рассказал(а): Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой обстену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я винете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было вреале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами изэтого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если ихдостать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавитьмогут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. ... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежомсправился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дитепорадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслетыпаковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща емуи говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А онже датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первойэлектричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумкеарестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-тоанализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, онпонимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). Икак вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратноврет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобнойфигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводкиесть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радостиПодмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумкусует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертваподмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурныйдоктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы прозлого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущенияскорого бешенства, несется по месту прописки...Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поноситотечественную медицину и травматологию в частности...(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенкиконсистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающиеокрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяныймужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, нахрен, еж? – Да вот этот!.. Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежапальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и совсех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй турмарлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, онпод утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет,мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка неврубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под дваметра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалисти вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку". Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потомподнимает бумаги. – Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было современ татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогойтоварищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой лядпринес? – Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...– Кто тебе это сказал??? – Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. – Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования ужелет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучьколючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранникаводворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку довокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел втравмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращеннойформе с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включаяохранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...Берегите ежиков – ведь они хорошие! http://www.libo.ru/6419.htmlдобавлено: 2006-07-27Рейтинг истории 0.4 (2/5)
