Истории

811. рассказал(а):   
"Заяц в сметане".
Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития.
Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась
совесть.
Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля,
мог придумать только мой великодушный друг.
Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету.
Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила
ему тонкость натуры.
- А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем
выбрасывать.
Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил
сметаны и припер нам этого грызуна.
Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым
образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а
мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним
законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то
я и не говорю.
Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится,
не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось,
чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю
Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали,
что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо
знаете нашего друга.

Помните анекдот.
Один фермер спрашивает другого.
- Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные.
- Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву
они себе сами ищут.
По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали.
А может он курил много.

В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не
готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате
наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки.
Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые
кости и остались.
Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец
своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе
этот плач Ярославны по невинно убиенному...
Э-э-э. Нет.
Зверски замученному. Опять не то.
О-о! Неправедно сьеденному.
Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом.
Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила.
Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят
кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или
курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что
другого выхода мы не видели.
В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать,
друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко
нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это
превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока.
Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому
открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой
эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве
допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта.
Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала
единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой
свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали
косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца.
"Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы
пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей.
Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в
корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно.
Где то приблизительно на час.
Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером
организьм.
Но об этом мы в тот раз распространяться не стали.
Так как конечный результат все же был неплох!

ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
добавлено: 2006-04-02  

812. рассказал(а):   
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.
добавлено: 2006-04-02  

813. рассказал(а):   
Дело было несколько лет назад. Поехали мы с друзьями на пару дней в
Питер отдохнуть. Поселились в какой-то гостинице прямо около Балтийского
вокзала. Название гостиницы незапоминающееся, но есть ориентир - вокзал.

Ребята молодые, веселые, естессно пошли в кабак. Там познакомились с
местными студентками, пили, танцевали, зажигали...
На северную столицу опустилась белая ночь. Пришли к обоюдному согласию
продолжить знакомство с помощью прогулок по ночному городу. Правда один
з нас, некто Антон, к тому моменту уже выпил более чем, и мы поймали ему
такси до гостиницы, и путано объяснили таксисту куда ехать. Погрузили
дремлющего Антона, дали денег водителю, и отправились гулять.
Рассказывали девушкам чем занимаемся в москве, в каких фирмах работаем,
чем дышим ну и все такое. Строим из себя эдаких английских денди.
Прошло три минуты. К нам подъезжает знакомое такси, оттуда вываливается
Антон. И выдает:
- РЕБЯТ, НАПОМНИТЕ, А НА КАКОМ ВОКЗАЛЕ МЫ ЖИВеМ?
П.С. Девушки убежали сразу, впереди своего визга...
Пришлось сублимировать нерастраченную энергию на экзекуцию Антона...
добавлено: 2006-04-02  

814. рассказал(а):   
Поезд прибыл на «Александровский сад». Одна из дверей первого вагона не открывается, и пассажир бьет по ней ногой. К нему подходит помощник машиниста.
- Прекратите ломать вагон! - И сам бьет ногой в дверь.
- Ну и зачем на меня было орать?
- Потому что у меня есть квалификация: знаю, куда и сколько бить.
добавлено: 2006-04-11  

815. рассказал(а):   
Машинист-стажер перед отправлением:
- Отпусти двери, б...!
Тут же объявление более взрослым голосом:
- Уважаемые пассажиры, не мешайте отправлению поезда. Пожалуйста, отпустите двери.
добавлено: 2006-04-11  

816. рассказал(а):   
Один машинист бурно отметил день рождения и поехал домой на «Курскую». Сидит, дремлет и пропускает свою станцию:
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция - «Комсомольская».
- Ладно, - думает машинист, - на следующей выйду и вернусь назад. Но через несколько минут опять:
- Двери закрываются, следующая станция - «Комсомольская».Когда это сказали в третий раз, машинист встряхнулся и понял, что сидит на лавочке на платформе.
добавлено: 2006-04-11  

817. рассказал(а):   
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке,
отец моего дружка.

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села
Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой
висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит
- над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но
скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал,
вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под
руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед
ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за
плечами у него брезентовый плащ развевается...
добавлено: 2006-04-11  

818. рассказал(а):   
Не мое, товарищ прислал.....

УЖОС И ЙОБЛЯ

Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не
может.
Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне
редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу.
Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное.
Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода
не дает. А другими я брезгую.
И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи
приключилась.
Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то
разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков
припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом
чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди.
После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В
смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю,
что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального
секса импортный.
Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю:
сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной
полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу
не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул
ее аккуратненько.
Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как
помогает.
Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет
загорелся.
Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на
конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в
гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
добавлено: 2006-04-11  

819. рассказал(а):   
Есть у нас в бухгалтерии секретарь главного бухгалтера.
Девушка очень миленькая и... вообщем за ней надо ходить с блокнотом и
записывать все ее "перлы"
Вот последний:
Подходит она ко мне с просьбой отсканировать 6 листов текста и
распознать его (не хочет его набирать руками). Я все сделал и сохранил в
ее сетевую папку под именем 12345.doc и сказаал ей что файл называется
один два три четыре пять.
Через пару минут она ко мне перезванивает:

Она: Я не найду файла. Нет файла один два три четыре пять.
Я: Как нет? Есть! (При этом открываю ее папку и вижу файл 12345.doc)
Она: Нет его!
Я: Отсортируй файлы по имени и увидишь
Она: Отсортировала. Нет его
Я: Читай что видишь
Она: Ноль четыре (04.doc)
Я: Правильно. Дальше
Она: Один с черточкой (1_.doc)
Я: Дальше
Она: Двенадцать триста сорок пять

После этого я просто положил трубку, потому что говорить я уже был не в состоянии.
добавлено: 2006-04-11  

820. рассказал(а):   
Из будней Американского госпиталя:

1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все
поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно
прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на
такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не
потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром,
зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар
заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в
корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько
позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не
вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно
косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто
шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых
медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В
МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт,
ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего
раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке,
после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.

Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую
завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы
койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную
операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники
рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро,
что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,
открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно
смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу,
со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико
ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону,
а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно
нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода
мастера.
добавлено: 2006-04-11