Истории

1841. рассказал(а):   
Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого
направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная медсестричка,
чтобы занять дитенка, задает ей вопросики всякие. На шкафах вокруг нас
сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:
- Кто это?
- Слоник.
- А это?
- Котик.
- Ну а это?
- Олень.
- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает -
удивляется медсестричка.
На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда
"нечто" и заявляет:
- Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.
добавлено: 2008-06-07  

1842. рассказал(а):   
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде
как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с
ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал
по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в
процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.
добавлено: 2008-06-07  

1843. рассказал(а):   
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел
после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь –
Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот
однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом –
там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы
и все такое.
Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал,
что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо
свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в
ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них
была уже отработанная комбинация.
Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница
цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным
названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть
на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост
какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву,
а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная
двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на
хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали
такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами.
Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в
комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего
неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул
голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой.
По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила
сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в
такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул.
Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил:
- Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка
моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился.
И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну
пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял
какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в
ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
добавлено: 2008-06-07  

1844. рассказал(а):   
Таксист рассказал.
Ехал как-то на дачу. В глубокие сумерки уже прорвался через пробки.
Еду. Устал как собака, глаза закрываются. Впереди машина фарами светит.
Вдруг она медленно стала шире становиться, потом уже, потом опять.
Первая реакция - крыша едет, по тормозам и на обочину от греха подальше.
А через некоторое время мимо два мотоциклиста пропилили, рядом ехали,
пи...сы.
добавлено: 2008-06-07  

1845. рассказал(а):   
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

добавлено: 2008-06-07  

1846. рассказал(а):   
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

добавлено: 2008-06-07  

1847. рассказал(а):   
Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

добавлено: 2008-06-07  

1848. рассказал(а):   
Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что жена с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 - и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел - сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...

добавлено: 2008-06-07  

1849. рассказал(а):   
Частенько мы с другом выпиваем пивка. И лавочка есть у нас облюбованая. На ней мы сидим и пиво квасим.
А тут вчера как-то перепили, ну слишком уж много, вот по нужде и захотелось. Пиво - оно веть такое...
А поссать было негде. Я ему предложил - поссы в бутылку (я сам пока что крепился). Ну вот он и попытался. Взял пустую бутылку из-под пива, а чтобы брюки не обрызгать, хотел
член в горлушко хоть чуть-чуть засунуть. Ну и засунул. Там его хозяйство и застряло. Из-за давления (воздуху-то некуда выходить) он даже и поссать не смог. Тогда он взял и
разбил бутылку об лавочку. Какая струя хлынула - о_О
Но бутылка то, горлышко вернее, так и осталась на писе. Вот он и пытался добить, разбить эту хрень, сильно рискуя при этом, тут нас и застукали. Стоит парень, ржёт, а другой
по обоссаной лавочке хуем колотит...
добавлено: 2008-06-07  

1850. рассказал(а):   
В середине 80-х работала с очень забавной дамой. Как-то утром на работе она мне рассказывает потешную историю, которая произошла с ней накануне вечером (дело было зимой): "Вчера ездила к подруге в гости. Пиво, бабские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу. Орала с испугу так, что перешла на ультразвук. В это время мимо проезжает милицейская машина. Милиционеры, услышав безумный визг, вылетают из машины, подбегают ко мне и начинают спрашивать что случилось. Я от шока не выговаривая полалфавита, кое-как пытаюсь обсъяснить ситуацию. Мы вместе подходим к тому месту, где это случилось. Выясняется, что в хлам пьяный мужик, не добравшись до дома, загнездился у забора, уснул и его засыпало обильным снегопадом, превратив в небольшой холмик. Когда милиционеры кое-как привели мужичка в чувство, он пояснил: "Снится мне сон, что я с мужиками в бане моюсь. Лицо стала обжигать горячая струя, ну я и решил отрегулировать кран..." У ментов от хохота аж слезы выступили. Мужичка они отпустили с миром (как-никак пострадавший), а меня подвезли до дома. Вот так я вчера гульнула". Хохот из нашего кабинета еще час детонировал по всем коридорам.
добавлено: 2008-06-07