Без темы

141. рассказал(а):   
Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически
везет. Везет во всем. Но так было не всегда.

Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом
классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным
середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья
звали – Серый.

Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди
смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.

Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку,
готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.

Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на
младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник,
спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших
классов.

Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался.
Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали
по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть
потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении –
но в любом случае, итог был одинаковым.

Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», -
говорили они. Но потом все изменилось.

Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание
девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло,
болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше
выпить, где поебаться.

В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели –
еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми
щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже,
дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.

Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.

С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко
и непринужденно, учителя стали хвалить меня.

Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ,
поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три
года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до
зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.

А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором
области.
добавлено: 2005-01-26  

142. рассказал(а):   
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.

А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика..
добавлено: 2005-01-29  

143. рассказал(а):   
Дам просьба читать зажмурившись...
Миркабек Масуилович был страстный охотник. Особенно он любил охотиться на диких коз. И способ у него был проверенный:
выберет местечко, где два горных склона друг на друга смотрят, заберется на один, устроится поудобнее с ружьем и термосом кофе и периодически возникающих на противоположном склоне коз отстреливают. Те, как правило, сами вниз скатываются (склоны то крутейшие), а Миркабек их под конец дня уже внизу в ущелье собирает, и в УАЗик складывает...
Только одна проблема - часа три нужно на склон забираться, а вечером - часа четыре спускаться, а если какая коза где зацепилась, то еще и на противоположную гору лезть...
Итак... Поздняя осень. Морозец прихватывает. Миркабек Масуилович находит два практически отвесных утеса без растительности (это ж здорово, козы рогами не зацепятся) и начинает лезть вверх. На Миркабеке -длинный шерстяной свитер, сверху летный комбинезон, поверх летная же куртка. За спиной рюкзак с патронами и провиантом. Ползет Миркабек. И тут чувствует в желудке что-то как забурлит! Ой, мамочки, зря кумыс пил! А стена отвесная... Кое как найдя более менее ровную площадку охотник снимает рюкзак. Тот норовит все время укатиться вниз. После снимает куртку, расстегивает, приспускает комбинезон, задирает вверх длинный свитер, садится... пшшш .... радостно выскакивает из отверстия метан, этан и прочий бутан-пропан. И на этом все. Сухой мужской пук...
...А на противоположном склоне козы резвятся...
Тихо матерясь Миркабек опускает свитер, напяливает комбинезон, одевает куртку, спускается 3 метра вниз за все-таки сбежавшим рюкзаком. Ползет дальше.
Метров через 300 крутого подъема, в кишечнике Миркабека эссеры поднимают бунт против насилия и тирании. Революция, взрывы, баррикады...
Миркабек мило улыбаясь выискивает ровный уступчик (а чем выше, тем их меньше), снимает рюкзак... последовательность вы уже знаете... Садится, пшшшшшш, холостой выстрел. бунт подавлен.
Козы на противоположной горе уже просто буйствуют... Носятся стаями, кричат нечеловеческими голосами и явно издеваются.
Миркабек зачехляется и ползет дальше.
Через триста метров... когда до вершины оставалось уже совсем чуть-чуть, желудок начинает вытворять такое, что Иоган Себастьян Бах со своими фугами пошел бы от зависти синими пятнами.
- Гори оно все синим пламенем, - решает Миркабек, не останавливаясь проводит абсолютную релаксацию СФИНКТЕРА, и...
горячая пахучая жидкость начинает резво сбегать поближе к армейским ботинкам... Козы на другом склоне от запаха попадали в обморок.
... Два с лишним часа красавец охотник полз вниз в обгаженных штанах, матерясь на всех известных языках, после 40 минут искал в ущелье ручеек и еще полчаса пытался отмыться под этой тоненькой струйкой...
Гринпис просто плакал!!!!
добавлено: 2005-01-29  

144. рассказал(а):   
Как то раз поехали мы с другом к моей девушке. На улице лето, вечереет, вобщем лафа полная. Ну позвонили ей по домофону, через 5 минут выходит она в парике. Посмеялись, дотопали до пятачка, где народу поменьше и деревьев побольше, сели и стали предаваться любовным утехам. А другу моему, назовём его Л., наполовину армянину, наполовину русскому стало скучно, и он взял этот парик и нацепил на голову - смешно вышло конечно, если представить не маленького молодого человека в камуфляжных штанах с небритой мордой в парике тёмно-вишнёвого цвета. Вобщем сидим, смеёмся над ним, уже начало темнеть и тут выбегает какой-то спорсмен, решивший видно набегать себе аппетит. Ну видит нас, только Л. стоит к нему спиной и в тот момент, когда спортсмен к нему подбегает он резко оборачивается... Если бы прыжки в сторону были бы олимпийским видом спорта, то этот мужик занял бы первое место сто процентно.
Смеялись мы долго, но Л. решил пойти ещё дальше и начал спускаться по склону к проезжей части; нас разобрало любопытство и мы двинулись за ним. Вобщем представьте картину - стоит Л. около дороги в парике и голосует. Останавливается чёрный бимер с тонированными стёклами, опускает их, Л. наклоняется туда и... Машина пулей срывается с места и на красный свет пролетает светофор. Вот и представьте себя на месте водителя, когда в темноте вы останавливаетесь вроде у девушки, а в машину к вам заглядывает небритое лицо кавказской национальности в парике и глухим басом просит довезти до дома... Вобщем вечер у нас с девушкой обломался, так как ржали мы до самой ночи.
добавлено: 2005-02-03  

145. рассказал(а):   
Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.
добавлено: 2005-02-06  

146. рассказал(а):   
Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.

Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

По-моему, гениально.
добавлено: 2005-02-21  

147. рассказал(а):   
Выдержка из статьи в одной провинциальной газете: "Я, как врач стоматолог, прекрасно знаю долготерпение наших горожан".
добавлено: 2005-02-25  

148. рассказал(а):   
У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
добавлено: 2005-03-02  

149. рассказал(а):   
Из серии "Забавные оговорки":

Совещание в кабинете директора шахты.
Собрались все, кроме одного начальника участка.
Через десять минут напряженного ожидания он появляется!
(Необходимо пояснить, что ожидаемый начальник весьма толст, килограммов
130!) Реплика директора на его долгожданное появление:
"Ну что же ты, Сергей Николаевич, заставляешь себя ждать, лень задницу
от стула оторвать? Растолстел донельзя! Ты посмотри на себя - ДВЕРЬ В
ЗАДНИЦУ НЕ ВХОДИТ!!!
Немая сцена...

В. Жопин
добавлено: 2005-03-04  

150. рассказал(а):   
Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!
добавлено: 2005-03-06