Без темы

721. рассказал(а):   
1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух «нарушителей границы» - иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на «приз начальника заставы» (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол - корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал «беговую дорожку». Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и «обоссываясь» от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, ебствственно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже «рылом в землю» к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории.
Два других - остались на Родине.
добавлено: 2009-07-21  

722. рассказал(а):   
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить. .
Положив трубку, Большой человек сказал:
- Б%%%ь! - и погодя добавил - Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.
Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа.
- Б%%%ь, - сказал шеф, помолчав в трубку. - Мудаки!!!
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
"- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:
- Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил??? Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Б%%%ь... - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...
добавлено: 2009-07-21  

723. рассказал(а):   
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как
обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и
начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на
комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ
начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в
старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните
мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался
по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше
оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование
зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся
сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас -
видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь
заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в
хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран
пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал
раздается крик какого-то мужика "НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Бля! - БЕЗ ВАС НЕ
НАЧИНАЛИ!!!" и тут же включается фильм под оглушительный ржач ста
человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
добавлено: 2009-09-18  

724. рассказал(а):   
Одна моя знакомая, работала в начале девяностых, в правительстве России.
И вот случилась у них запарка на носу коронация Ельцина то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться а не на чем.
Библия не подходит - мусульмане не поймут. Решили, что класться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся а Ельцин как пионер, на тетрадке.
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин "принял присягу"
на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова « Незнайка на Луне». И стало по сему.
добавлено: 2009-09-18  

725. рассказал(а):   
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.
добавлено: 2009-09-18  

726. рассказал(а):   
Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о
рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу!
все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой
прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный,
ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож
решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек
этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он
полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.
Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено
как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите
ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от
смеха долго их мучали...
Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И
что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не
покажу.
добавлено: 2009-09-18  

727. рассказал(а):   
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как
у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,
полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет
формально не нарушается.
Мама осталась виновата (
добавлено: 2009-09-18  

728. рассказал(а):   
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...


Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..
добавлено: 2009-10-13  

729. рассказал(а):   
Недавно мне рассказали историю.

"Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали
Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе мостоотряда.
Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три
сиденья - спать удобно.
Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез
устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину
спать не пустим - храпит он.
Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:
- Что такое?!
- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.
Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак,
все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он
испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем
громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают.
Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое
место, подальше от сторожихи и ее пугливых собак; хорошо, мостоотряд
расположен на большой территории."
добавлено: 2009-10-13  

730. рассказал(а):   
Я раз в деревне у тещи решил крыс повыловить.

Нашел несколько обычных крысоловок-рамок, и один настоящий капканчик.
Маленький такой. Как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.

Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне.
А капканчик поставил у стены в сарае. А над ним подвесил кусочек сала.
Типа, крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах, и
тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.

И что вы думаете?!
Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу.

А рамки ни одна не сработали, хоть наживка и съедена.

Настроил снова.

Через полчаса в летней кухне дурниной заорала курица, проникшая туда
через приоткрытую дверь, и клюнувшая приманку на рамке. Рамка
захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.

Пока ковырялись с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду
заинтересовался салом на веревочке.

Тесть сказал: "Витя! Хай им грець цим крысам! Не объедят!"
добавлено: 2009-10-13