 80х. Стою я возле проходной крупного завода, внебольшой толпе других желающих выйти с территории. Рядом с проходнойворота, перекрывающие выезд. Выезд не только автомобильный, но ижелезнодорожный, завод-то крупный, авиационный... И некий дядечказанят окраской самой середины этих самых ворот. Далее картина - изглубин территории к воротам ползет тепловозик с прицепленной спередиплатформой. Машинист видать мастер своего дела, потому как тепловозик неиздает ни единого звука. Морда у машиниста самая продувная, явнонацелился затормозить прямо перед "кормой" местного "Малевича", напугавтого до икоты. Все замерли и затихли, никто не хочет портить шутку.Тишина... Тепловозик мастерски тормозит... и выясняется, что сцепка недержит. Платформа продолжает движение. У нас в толпе у всех просто речьотобрало. Платформа низенькая, это ж узкоколейка, потому бьет художникане по спине, а по заднице и... К счастью, скорость совсем мала, а уплатформы есть вполне настоящие круглые грибообразные буфера. Поэтомуона останавливается, нажав на ворота. Дядька бросает кисть и молчазапрыгивает на платформу. Молча идет по ней, перепрыгивает на тепловозики выносит окаменевшему машинисту весомое порицание в зубы. После чегомолча возвращается к работе. Машинист в темпе "аллегро" цепляетплатформу к своему тепловозику и исчезает в глубине территордобавлено: 2009-03-30
2006. рассказал(а): В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат: "Купили овощи, фрукты купили - Не ешьте их сразу, съедите потом.Самое главное позабыли - ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!Администрация"Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате!добавлено: 2009-03-30
2007. рассказал(а): Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио иэлектронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйтесами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будтозавалены делами по-глаза.Получилось? То-то.Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждыйтехник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-тоусиленно печатать.Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чемкомпьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у делпосередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и началстарательно шевелить пальцами.Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.- То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, -был ответ.добавлено: 2009-03-30
2008. рассказал(а): Во многих городах страны после концертов подходили "потенциальныезаказчики". Говорили: "У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить"?. Пришлось выучитьсяиграть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть икормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки такоторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нетбезвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди - с детстваслышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него иаккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездоввыдержать не может - рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепитьпристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах этопонимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,но чтоб сразу же - в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вотоднажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все ужесидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб надголовами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочкиотняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головойрюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: "А чтоэто у вас, парашют"?Я люблю одесский юмор, и ему в тон отвечаю: "А вам что, не выдали?Всем же при регистрации предлагали!". Но рейс-то был не на Одессу, а вХабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленноуспокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов нарегистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: "Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранятьспокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому непредлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне вашХабаровск не нужен". Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже ртыоткрылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: Все поняли!Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!добавлено: 2009-03-30
2009. рассказал(а): Грустная, но поучительная история о жадности...рассказал друг...от первого лица...Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...Ну сержантик сжалился и говорит:-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем еуыееуыееушыееуыеаеуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееукыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыаееуыееуыееуыееуыееуыеелуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыеыеуыееуыееуыееуые еуыееуыееуыееуыееуыееуыееуычееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуытеоли?....Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь- одеяло в трусах....добавлено: 2009-03-30
2010. рассказал(а): Вот такой вот прикольный случай произошел в одной небогатой конторке. В общем было это эдак в 2000 году, ну, в общем стоял тогда у нас в полуразобраном состоянии здоровенный копир. Причем копировать приходилось сотрудникам довольно много и пользовались они маленьким ксероксом. Собственно это и побудило меня напрячь шефа починить этот большой копир. В общих калькуляциях и т.д. обошeлся ремонт его довольно дорого, но я уверив шефа, что это окупится довольно быстро с чистой совестью (копир был починен) отправился домой. На утро какое ждало меня разочарование: в общем хорошо, что поломку обнаружил завхоз, нормальный такой мужик, с пониманием. После долгих трясок вахтеров и охранников выясняется, что ночью приходил художник, который рисует всякие таблички красивые на двери, и естественно для него приняв спиртосодержащей жидкости, решил поприставать к вахтерше, женщине, так сказать довольно симпатичной. Однако ей не очень понравились ухаживания работника кисти и он, в свою очередь, решил ей сделать презент - а именно изображение своего детородного органа. Но ввиду того, что либо выпил много, либо вдохновение его не посетило, художник решил не рисовать вручную, а воспользоваться чудом копировальной техники, которое любезно было отремонтировано для копирования. Уж не могу себе и представить, как он это делал, но видать, если человек талантлив - то во многом, в общем, исполнив акробатический этюд по прикладыванию своего органа на копир, что-то пошло не так и самое обидное - бумага застряла в копире, что иногда случается. Судя по следам на барабане и вообще в системе приема бумаги наш акрабат пытался вынуть ее ножем и еще бог весть чем, но, видимо устав от попыток вынуть бумагу и окончательно протрезвев, художник решил спастись бегством. Так вот утро, меня зовет завхоз и пытается что-то скопировать, естественно, я обратил внимание на лампочку и понятно дело решил просто открыть этот злосчастный копир, к этому времени к копиру подтянулись еще пара человек и на вопросы: что случилось, наш бодрый завхоз отвечает а х... его знает, вот и достаю я эту злощасную копию того, что все знает. Долго мы смеялись, хотя было не до смеха, ремонт копира обошeлся довольно дорого. Потом расследовали это происшествие, но в итоге все обошлось не так плачевно. Барабан с успехом поменяли позже, за счет ХУдожника. Но воспоминания про хреновые копии живы до сих пор.добавлено: 2009-03-30
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
