51. рассказал(а): - Але! Коля! Бабу зацепили?- ?????????- Что значит насадить не можете?!- !!!!!!!!!- Как не лезет!?!?- ????????????- Солидолом помажьте!- ????????????- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!- ?????????- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !- ????????- Тогда покачать попробуйте!- ???????????- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!- ???????????- Ну так лапы растопырь!- !!!!!!!- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!- !!!!!!!!!- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу!- !!!!!!!!- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!!- !!!???- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!!Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване!Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"Рыболов-любитель.добавлено: 2004-04-13
52. рассказал(а): Было это во времена,когда я работал барменом в ресторанчике. И были у меня соответствующие друзья,то бишь работники из аналогичных сфер...Зарплаты,естественно,оставляли желать лучшего, и каждый бармен крутился как мог,дабы заработать лишнюю копеечку. Так вот, в течение месяца мой знакомый дружок-бармен продал из родного бара чуть-ли не весь запас джина...Естественно-ресторанного. Gordons по-моему...Знаток поймет,что не дешевый...Ну,продал-то не в кассу,разумеется... А в карман.. Повезло чуваку-наварился... А к концу месяца ведь нужно бухгалтеру отчитаться и наглядно показать,что все на месте.Делалось все элементарно-чувак ехал на городскую оптовку,покупал необходимое количество спиртного(разумеется,похожего по вкусу,но по гораздо меньшей цене), и возвращал в бар,перелив в в пустые бутылки,оставшиеся от проданных напитков..Но в этот раз,приехав на рынок,мой товарищ истерически искал и не мог найти нигде дешевый джин,производимый местным ликероводочным заводом..А брать дорогой-ему удушливая жаба не позволяла...Знал он-должен быть дешевый джин-КАПИТАНСКИЙ! Но обежав не раз всю оптовку,и не обнаружив ни в одном павильоне желанного продукта,он ,уже отчаявшись сунулся к первой попавшейся продавщице с мольбой в глазах:-Девушка!У вас есть КАПИТАНСКИЙ джин?На что та,подняв нехотя свои глаза,ответила:-Хм..На вас,барменов,не напасешься...добавлено: 2004-04-13
53. рассказал(а): Алена История достоверная. Дело происходило в Киеве. Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов (8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в детский сад (дети маленькие и нудные). Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и поминутно к воспитательнице: Мне Петечка песок на голову насыпал; Мне Коля лопатку сломал; Меня Катя толкнула и т.д. Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души: Дети! Стройтесь парами. Идите в жопу! Я плакала...добавлено: 2004-04-13
54. рассказал(а): Sidorovich Товарищ у меня музыкант (рассказываю с его слов). Его голубая мечта была - играть в кабаках (сбылась - играет). Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)добавлено: 2004-04-13
55. рассказал(а): История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро,рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,пришлось слушать...... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной инепререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она былаконечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, носмотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мыпоболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, продругие не скажу.Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то иговорит:- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя на вокзал провожу.Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по городу идти буду?Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно непомнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но туткто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующаястанция Комсомольская..."Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагонбыл набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советскогоофицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с утра выгнал...добавлено: 2004-04-13
56. рассказал(а): Viktor У нас в г. Корсаков на Сахалине (это лет 30 назад) главный врач была помешана на художественной самодеятельности, особенно на хоре. Самых голосистых по пятницам снимала с приема и освобождала от работы в отделениях, только пойте. Даже перед больными было неудобно, назначаешь прием на пятницу, а в ответ вопрос: "А вы что, в хоре не поете?". В общем разучивали всякие политико-порнографические песни, типа: "У кремлевской стены стали елочки в ряд ..." и другие нормальные, но спелись хорошо, нас часто стали приглашать на телевиденье. Как то отвыступались, получили комиссионные и пошли их прогуливать в кабак в Южно-Сахалинске. Заходим, оркестр встает, аплодирует и объявляет, дескать приветствуем самый популярный хор и исполняем для него песню. И запели: "Если я заболею, я к врачам обращаться не стану ...". Ну что ж, долг платежом красен, репертуар у нас был обширный, мы такой закатили им концерт из народных и русских-хороводных, что бедному оркестру пришлось молчать весь вечер и остались они без навара. Когда мы уходили, нам пожелали счастливого пути, но больше прихоить не пригласили, а сыграли "7-40" на прошанье. А мораль то здесь такова: не выступай против популярности, тем более с подковыркой, пожалеешь. добавлено: 2004-04-13
57. рассказал(а): Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".Земля после секундного колебания поинтересовалась:- Кто говорит?- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:- Что ты там делаешь?- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.добавлено: 2004-04-13
58. рассказал(а): Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел.Единственное, что он смог спросить: - Куда летим?На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...добавлено: 2004-04-13
59. рассказал(а): Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городокхоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, естькомендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму различными излишествами. А если учесть, что город является узловой железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой. Это все предыстория.А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика. Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной, то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут 15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки, перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это обнаружить было просто невозможно.С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданийконтролировал лично.добавлено: 2004-04-13
60. рассказал(а): Rom Привет! Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним... Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: " ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возми и скажи:" Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.добавлено: 2004-04-13
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
