Без темы

641. рассказал(а):   
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

добавлено: 2008-06-07  

642. рассказал(а):   
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

добавлено: 2008-06-07  

643. рассказал(а):   
Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!

добавлено: 2008-06-07  

644. рассказал(а):   
Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что жена с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 - и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел - сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...

добавлено: 2008-06-07  

645. рассказал(а):   
Частенько мы с другом выпиваем пивка. И лавочка есть у нас облюбованая. На ней мы сидим и пиво квасим.
А тут вчера как-то перепили, ну слишком уж много, вот по нужде и захотелось. Пиво - оно веть такое...
А поссать было негде. Я ему предложил - поссы в бутылку (я сам пока что крепился). Ну вот он и попытался. Взял пустую бутылку из-под пива, а чтобы брюки не обрызгать, хотел
член в горлушко хоть чуть-чуть засунуть. Ну и засунул. Там его хозяйство и застряло. Из-за давления (воздуху-то некуда выходить) он даже и поссать не смог. Тогда он взял и
разбил бутылку об лавочку. Какая струя хлынула - о_О
Но бутылка то, горлышко вернее, так и осталась на писе. Вот он и пытался добить, разбить эту хрень, сильно рискуя при этом, тут нас и застукали. Стоит парень, ржёт, а другой
по обоссаной лавочке хуем колотит...
добавлено: 2008-06-07  

646. рассказал(а):   
В середине 80-х работала с очень забавной дамой. Как-то утром на работе она мне рассказывает потешную историю, которая произошла с ней накануне вечером (дело было зимой): "Вчера ездила к подруге в гости. Пиво, бабские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу. Орала с испугу так, что перешла на ультразвук. В это время мимо проезжает милицейская машина. Милиционеры, услышав безумный визг, вылетают из машины, подбегают ко мне и начинают спрашивать что случилось. Я от шока не выговаривая полалфавита, кое-как пытаюсь обсъяснить ситуацию. Мы вместе подходим к тому месту, где это случилось. Выясняется, что в хлам пьяный мужик, не добравшись до дома, загнездился у забора, уснул и его засыпало обильным снегопадом, превратив в небольшой холмик. Когда милиционеры кое-как привели мужичка в чувство, он пояснил: "Снится мне сон, что я с мужиками в бане моюсь. Лицо стала обжигать горячая струя, ну я и решил отрегулировать кран..." У ментов от хохота аж слезы выступили. Мужичка они отпустили с миром (как-никак пострадавший), а меня подвезли до дома. Вот так я вчера гульнула". Хохот из нашего кабинета еще час детонировал по всем коридорам.
добавлено: 2008-06-07  

647. рассказал(а):   
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
добавлено: 2008-06-07  

648. рассказал(а):   
Иду с работы к метро. Начинается дождь, плавно переходящий в ливень. Поскольку зонта с собой нет, забегаю под ближайшую крышу и стою, пережидаю. Ливень, практически, стеной. Гроза сверкает и всё такое. Совершенно не обращая внимания на потоки воды с неба, рабочие продолжают класть асфальт на тротуаре. Насыпали, разравняли граблями (или чем там), покатались катком. Как там в анекдоте было, "асфальт же надо другой, гладкой стороной вверх класть!". Довершает эту шедевральную картину поливальная машина, едущая по шоссе и поливающая его сильным напором воды. Под ливнем, ага.
добавлено: 2008-06-07  

649. рассказал(а):   
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и
заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом,
красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она
как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары
нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела
вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет...
добавлено: 2008-06-26  

650. рассказал(а):   
Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать
часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими
делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти
несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в
пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с
немецкой овчаркой Диком.
Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над
мыслью: почему домашние утки не летают?! Курицы летают, гуси – вообще
рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто
на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого
раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я
приступил к воплощению идеи в жизнь.
Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно
заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев
приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и
произошел несчастный случай загубивший мою карьеру естествоиспытателя.
Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй
получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым.
Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной
школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств
подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в
воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не
конец!
Один член семьи не обсмеял мое начинание, а поверил в мой юный гений! С
ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был
наш собак!
Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо
ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое
движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет...
Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена
планка в полтора метра!
Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу
от нежелательных юннатов. Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего
ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни
после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)!
А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...
добавлено: 2008-06-26