Без темы

291. рассказал(а):   
Дедуша и бабушка по папиной линии были с Псковщины, из деревни. Оба -
одни из первых комсомольцев губернии и все такое. И вот деда посылают по
комсомольской путевке в Питер учиться в школе военно-фельдшерских
помощников. Приезжают они в Питер, селят их в комнату в коммуналке, и
дед начинает неистово учиться. Так вот, деду очень не нравилось в
анатомичке изучение мозга. Просто вот не нравился его внешний вид - хоть
убей! Такое все студенистое, нервы торчат в разные стороны, извилины
эти... Ну, короче, тошнило его, с трудом терпел-мучался, и вот
счастливый день - сдал зачет, про мозги можно успешно забыть.
Параллельный сюжет: бабуля в Питере вела хозяйсто и вовсю училась
готовить, т.к. в деревне ели, в основном, каши да щи. А тут такие
возможности! Она покупала ранее неазвестные ей продукты, и училась у
соседок их приготовлять. И в счастливый для дедули день сданного зачета
она впервые в магазине увидела... правильно - мозги! И решила любимого
мужа сильно порадовать. Купила. Но вот незадача - соседок дома не
оказалось, как готовить - спросить было некого (а их варят, режут,
панируют сухарями, и жарят на сковородке), и она приняла мудрое решение
- сварила куском!!! Одним! Приходит дедуля домой - голодный и радостный,
что чертовы мозги позади, садится за стол, потирая руки, и тут
бабуленция вываливает ему на тарелку - мозги!!! Одним большим куском, с
извилинами и торчащими во все стороны нервами..... Немая сцена. Дальше
надо пояснять? Он этого всю жизнь забыть не мог!!!
добавлено: 2006-01-23  

292. рассказал(а):   
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.
добавлено: 2006-01-23  

293. рассказал(а):   
Флотские будни.
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru
добавлено: 2006-01-28  

294. рассказал(а):   
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с
КВНщиками!

Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного
городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее
мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе
человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот
подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает
характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге
ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,
Зубр даже на нее не посмотрел.

Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не
разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует
НИКАК.
Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в
смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка
медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся
тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ
НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".

Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
добавлено: 2006-01-28  

295. рассказал(а):   
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
добавлено: 2006-01-28  

296. рассказал(а):   
Дело в следующем: выходим из гостей с другом, оба пьяные. Пешком идти
влом, предлагаю прокатиться на лифте. Заходим, нажимаю кнопку первого
этажа - двери закрываются, лифт стоит... Че за фигня, нажимаю снова - не
едет... Говорю: первый не принимает, едем на второй этаж... Благополучно
доехали, спустились на первый и вышли из подъезда...
Не смешно?
P.S. Квартира, из которой мы вышли, была НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ :)))
добавлено: 2006-01-28  

297. рассказал(а):   
Прочитал в анкете одной студентки в графе хобби: "коллекционирую кошек в
любом виде(кроме живых)". =)
добавлено: 2006-02-03  

298. рассказал(а):   
Реальная история. 2 часа ночи, на мобильный телефон сотрудника внешней
разведки России поступает ошибочный телефонный вызов. Далее происходит
диалог по телефону:
1. Гневный женский голос, как говорят лошади: "С места в карьер",
задает вопрос: "Ты где находишься?"
2. Пауза. Ошарашенный мужской голос выдает ответ: "В Городе".
1. Пауза. Язвительный гневный женский голос задает следующий вопрос: "И
что ты там делаешь? ".
2. Ошарашенный, мужской ответ: "Нахожусь. ".
Далее конец связи, короткие телефонные гудки.
добавлено: 2006-02-03  

299. рассказал(а):   
Суббота 28.01, программа "Здоровье".
Ведущая: "новейшие генетические тесты могут точно установить кем будет
каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом."
добавлено: 2006-02-03  

300. рассказал(а):   
Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задает
ключевой вопрос:
- А вы убедились в прочности ваших чувств?
Я с размаху бью себя по лбу:
- Забыл!
Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.
добавлено: 2006-02-03