Истории

411. рассказал(а):   
О том как детская игрушка может заменить турбо-подготовку, закись азота
и прочий тюнинг двигателя авто.
Преамбула:
Вчерась, перед закатом возвращаюсь значится с Бердянска в
Донецк. Уже на мариупольской трассе, слегка так расслабился, никого не
трогаю, еду километров 120 в левом ряду временами ныряя вправо -
пропустить особо спешащих. Так как воскресенье и с моря многие едут обе
полосы довольно забиты, справа законопослушные 90-километровики, слева
скорость потока примерно 120 и есть. В кабине: супруга рядом, киндер
12-ти годков сзади, с племянником восьмилетним трещит о чем то, но
племяшу он мало интересен, ему на море достался суперприз. На
практически пустом пляже, среди следов недавнего бивака кто-то
забыл-выбросил игрушечный пистолет шариками пластиковыми стреляющий,
внешне- полная копия ТТ, тяжеленький такой, причем воспроизведены даже
потертость на затворной да оспинки на ствольном срезе, ежели в руки не
брать- хорошо послужившая машинка, фиг отличишь. Слава Богу шарики
кончились еще на море, так что в салоне авто только щелчки временами
слышны.

Амбула: :)
Сзади возникает минивен весь из себя, окна опущены, в каждом
торчит по локтю, практически все лобовое стекло занимают рожи. Не потому
что лобовуха маленькая- но рожи там… Мигать оно начинает еще метров за
сто, но тут незадача- уйти в право именно сейчас я не могу, там автобус
с камазом-фурой решили что им спешить некуда и тянутся километров 60 в
час, как следствие за ними образовался плотный такой затык, причем
длинный. Вот я еду, затык этот самый в право ну никак не пускает,
спереди причем тож народу полно, а минивен все приближается. Метров за
10 до него доходит что я все же никуда не денусь. Перспектива стукнуть в
зад почему то его не прельстила, скрип тормозов, во всех четырех окнах
вместо локтей вылазят рожи, причем водилы дальше всех, что-то там
кричат- я еду себе дальше. Миновав наконец то причину затора (минут
через 5, не меньше) и порядочно обогатив свой лексикон высказывающимися
сзади, ухожу в право. Думаете этот обезьянник что уже достал меня
светоэфектами у заднего бампера рванул и был таков? Не-а, оно обгоняет,
становится впереди меня и бьет по тормозам со всей дури.
Вообще то еще когда оно полезло в правый ряд что-то похожее я ожидал, но
все же скорость 120, колеса у него побольше а тормоза получше, куда там
моему Lanos… Каким чудом я не въехал в этого уродца до сих пор
удивляюсь. Некоторым выражениям что выдал сам, моя супруга (!), сын
(!!!) и, в особенности племяш-малолетка (!!!!!) удивляюсь не менее.
Но это еще не конец марлизонского балета. Попытавшись повторить тоже
самое пару раз, на эти разы уж совсем безрезультатно, сарай с уродцами
уходит в лево, притормаживает до уровня моих окон и все четыре его
обитателя, включая и водилу, вылазят в переднюю правую форточку с
воплями и пожеланиями. И в этот момент я чувствую как что-то холодное
упирается мне в левое ухо. Угу, это племяш сует свой пугач. Напомню,
внешне совершенно не отличимый от ТТ, причем весьма потертый ТТ. Сует
вперед рукояткой. Машина у мну тонированная, понять кто там именно чего
сует трудно- но вот у гопкомпании за бортом глаза начинают слегка
округляться.
А я что? А что я? Хватаю рукой пушку и на вытянутой- в лево вверх в
окно, как раз в подбородок ближнему из урррродов.
Вы когда-нить видели как машина буквально ПРЫГАЕТ с места в карьер? А
знаете как бьются все рекорды набора скорости? Я теперь видел и знаю.
Чертов минивэн за секунду ушел буквально в точку скрывшись за
горизонтом. Ну а я, пользуясь тем что как раз подъехали к Бугасу, а там
знатная татарская кухня- стал перекурить, перекусить, а заодно
поинтересоваться что именно там дети говорили в процессе пьесы и откель
они все это знают.

ЭПИЛОГ
Ох, надеюсь что братки из минивэна всего этого не читают. А то ведь
узнав что детская игрушка выступила таким действенным заменителем закиси
азота и прочих турбо-прибамбасов могут совсем опечалиться. Впрочем
надеюсь не безосновательно, ну не любят они читать, не по пацаняче это…

[Chhag]
добавлено: 2005-07-05  

412. рассказал(а):   
КОТ.

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее
как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все
возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир
и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в
рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в,
Ы-Ы-Ы.
Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Нет его, убежал наверно.
……….
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду:
- Разворачивайся, поищем его еще!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.

Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
…….

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и
сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом
пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……

http://www.livejournal.com/users/tannen/
добавлено: 2005-07-05  

413. рассказал(а):   
Как обычно с утра, сел на железного коня (в смысле велосипед) и поехал
накручивать свои положенные 30 км. После безумных гонок по пересеченной
местности решил сделать привальчик на пруду в Измайловском парке. Сижу,
солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето
все-таки пришло. Рядышком, на травке, расположились две дамы лет эдак
под 60. Накрыли себе "столик", бутеры разложили, винца разлили и трещат
себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу метров за 100
надвигается патруль ментовской в количестве двух человек и собаки
(овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между
отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и
не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой
бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В
общем настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника
спокойствия граждан, дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в
нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с
вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений
по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания
словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно
утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды, в
принципе, ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не
верят и, что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не
выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- "Барон", сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры,
что занимает в общей сложности секунд 10 и с благодарным видом бежит
дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут.
Зато мент сказанул: -"А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не
взбрело ваши бутерброды жрать!". Я еще минут 10 уехать не мог, сплющило.
Gringo.
добавлено: 2005-07-06  

414. рассказал(а):   
Есть у меня друг, а у друга этого такой достаточно старый ожереловый
попугай. Ну, такой зеленый, каких обычно на плече пирата рисуют. Не
какаду конечно, но птица красивая.
Следует сказать пару слов про друга.
Человек он достаточно общительный, имеет много друзей и знакомых.
Работает на дому внештатным программистом какой-то крутой фирмы. В связи
с этим график у него свободный, так что если он и работает, то делает
это по ночам.
И часто к нему заходят эти самые друзья. Ну там как всегда - пиво водка
девочки. Тусовки такие случаются через день. И происходят в той же
комнате где и стоит клетка с попугаем. Поскольку хозяин программер, то
попугай гордо именуется Перлом. Ну и лексикон имеет соответствующим.
И довольно часто Перл выдает такое, что нарочно не придумаешь.
1) Сидим мы как-то у него большой компанией. В ходе пьянки разговор
плавно переходит про попугая. Ну один парень, тоже программер, подходит
к клетке и начинает попугаю втирать "Скажи, Майкрософт аццтой! Гейтс
лох!". Попугай долго все это терпит, а потом своим каркающим голосом
выдает "Отттъебись! И без тебя ззнаю..." У всей компании истерика на
полчаса. Ну отсмеялись, друган рассказывает, что попугай часто так
отвечает, потому что он, то есть друган, всегда комментирует процесс
программирования. Ну скажем, выдает прога ошибку, дескать не хватает
памяти, друган матюгается на все это, попугай учит. Программирование
такой процесс, что ошибки случаются часто.
Так что подобные коры случаются часто.
2) Как-то подарили этому другану котенка. Ну, почти кота -
полугодовалого в общем кошака. В очередной раз сидим у него. Пьем. Вдруг
устанавливается тишина. Все поворачивают голову к клетке - на столике
перед ней сидит кот и недвусмысленно смотрит на попугая. Птица судя по
всему просекла грязные намерения пушного зверя, перепрыгивает на вторую,
ближайшую к коту жердочку и изрекает "НАХУЙ ПОСЛАН!". Кот офигевает и
уходит. У всей компании опять истерика.
3) Опять с котом. Как-то вечером заруливаю к другану за каким-то диском.
У него очередная девушка, сидит на диванчике, непредусмотрительно
недалеко от клетки. На руках кот (как и многие коты программеров
названный Делфием), и что-то с ним сюсюкается. При этом приговаривает
"Какой у нас Делфий пушистый, какой ласковый, какой хороший." В одной из
пауз попугай зевает, переминается с ноги на ногу и произносит: "Делфий
аццтой! Перл решшает!!" У девушки шок, у нас с друганом истерика.
Кое-как я потом все же выполз из квартиры.

И таких историй дофига, всех просто не вспомнить ))))
ЗЫ. Дентону и попугаю привет!!!
добавлено: 2005-07-06  

415. рассказал(а):   
История случилась давно, ну все же расскажу..
Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно
возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с
небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы
его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба
придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался
радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,
достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но
не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно
выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб
два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство
внутри телевизора и завинтили крышку....
Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле
мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...
Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....
представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
добавлено: 2005-07-06  

416. рассказал(а):   
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…
Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка.
Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только
папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший
корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести
зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли
не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока
сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем
ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что
крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и
появится, то только на ее руках.
Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов,
насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про
нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем
папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая
мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм».
Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у
нее (дочки) звонит мобильник.
—Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в
руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок.
В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она
просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный
крысиный хвост.
Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя.
Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться.
Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее
руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит
грызуна.
От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама
вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила
ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно
поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз,
спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу.
Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало
восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки
упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок
разбившейся тарелки.
С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя.
Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство.
Раздался вторичный визг.
Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил
ее в дверь.
— Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату.
— Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса
наделала.
— Быть не может. Она маленькая.
После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.

Некто Вадим
добавлено: 2005-07-07  

417. рассказал(а):   
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем
ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому
что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины
тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не
торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна
автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним
остановлаяь легковая машина.
В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я
рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный
разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо
выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и
нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по
сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает
огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.
Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.
Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в
несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и
вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло
пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от
удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает
движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на
газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп
многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика
от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и
начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг.
На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"
добавлено: 2005-07-07  

418. рассказал(а):   
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).
добавлено: 2005-07-09  

419. рассказал(а):   
Видел сегодня веселый грузовичок,
жаль, фотоаппарата под рукой не было...
На стенке у него изображен ребенок
лет 3-х в комбинезончике,
с какой-то лопаткой в руках, снег кругом...
И снизу крупными буквами:
"ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО".
добавлено: 2005-07-10  

420. рассказал(а):   
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникейшнз, деньдый добр!
добавлено: 2005-07-10