Без темы

521. рассказал(а):   
Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...
добавлено: 2007-05-14  

522. рассказал(а):   
Главной проблемой в моем детстве был мой длинный язык.
Я сначала говорила, а потом думала.
Так вот, однажды вместе с подружкой мы пришли записываться в библиотеку. Библиотекарь оформляет формуляр, доходит до фамилии моей спутницы. Та называет: "Гульянц Карина "
- Ах, какая красивая фамилия. Жалко, вот выйдешь замуж, придется менять,- говорит библиотекарша.
На что я тут же встреваю и добавляю:
- Ага, выйдешь замуж и станешь Поповой.
Библиотекарша отрываясь от писанины смотрит на меня и говорит:
- Ну я Попова и что? Не умерла ведь!
Я чуть сквозь землю не провалилась.
добавлено: 2007-05-14  

523. рассказал(а):   
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
добавлено: 2007-05-14  

524. рассказал(а):   
Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С
очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке
стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи
когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще
дойти надо.

Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в
магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре
походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопительный
бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся
призрачным светом унитаз.
Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь
ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут
завтра.

В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах
плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и
расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну.
Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная
черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного
замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом
щетками, швабрами, ведрами...
Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро
впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ.

Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на
туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом
еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!!

Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли))))

Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости
приобретения)))
добавлено: 2007-05-24  

525. рассказал(а):   
Расскажу вам о случае в аквапарке, расположенном в славном городе Сочи.
Я естественно был там в деловой поездке, иначе как бы я оказался в
аквапарке? Был там почти ровно год назад, в конце мая и туристический
сезон еще не начался. В связи с этим большинство заведений, в том числе
и аквапарк, пустовали, что меня несказанно радовало.

И вот решил я прокатиться на самой высокой и крутой горке с
многообещающим названием "Камикадзе". Поднялся, значит, наверх, а там
под зонтиком спит молодой человек, модератор этой горки. Я решил его не
будить и подошел к стартовой площадке.

- А где ваш тазик? - спрашивает проснувшийся парень.

Я был озадачен. Может ему напекло тут солнышком и он забыл, что работает
уже не в городской бане, а в аквапарке?

- Какой тазик? - отвечаю я вопросом на вопрос.

Оказалось, что с парнем все в порядке, просто на этой горке можно
спускаться только в тазике. Вернее это конечно не тазик, а корыто такое
специальное, просто аборигены называют его тазиком. Да, действительно,
видел я что-то подобное внизу, желтое, пластмассовое и сложенное
стопочкой возле лестницы.

Мой интерес к аттракциону заметно вырос. Спустившись вниз и вернувшись с
тазиком (10 лестничных пролетов для бешеной собаки не крюк), я встал
возле инструктора, ожидая дальнейших инструкций.

- Ставьте сюда тазик, - показывает он на площадку с металлическими
роликами, - и садитесь в него.

Я сел.

- Держитесь крепко руками за вот эти ручки, рот не открывайте, корпус
чуть-чуть назад, - продолжал этот убийца.

Глянул вниз: высота приличная, угол почти отвесный, и чтобы немного
прибодриться, я спросил в шутку у парня сначала ручку и бумагу, чтобы
написать последнее письмо родным и любимым, а потом красную ленту, чтобы
повязать на лоб. Камикадзе без повязки не камикадзе. Но ни ленты, ни
бумаги у парня не было. Зато у него было громадное желание от меня
избавиться и продолжить спать.

- Готовы? - спросил он и взялся за рычаг.

- Готов, - соврал я.

Платформа с металлическими роликами стала медленно, со скрежетом
проржавевших шестеренок, наклонять тазик и меня вместе с ним. Когда угол
достиг критической величины, я вдруг подумал, что если сейчас не
отклонится назад, то я полечу впереди тазика.

Мой спуск был не долгим, но запоминающимся. Бассейн, который был так
далеко, стал приближаться с бешеной скоростью, и я даже подумал, что
тазик нужен для того, чтобы не отбить об дно ноги. Еще я вспомнил
мультик "Ну Погоди!", тот эпизод, где Волк спускается на тазике в
метро, и порадовался, что впереди нет фонарных столбов.

Но оказалось, что спуск с горки это только половина аттракциона. Вторая
половина заключалось в том, что горка снизу загибалась и последние ее
два метра были параллельно земле, что существенно меняло траекторию
движения тазика с его содержимым (к тому моменту, когда горка совершила
этот загибон и до меня дошло, зачем рот надо было держать закрытым -
иначе от толчка можно было нехило клацнуть зубами, откусить язык или
приобрести эпатажную щербатость - пассажира можно было смело назвать
содержимым тазика), и кривая траектории, вместо того, чтобы пересечь ось
абсцисс и уйти в минус (то бишь под воду) стала лишь стремиться к нулю,
двигаясь параллельно воде. И тут надо пояснить, что в отличие от
теоретически бесконечной оси абцисс, рисуемой на уроках геометрии в
тетрадях в клеточку, у бассейна был вполне конкретный предел, за которым
начиналась зона отдыха с лежаками. И на одном из этих лежаков,
достаточно близко к бассейну лежала довольно пожилая дама,
неосмотрительно уснувшая под тенью плетеного зонта. Видимо, спать под
тенью плетеных зонтов это как раз то, что и принято делать в Сочинском
аквапарке, но мне к сожалению это никто не объяснил.

Бог его знает почему, быть может, у меня слишком большая масса, быть
может, днище моего тазика выгнулось под солнцем и он приобрел
превосходные скользящие свойства, быть может ширина моих ноздрей
создавала на такой скорости хитрые аэродинамические потоки, но факт
остается фактом - я пролетел всю отведенную мне для погружения водную
поверхность, перевалился через бортик бассейна и врезался в лежак со
спящей престарелой мадам. Отдыхающая вздрогнула, проснулась и вытаращила
на меня свои глаза.

Я не знал, слышала ли она то, как я спускаюсь, но по-моему не слышала,
ее послеобеденный сон должен быть крепок. Так же я не догадывался, знала
ли она о том, что в этом аквапарке есть такая вот горка под названием
"Камикадзе", но судя по тому, что расположилась она так близко к
бассейну, из которого в том случае, если человек на тазике погружается
правильно (а не так, как я), летит фонтан брызг, нет, не знала. Да и
откуда ей было знать, если я, похоже, был первый в тот день, кто решился
повторить подвиг японских смертников.

И я со всей ясностью представил себе эту картину: спит она, понимаешь, и
тут вдруг просыпается от толчка, открывает глаза и видит возле себя
мужчину в плавках и в тазике с глупой улыбкой на лице.

- Здравствуйте, - прохрипел я осипшими от адреналиновой волны связками,
чтобы ее успокоить. Однако этого мне показалось мало и я, чтобы хоть
как-то объяснить свое появление, махнул рукой назад и сказал: - я
оттуда!

Мои, онемевшие от судорожного держания за специальные выступы в корыте,
руки слушались плохо, поэтому я показал скорее не за спину, а наверх.

Но это ее почему-то мало успокоило, и тогда я решил не продолжать
объяснение ("Я камикадзе"; "Я скатился с горы" - вариантов в голову
лезло много), а встал, взял свой тазик и пошел к лестнице, чтобы вернуть
корыто к собратьям.

Навстречу мне бежал парень, который меня запустил в этот быстротечный,
но насыщенный полет.

- Извините, мы забыли поставить ограничители - стал он оправдываться, -
вы не ушиблись?

- Нет, - ответил я.

- Я просто не думал, что вы долетите так далеко! - продолжал он
оправдываться.

Оказалось, что там, где заканчивается бассейн, должны были лежать
надувные длинные подушки, которые и призваны тормозить слишком уж
прыгучих камикадзе, не желающих погружаться в воду. Их-то он и водрузил
между бассейном и лежаком дамы, продолжающей приходить в себя.

Сидя в баре и попивая заслуженный молочный коктейль, я с сожалением
подумал, что упустил такой шанс! Как бы было прекрасно порадовать
престарелую мадам и вместо глупого "Я оттуда", сказать: "Давайте с вами
знакомиться!"

Я уверен, что, несмотря на ее почтенный возраст, к ней еще ни один
мужчина так не подкатывал.

http://dashman.livejournal.com/123225.html
добавлено: 2007-05-24  

526. рассказал(а):   
Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг.
Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в
трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку.
Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.
добавлено: 2007-05-24  

527. рассказал(а):   
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец-то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза.
Думаю: нет, что-то тут не то! Выхожу и вижу: точно - женский туалет!
добавлено: 2007-05-24  

528. рассказал(а):   
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:

- Казбек, ты? Баран ченож*пый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!
добавлено: 2007-05-30  

529. рассказал(а):   
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"

Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е(*")у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как лошади.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
добавлено: 2007-05-30  

530. рассказал(а):   
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
добавлено: 2007-05-30