Без темы

111. рассказал(а): Borman   
Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход
- ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом
подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое
разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с
опозданием в сутки.
И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и
махнули острова смотреть, место для потребления божественного
брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий
срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер,
палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили...
сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот,
фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает
ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное.
Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился
к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом
спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и
вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут
же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий
нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем,
поел за наш счет и удрал к себе в лес.
На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До
самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на
пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай -
под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает
переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем
и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к
открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул
рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в
кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать
и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою
наглость.
И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты
ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не
трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а
главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ
следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты,
причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле.
Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то
вылилось на землю.
Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с
"залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных
сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в
этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и
вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...
добавлено: 2004-04-13  

112. рассказал(а): Леонид    Leonid_funk@mail.ru
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов . Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, размер лавочки вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от «Гуччи» и так далее, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но, я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что все в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы знаете, время-то на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!"

На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...
добавлено: 2004-04-13  

113. рассказал(а):   
Вчера у нас вся контора стояла на ушах. Основными возгласами,
доносившимися из комнат, были возмущенные реплики типа: «Ну ваще!!! Что
за е...?!!! Вот же б...!!! » и т.д. и т.п. В общем день был
чрезвычайно нервозный и бестолковый. Половина сотрудников к обеду
исчезли по своим делам со ссылкой на нездоровье. Из тех, кто остался,
половина вдрызг переругались друг с другом прямо на рабочем месте. Из
второй половины, более воинственно настроенная половина, бегала выяснять
отношения в другой отдел. Половина из остальной, сидячей на своих
рабочих местах половины, вообще не работала и тупо пялилась в мониторы с
отрешенностью обкуренных йогов. Половина из тех, кто что-то делал,
запороли все технологические расчеты. Из оставшейся половины тех, кто
что-то делал, только половина - а это был один сотрудник Саня Тормоз -,
работала нормально до конца рабочего дня. Потому что его компьютер не
был подключен к Интернету, который вырубили на сутки наши гнусные
сетевики для какой-то там поганой перекоммутации.
добавлено: 2004-04-13  

114. рассказал(а):   
В одном пpовинциальном гоpодишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и pаботал паpенек. Работал он в автобyсном паpке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцикле.
Ехал он однажды на pаботy -опаздывал малость и потомy тоpопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и пpиехав на pаботy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маpшpyт.
Подpyлив к пеpвой остановке откpыл двеpи - все как полагается ,но ни один человек не вошел в автобyс.Паpень в недоyмении, остановка забита-yтpо pабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист.
Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда. Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс пpошел в салон ,обошел машинy кpyгом.Hо так ни чего и не найдя пpотянyл pyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
добавлено: 2004-04-13  

115. рассказал(а):   
Из воспоминаний ранней юности.
В мою бытность школьником меня отличал просто жуткий почерк, на тему которого высказывались все учителя. Это сильно расстраивало мою бабушку, бывшую учительницу. Однажды, пролистывая один из моих учебников, она наткнулась на надпись, сделанную калиграфическим почерком каким-то из оболтусов, что владел этим источником знаний до меня. Бабушка тыкнула мне ее под нос со словами:смотри, как ровно надо писать, после чего продекламировала написанное:нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете. На последних словах ее голос прозвучал менее уверенно, чем в начале.
добавлено: 2004-04-13  

116. рассказал(а):   
Степан Степаныч - обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть - мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.
добавлено: 2004-04-13  

117. рассказал(а):   
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
добавлено: 2004-04-13  

118. рассказал(а):   
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным...
В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
добавлено: 2004-04-13  

119. рассказал(а):   
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в
комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн
не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ
пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За
ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно
копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент
девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь, запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной
(фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе
курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я
тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- Куева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой...
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик
на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под
столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!!
Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет
вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла...
Поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело... Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел,
у нее и тихий вопрос:
- А где Ирка??? (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня
и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)
добавлено: 2004-08-02  

120. рассказал(а):   
Так пить нельзя:

Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….
добавлено: 2004-08-02