Без темы

321. рассказал(а):   
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...
добавлено: 2006-03-20  

322. рассказал(а):   
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжом.
И вот на подходе к дому нарвался на проих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтут себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
-А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...
добавлено: 2006-03-23  

323. рассказал(а):   
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в
мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки.
Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из
мусора бумажный стаканчик из-под кофе.
Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи
этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано.
Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не
смогла.

В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше.
Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула,
глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный
автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть
падай!
Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а
вместе с ним и Тойоту, себе.

В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик.
Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на
большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика.
Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за
чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень
сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.
И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно
сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он
кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его
законейший хозяин!
Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...

В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко
возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?!
Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил
куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию:
- Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит
мусорной компании! Ясно?!
Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я,
так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки,
ботанику учить!!! Все панятна?!
Мусорщик был наглый и юридический подкованный.

Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она
первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в
стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из
стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.

Такая вот школьная история...

Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки.
Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой
рекламной компании они в накладе не останутся.

А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем
бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?

В.Х.
добавлено: 2006-03-26  

324. рассказал(а):   
А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх.
Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночь
работали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно.
Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливался
внутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективный разум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди".
Народ выбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел к унитазу...
Читай сначала.
добавлено: 2006-03-26  

325. рассказал(а):   
Подруга рассказала...
Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец. На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник."
Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню".
Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышенного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?"
добавлено: 2006-03-26  

326. рассказал(а):   
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
добавлено: 2006-03-26  

327. рассказал(а):   
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не
у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду
по $50, а у настоящего профессионала своего дела.

Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал
устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по
аське.

А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа
будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?

- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется,
что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают
групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде
из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и
удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого
я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает,
попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть
за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для
этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру
не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист,
знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка
тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной
проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно
состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой,
а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры
сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

http://kurepin.ru/rasskaz/gitera/
добавлено: 2006-04-02  

328. рассказал(а):   
Возвращались мы с сыном из кино. На одном из перекрестков не работает
светофор. Сын спрашивает:
- Мама, а почему тут светофор не работает?
Я, о чем-то задумавшись, отвечаю рассеянно:
- Ну, устал, наверное.
Семилетний ребенок смотрит на меня с жалостью и говорит:
- Мама! В нем просто лампочка перегорела!
Аут! :)
добавлено: 2006-04-02  

329. рассказал(а):   
Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.
добавлено: 2006-04-02  

330. рассказал(а):   
Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным
похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый
зал для траурного митинга – зал еще не прибирался после новогоднего (!)
вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только
проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой - не
так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг – они тоже уже
привычные! "
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился
заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел,
строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами. НО
под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами
"С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ! ".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками
рабочие долго не могли совладать с плакатом.
добавлено: 2006-04-02