Без темы

301. рассказал(а):   
Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в
кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации,
поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих
неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав
к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с
воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали
средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок
- почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро
продать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Был самый разгар лета, поэтому ничем иным, как заниматься погрузкой
машины для поездки на дачу, отец многодетного семейства
(жена-сын-дочь-теща-собака-кошка) Пал-Саныч просто не мог. Даже если бы
и захотел. Хотел то он совсем другого - поспать после ночной смены, но
долг перед семьей, а самое главное, осутствие желания спорить с супругой
и ее матерью... Ну, в общем, вы все поняли...

Поэтому, увидев тандем Михалыча-Толика, тащущих из подъезда какой-то
большой мешок, в его голове шевельнулась только одна мысль - жена с
тещей планируют перевезти на дачу половину имущества включая наверное и
"комод-в-цветочек-тети-Вали" и наняли, с целью облегчить жизнь
Пал-Саныча, бригаду грузчиков-любителей.

Пал-Саныч махнул рукой тандему алкоборцев, и они, немного помедлив,
подтащили мешок со строительным мусором к машине Пал-Саныча. "Ну, чего
глазки строите?! Грузите давай!" - недовольно пробурчал Пал-Саныч,
непопределенно махнул рукой в сторону багажника и отвернулся, чтобы
смахнуть скупую мужскую слезу от мысли о том, сколько груза сегодня
выпадет на долю его любимой ласточки
("Задний-мост-стучит-на-неделе-заехеть-к-Петровичу-посмотреть").

Михалыч и Толик, если речь не шла о том, чтобы выпить, думать
конструктивно не умели уже давно, поэтому их нисколько не озадачил тот
факт, что, полученный от Юры стоительный мусор, приходится грузить в
багажник лекгковой машины. Поступило новое указание грузить - они
грузят.

Пал-Саныч оценил по-достоинству старые полки и какие-то непоянтные
свертки, которые были в мешке. Но раз любимая жена (и ее мать) решили
ЭТО везти на дачу, то лучше с ними не спорить. Ну, в общем, вы все
поняли...

Сборы на дачу занимают много времени, поэтому семейство Пал-Саныча еще
не успело закончить сборы, а багажник машины был уже заполнен аккуратнно
уложенными мешками из Юриной квартиры. А в самой же юриной квартире -
мешков было в достатке. "Там-места-больше-нет" - отрапортавала бригада
Михалыча-Толика, кода явилась в юрину квартиру за новой партией мусора.
Юра удивился, ибо мусорный контйнер, стоявший около дома, по юриным
представлениям вполне мог бы вместить в себя всю юрину квартиру вместе
со стенами. Ему и голову не могло прийти, что мусор помещается Михалычем
и Толиком куда-то еще.

Юра не поленился и спустился с алко-командой вниз, не забыв прихватить с
собой за одно еще немного мусора.
"Плять!" - сказал Пал-Саныч увидев "пополнение" среди грузчиков - "Они
чего думают, что у меня тут грузовик стоит?!" - и лицо его вытянулось,
когда Юра, пройдя мимо машины, размахнувшись метнул мешок с в мусорный
контейнер. Михалыч и Толик, помотрев на забитую доверху мешками с
мусором машину Пал-Саныча, и немного помявшись, последовали примеру Юры.

Юра с Пал-Санычем встретились взглядом и Юра понял, что к нему есть
какие-то претензии. "Ты что ж делаешь? А ну достань быстро!" -
скомандовал Пал-Саныч. Юра, не понимая суть предъявленых требований
отмахнулся и направился в стороу подъезда. Пал-Саныч преградил ему путь.
Слово за слово словесная перепалка переросла в вялотекущую драку.

Но, как говорится, если на стене висит ружье, то оно рано или поздно...
Ну, в общем, вы все поняли. В окне картиры Пал-Саныча показалось лицо
любимой тещи. "Ну-че-тваритя-изверги?!" - заголосило лицо и снова
исчезло в окне.

Драка тем временем прогрессировала. Закаленная жизнью и пережившая двух
мужей (еще двое спаслись бегством) теща Пал-Саныча с невероятной для
своей комплекции быстротой оказалась на улице. Следствием чего стали:
практически молниеносный накаут Юры и мелькнувшая у Пал-Саныча мысль,
что он следующий...

... Как вы думаете, что сделает, случайно проезжающий мимо, наряд
милиции если увидит: лежащего на земле возле груженой чем-то (навреняка
ценным) машины мужика, двух особей мужского пола явно не самого
благонадежного вида (алко-тандем не решился скрылся, все еще надеясь
получиться хотя бы часть своего гонорара), еще одного мужика и тетку в
домашнем халате, монолог которой по громкости превосходит все известные
человеку источники звука.

Все в общем-то предсказуемо получилось. Точно также поступили бы органы
правопорядка Сан-Франциско, Рио-де-Жанейро и Куала-Лумпур: В результате
все довольно бысто оказываются в отделении милиции. Теща - явно в
качестве потерпевшей, Юра, Пал-Саныч и пара Михалыч-Толик
"ща-разберемся-в-качестве-кого".

Конечно же, недоразумение было быстро улажено. К пострадавшему от
тещиной непосредственности юриному лицу было приложено что-то холодное.
Все, вместе с доставившим их нарядом, посмеялисьна тему:
"вот-как-случается-иногда"...

И тут пал-Саныч вспоминает, что машина не заперта! Все участники
повествования мчатся в дому и обнаруживают пропажу... Пропажу всего
содержимого багажника Пал-Саныча - всех мешков с мусором из Юриной
квартиры. Ибо больше ничего "ценного" в машине не было.

www.PhotoHit.net
добавлено: 2006-02-03  

302. рассказал(а):   
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и
обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных
структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто
работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей
звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или
басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и
послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо.
Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и
имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и
как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни
с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря
толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или
там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое
неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным
голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных
субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех
доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще
пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие
отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и
положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ
убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост,
Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и
пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего
состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС
ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
добавлено: 2006-02-03  

303. рассказал(а):   
Отрывок с чата:

- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич. :(
добавлено: 2006-02-09  

304. рассказал(а):   
История с карикатурами на Аллаха напомнила:
Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за
богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя
само (а иначе это - не Божество...)
добавлено: 2006-02-09  

305. рассказал(а):   
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...
добавлено: 2006-02-09  

306. рассказал(а):   
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский
добавлено: 2006-02-17  

307. рассказал(а):   
Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой "прозладной
жизни" и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями
по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное
заведение практически в самом центре города, куда в последствии и стали
наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле
называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое
название :). Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской
рекламой, как водится, с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей
в сооблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался
слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу,
доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на
другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и,
соответственно, половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые
называли это кафе не иначе как "Жопа за углом" :))
добавлено: 2006-02-28  

308. рассказал(а):   
Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным - один к одному с вареным.... Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами.... Женщины бывают очень недовольны....
добавлено: 2006-02-28  

309. рассказал(а):   
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
добавлено: 2006-02-28  

310. рассказал(а):   
Навеяно недавним сообщением в СМИ о том, что полковникам и генералам
восстанавливают зимний головной убор Советской Армии - папаху.
70-ые годы, Эмбенский полигон войск ПВО, зима. На крыльце столовой стоит
в усмерть пьяный "промышленник" ( командированный на Эмбу для испытаний
специалист оборонного предприятия) и цедит сквозь зубы на грозный приказ
командира полигона - полковника - подойти к нему ближе:
"С одного барана шкуру сняли, на другого надели..."
добавлено: 2006-03-03