Без темы

711. рассказал(а):   
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется
вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый
мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с
гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все
забирайте, только не губите".
Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну
и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить
производительность труда.
добавлено: 2009-05-14  

712. рассказал(а):   
За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке.
В суде:
Судья:
- Ну придется заплатить!
- Но отопления не было!
- А где акт о том, что не было?
- Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот...
- Нет, где акт теплоэнерго?
- А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили.
- Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты!
- Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано!
- Незнание не освобождает от ответственности!
- Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон?
- Ты вообще кто такая?
- Я? Переводчик...
- Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг!
- ...Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль.
- Заседание суда ткладывается!
добавлено: 2009-05-26  

713. рассказал(а):   
Три факта - один положительный, второй отрицательный, третий ужасный.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.
добавлено: 2009-05-26  

714. рассказал(а):   
Был такой плюшевый заяц… Пел “Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной”. Постирали в машинке-автомате… Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь… Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал… Часа через три стал издавать странный “блюющий” звук, типа “Бэээээ”. Повесили его на балкон… Там он и “блевал” пару суток…


Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: “Что?”. И молчит… И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..
добавлено: 2009-06-18  

715. рассказал(а):   
Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она
умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я
отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит
два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и
послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не
беспокоили. :)
добавлено: 2009-06-18  

716. рассказал(а):   
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
добавлено: 2009-06-18  

717. рассказал(а):   
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются
самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не
придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать.. Но никак не могут решить из чего
же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто
деревянный.. Спорили до вечера.. Уже и расходиться пора, выходит самый
старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем!!! По очереди на постаменте
стоять будем! :)
добавлено: 2009-07-21  

718. рассказал(а):   
Из истории альбома Animals группы Pink Floyd: Изображение на обложке
Animals представляет собой очередной шедевр флойдовского сюрреализма:
над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит
розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на
том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной
из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья,
которая была доставлена в Лондон в день съемок.

Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание
свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок
фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с
чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы
сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не
было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже
после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.

То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии.
Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу",
где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его
атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после
посадки летчика подвергли тесту на опьянение.

Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она
летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В
конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее
назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря
на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на
обложку попал снимок, сделанный в первый день.
© http://pink-floyd.ru/articles/books/arhitektor/chapter_10.html
добавлено: 2009-07-21  

719. рассказал(а):   
Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения
зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных
транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк
дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала
каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и
срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так
старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при
выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."
добавлено: 2009-07-21  

720. рассказал(а):   
История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках.
Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину...
Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека.
Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.
добавлено: 2009-07-21