691. рассказал(а): Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???добавлено: 2009-02-27
692. рассказал(а): У меня есть приятель, который родился в сталинской ссылке и поэтому имеет удостоверение "Жертва политических репрессий". И у него есть право раз в году на поездку на поезде в любую точку страны и обратно. Так вот он говорит, что льготу нужно использовать на полную катушку. И раз в год совершает из Питера путешествие на поезде в Владивосток. А во Владивостоке у него ни дел, ни друзей. Так он целый день гуляет по городу, потом садится и едет обратно. И так каждый год.добавлено: 2009-02-27
693. рассказал(а): Было это в средине благословенных 80-х. Приехал в наш маленький, живописный южноукраинский городок какой то чинуша из столицы с проверкой не важно уже какого обьекта. Ну его, как положено, тут же взяли в оборот, баня там, ресторан и т.д. И вот после пары дней такого охаживания решили вывезти его на речку, полюбоваться природой, подышать свежим воздухом. Ну пока накрывали поляну и готовили шашлык решил мужик прогуляться, а на берегу сидела стайка пацанов лет 7-8-ми, вот он к ним и подшел. Смотрит, а возле них нехилая куча раков, причем как на подбор больших, а один малец держит в руках верёвку конец которой уходит в воду. Ну, чинушу заинтересовало происходящее, он и спрашивает: - "Пацаны, на что ловите?" - "На салка!" - отвечает тот что с верёвкой. - "А что это?" - мужик такого слова отродясь не слыхивал, - "Сяс показемо". Ну пока то да сё, мужик выпросил у пацанов с десяток самых крупных раков, и тут малец вытаскивает верёвку к концу которой привязан... д охлый пес весь облепленный раками, которые, как известно, питаються падалью. Бедный чинуша бежал оттуда как ошпаренный, позабыв о раках и только водкой его смогли отпоить. А "Салко" оказалось не что иное как кличка почившего пса - "Шарко", которую шепелявящий пацан произнес на свой манер.добавлено: 2009-02-27
694. рассказал(а): Коллега рассказывает:- Иду утром на работу, холодно, ветренно, настроение сонное. Навстречуженщина с девочкой, у девочки в руках приметная такая плюшевая РОЗОВАЯлошадка. И я подумал: "Что-то про Собчак давно ничего не слышно..."добавлено: 2009-03-30
695. рассказал(а): Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки.Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице --15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних.Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади».Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, несговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов инатягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние.Это комментировать я уже не смог.добавлено: 2009-03-30
696. рассказал(а): В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат: "Купили овощи, фрукты купили - Не ешьте их сразу, съедите потом.Самое главное позабыли - ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!Администрация"Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате!добавлено: 2009-03-30
697. рассказал(а): Во многих городах страны после концертов подходили "потенциальныезаказчики". Говорили: "У нас есть деньги, но нет рояля или пианино.Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить"?. Пришлось выучитьсяиграть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть икормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе руки такоторвет-оттянет, что дня 2-3 играть вообще невозможно. Но нетбезвыходных положений, (есть лишь растерявшиеся люди - с детстваслышал). Заказал я себе чудовищных размеров рюкзак, чтоб в него иаккордеон, и костюмы, и вообще все необходимое в гастролях укладывать.Никакая материя, как выяснилось, бесконечных гастрольных переездоввыдержать не может - рвется. Поэтому снаружи брезент пришлось укрепитьпристроченными к нему ПАРАШЮТНЫМИ стропами. В багаж сдавать аккордеон нельзя - тотчас расколотят. В аэропортах этопонимали и милостиво разрешали заносить этот чудовищный мешок в салон,но чтоб сразу же - в задний гардероб, иначе никому проходу нет. И вотоднажды мы входим в самолет почему-то не первыми, а последними, все ужесидят на своих местах. Мне поэтому приходится нести его в гардероб надголовами недоумевающих пассажиров (у них же чуть не дамские сумочкиотняли и заперли в багаж при посадке). Один из пассажиров разглядел мой мешок, пока я как раз над его головойрюкзак пропихивал, да и спрашивает, слегка дрогнувшим голосом: "А чтоэто у вас, парашют"?Я люблю одесский юмор, и ему в тон отвечаю: "А вам что, не выдали?Всем же при регистрации предлагали!". Но рейс-то был не на Одессу, а вХабаровск. Через какое-то время возле кабины пилотов собирается приличная толпа,все взволнованы, показывают экипажу на меня. Мне предлагают немедленноуспокоить людей и сказать в микрофон, что я пошутил насчет парашютов нарегистрации. Я охотно соглашаюсь. Беру микрофон, говорю: "Уважаемые авиапассажиры! Прошу вас сохранятьспокойствие. Я пошутил. Никаких парашютов при регистрации никому непредлагали. Мне просто выходить нужно раньше вас по дороге. Мне вашХабаровск не нужен". Экипаж стал смеяться, а пассажиры не стали. У некоторых даже ртыоткрылись от страха. Тут командир у меня микрофон отбирает и говорит народу: Все поняли!Этого пассажира мы высаживаем на пол-дороге. Сначала его самого высадим,а потом вдогонку его мешок вниз сбросим, чтоб он людей не пугал!добавлено: 2009-03-30
698. рассказал(а): Грустная, но поучительная история о жадности...рассказал друг...от первого лица...Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...Ну сержантик сжалился и говорит:-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем еуыееуыееушыееуыеаеуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееукыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыаееуыееуыееуыееуыееуыеелуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыеыеуыееуыееуыееуые еуыееуыееуыееуыееуыееуыееуычееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуытеоли?....Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...Просыпаюсь- одеяло в трусах....добавлено: 2009-03-30
699. рассказал(а): В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...добавлено: 2009-03-30
700. рассказал(а): Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща сженой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда,выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идетженщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет вмоих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебанииначинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тотгоршочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал ипропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакетараздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». Срасстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальнымбасом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стоялидруг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как тонеуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моегопакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».добавлено: 2009-04-23
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
