Без темы

331. рассказал(а):   
Из будней Американского госпиталя:

1.) Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все
поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно
прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на
такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю.
Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не
потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром,
зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар
заботливо накрыл "пациента" простыней с головы до ног, выкатил в
корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько
позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не
вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно
косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто
шли по своим делам, тут же забыв об увиденном. Тогда одна из заботливых
медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью "В
МОРГ." Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт,
ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего
раздался ее сдавленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке,
после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.

Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.

2.) Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую
завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери.
Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы
койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную
операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники
рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро,
что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм,
открывающий их... сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно
смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу,
со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико
ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону,
а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно
нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.

Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода
мастера.
добавлено: 2006-04-11  

332. рассказал(а):   
Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы
быстрее растаял.
Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными
газами травил,-не помогает.
Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид.
Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой,
процесс пошел.
Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил
горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в
кротовый ход.
Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что
дело было в начале лета.
P.S. Трупы кротов обнаружены не были.
добавлено: 2006-04-11  

333. рассказал(а):   
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь...
Rambler, анонсы ежедневных новостей.
Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU:
"12 лет с RU"!
добавлено: 2006-04-11  

334. рассказал(а):   
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях,
когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником
дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у
главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину,
собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать,
что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка
где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый
грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент
говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать
кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит
и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул,
приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные
звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять
метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам
вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно
сделал?
добавлено: 2006-04-11  

335. рассказал(а):   
Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...
добавлено: 2006-04-14  

336. рассказал(а):   
как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ёрзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на неё и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))
добавлено: 2006-04-14  

337. рассказал(а):   
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

- Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников. При наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
добавлено: 2006-04-21  

338. рассказал(а):   
Обратил внимание на новую рекламу чипсов "Lays" по телевидению. Смысл в
том, что афро-футболиста (может и не афро- а бразильский какой-нибудь,
но для простоты пусть будет афро-) угощают чипсами, он берет пачку,
пробует, и бежит с пачкой к маме (афро-маме), угощает ее чипсами и та
отправляет его играть в футбол... Вроде бы ничего особенного, но каков
подтекст 8)

1) Когда белый парень протягивает афро-футболисту пачку "Lays", она уже
открыта, что свидетельствует о том что парнишка сам хрустел чипсами и
предложил всего-лишь попробовать пару кусочков этому футболисту. На
подобные мысли наводит и то, как именно парень предлагал чипсы -
наклонив верхнюю часть пачки в сторону футболиста (так делают когда
угощают, а не когда отдают всю пачку - в таком случае парень держал бы
ее вертикально, поскольку футболисту удобнее бы было ее взять).

Итак, негра сперла всю пачку у бедного белого мальчика 8)

2) Футболист бежит к афро-маме и отдает пачку ей. Мама понимает, что
сынок эту пачку либо спи*дил, либо отобрал у кого-то (откуда у
футболиста перед игрой могут взяться чипсы - уж слишком это вредный
продукт для спортсменов). Тем не менее она его хвалит 8) Молодец сынок,
значит. Главное спи*дил и в семью притащил - иди играй...

3)И последнее! Какие-же зарплаты у футболистов мирового уровня (я далек
от футбола, но подозреваю, что этот футболист не простой футболист 8))
если им приходится пи*дить еду, чтобы накормить маму???

Смех смехом, а реклама эта немного злит. На фоне скандалов о
межнациональной и религиозной розни реклама выглядит как стеб над
чернокожими.
добавлено: 2006-04-21  

339. рассказал(а):   
Подруга рассказала:

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака!
добавлено: 2006-04-21  

340. рассказал(а):   
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время
минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте
осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...

Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет...
Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит!
Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?!
Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали!
Круглые глаза жены.
Занавес.
Слезы и катания по полу.
добавлено: 2006-04-24