Без темы

471. рассказал(а):   
Есть у меня товарищ. Живет он один в свое удовольствие, времени много,
человек с разносторонними интересами. И как-то где-то нарыл, что улица
XYZ, на которой он живет в одном немецком городе, знаменита тем, что на
ней жил сам КАРЛ МАРКС, причем сразу после окончания Боннского
университета!!! Причем в соседнем доме!!! Ну кто еще из читающих может
похвастаться такой непосредственной причастностью к истории современного
мира?! А чувства-то переполняют, поделиться-то своей охренительной
эрудицией с кем-то хочется... Далее, как водится, его рассказ:

- Еду я как-то в автобусе и вдруг замечаю совершенно бесподобную
девушку: высокую, стройную, с распущенными волосами, с великолепными
формами! Причем девушка, чувствуется, волнуется. Делаю вывод, что она
нуждается в помощи, - классный повод познакомиться,- подкатываю и задаю
вопрос:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
Девчонка смущенно улыбается и отвечает: - Я ищу улицу XYZ дом 7. Вы не
знаете, где это находится?
Тут я понимая, что вот он, момент, когда такая классная девчонка сможет
оценить мою эрудицию и, чем черт не шутит, обратит на меня внимание, со
всеми вытекающими последствиями, говорю: - Да, конечно знаю. Я живу в
соседнем доме.
Вздох облегчения вырывается из груди девушки, наполняя меня надеждой на
последующее быстрое развитие отношений, и, не теряя времни, я задаю свой
коронный вопрос:
- А кстати, вы знаете, чем знаменит этот дом?
Девушка мило улыбается и отвечает:
- Да, конечно.
Секундная пауза, во время которой мое сердце переполнилось радостью от
наконец-то найденной второй половинки...
- ... там находится общество геев и лесбиянок!
добавлено: 2006-12-05  

472. рассказал(а):   
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

http://drevlo.livejournal.com/
добавлено: 2006-12-11  

473. рассказал(а):   
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в
Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.

Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по
набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр
ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что!
И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная
челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...

Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни
Темзу. Молчал в основном...
добавлено: 2006-12-19  

474. рассказал(а):   
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с
платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый
честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон
в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает
тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних
понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева
установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было
никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое
цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро
набиралось доверху...
И вот к хозяину пришли налоговики.
– Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте.
– Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша
уборщица швабру с ведром прячет...

http://melobox.ru
добавлено: 2006-12-19  

475. рассказал(а):   
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак
и балагур, любитель приключений на свою ... голову.
В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в
один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда
ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные,
поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом
расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из
местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и
размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из
кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре.
Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту
этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность
потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская
пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная
месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких
друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не
долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру.
К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену
остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным
отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не
привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все
мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре
"подстрели казака".
Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком.
Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой
ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на
женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а
навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...

Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее
груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали
мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он
становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось
много, а обычаи оказались крепкими.
Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той
девушки. И им не отказали.
В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время
женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих
строк.
добавлено: 2006-12-19  

476. рассказал(а):   
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную
историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В
больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с
резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и
подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того
чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую
нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый
деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать
врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на
башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания
врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.

Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные
идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.

Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная,
но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание,
страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим
свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру.
Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в
нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером,
как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам...
Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно,
во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче
говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду
купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с
мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю"
весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в
приготовлениях этому знаменательному событию.
Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же,
напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую
жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было
достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет
верблюда.
Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под
джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с
золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную
жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? -
и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне
общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно;
"будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что
к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но
меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в
красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес.
Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок
массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон
окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами
принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда
жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево,
лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а
без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко
мне и сообщает, что дальше ждать неприлично.
Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как
только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо,
- говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только
жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит.
Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все
такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально
через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть,
после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут
между делом решила прогуляться.
Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую
– запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили,
примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из
теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь
рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и
нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг
сады весенние.
Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы
романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу
сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие,
но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится
все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но
сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет
гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло
отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне
кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается,
и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого
все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых
лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая
субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь
приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот
кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней
больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви.
Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на
то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже
заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя
воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и
идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот
замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы
опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой
оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но
они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут
головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все
охуительно, дорогая – так держать.
Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется
им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица.
И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка
я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь
ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до
того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.

Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже
возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я
понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины
превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой
экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло
так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в
говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они
существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша,
который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места
как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро
стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы
они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с
лосинами в руке, повергает их в ступор.
- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно
дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?
Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я
бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то.
И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы
портили. Но это неважно.
Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой
говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот
самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и
угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и
поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку
пенек.
Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош
козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого
опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду
его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.
Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили,
что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и
ту же какашку вляпываемся.
Вот так вот.
добавлено: 2006-12-19  

477. рассказал(а):   
Книжка с загадками для изyчения алфавита. Ответы на них начинаются с опpеделенных бyкв - нy, типа, на "висит гpyша - нельзя скyшать" стоит бyква "Л" и наpисована лампочка. Hиже дается пpавильный ответ, напечатанный ввеpх ногами.

Добpались до бyкыы "Ю". Hаpисован здоpовый полосатый кошак, сидящий к зpителю боком. Загадка гласит: "Что за звеpь на бyквy "Ю" чистит моpдочкy свою?" Если бы не напечатанный ответ, я бы, навеpно, пpомyчился до конца своих дней.

Ответ был: "Кошка Юлька".
добавлено: 2006-12-21  

478. рассказал(а):   
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
добавлено: 2006-12-25  

479. рассказал(а):   
Жил-был Андрей. И была у него знакомая дама почтенного возраста - фрау
Мюллер, гражданка Германии, проживавшая в последнее время в России.
Однажды Андрею раздается звонок, и чиновник сообщает, что фрау Мюллер
скончалась. А так как Андрей упомянут в ее завещании, то ему необходимо
присутствовать на его вскрытии. Андрей поперся в назначенный день на
другой конец города, пробыл полдня в учреждении, чтобы наконец услышать,
что ему завещается... чайный гриб. И еще было упомянуто, что гриб живой,
а фрау Мюллер знает Андрея, как порядочного семьянина и надеется, что он
будет хорошо за ним ухаживать.
добавлено: 2006-12-25  

480. рассказал(а):   
Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно
важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само
дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить.
Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы
ведь на самом деле, ну максимум минут на десять.
Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же
чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый.
Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки,
совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с
того сорвало общий кран на стояке горячей воды.
Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти,
руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в
ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить,
направил воду в ванну...
Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно.
А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице
на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария
была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже,
у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии".
Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же
именно 29-то?"

Вот так. Классика бессмертна.
добавлено: 2007-01-07