Без темы

571. рассказал(а):   
Дух Пушкина

Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые.

Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно, кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства.

Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом...

И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд.

И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"
добавлено: 2007-09-04  

572. рассказал(а):   
В бытность не мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз.
Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении.
Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс.
Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ре бят, а как к такому-то общежитию пройти?".
Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке"
добавлено: 2007-09-04  

573. рассказал(а):   
Дима
В теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-то
сермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разные
они все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, есть
наглые, но какая-то странность присутствует у всех.
В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именно
странноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именно
странноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация была
у него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал на
санках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой в
зубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффект
был охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!!
Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнате
померла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи,
пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали.
Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этот
вопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с его
комнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи,
воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал,
что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима.
Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Через
этот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима и
попадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственно
его комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диван
отсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит.
В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитро
пользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а
они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее,
начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где
ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?"
Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений
немедленно ему отдавались.
Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Диму
волновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятно
скандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно и
безвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегда
закрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела
не предназначенное для ее глаз.
Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этот
момент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила его
спросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату..
Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить -
ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего в
комнату на ее глазах..
Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку -
"ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились,
сбежались другие жильцы. На грани полного провала...
Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет ни
кровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею,
а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседей
навела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалился
напугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой и
слабой струйкой слюны в правом углу рта.
Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли ему
никаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с него
возьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее к
нему относиться.
Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если их
правильно использовать.
добавлено: 2007-09-04  

574. рассказал(а):   
Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
добавлено: 2007-09-13  

575. рассказал(а):   
Собрались мы как - то с женой на море. Всё бы ничего, но напросился мой брат с нами поехать. Легли в 23:30, так как вставать рано, не выспимся. Звонит будильник, подрываемся. Жена нагладила себе одежду и гладит мне. Сообразили что-то на завтрак, поели. Сидим, спать охота. И тут меня угораздило посмотреть на кухонные часы. 00:30!
PS. В 00:05 от брата пришла смс-ка: "Поехать с вами не смогу, сорри". Никогда не ставьте мелодии на смс!
добавлено: 2007-09-13  

576. рассказал(а):   
6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
добавлено: 2007-09-13  

577. рассказал(а):   
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."
добавлено: 2007-09-13  

578. рассказал(а):   
Родилась я на севере зимой. Летом поехали в отпуск на Урал. На взлетном поле Перми впервые увидела траву зеленую и ярко желтый одуванчик, после чего последний был съеден с быстрой скоростью. Да, детям геологов а ссср жилось плохо.
Рассказала эту историю любимому. Через день он подарил мне герберы яркие и назвал их ромашками.
На след. день скидываю смс: "Твои ромашки безумно радуют меня"
Ответ: "ешь на здоровье, еще принесу, не жалко"
добавлено: 2007-09-21  

579. рассказал(а):   
Только что об увиденном сообщила супруга.
Очень-очень грязная "Газель" с гордой надписью: "Убил Мойдодыра!"
добавлено: 2007-09-28  

580. рассказал(а):   
Мужик по радио рассказал.

70-е годы. Был тогда такой вид отдыха. Пассажирский вагон доезжал до приморского города. Там его отцепляли. Ставили в тупик, где оборудовали души и туалеты. И счастливые обладатели путёвок могли жить пару недель в этом вагоне, купаясь в море. А потом в нём же назад. А вагонов там несколько стояло...
Тепесь со слов «потерпевшего».
Как-то в один из таких дней отдыха мы вечерком, прямо на берегу немного расслабились. В дым пьянными не были, но посидели неплохо. Вернулись к вагонам часам к 12. Мужики сразу спать пошли, а я к умывальнику, ополоснуться.
Надо сказать, что электричество там к вечеру выключали. Темень полная была. Всё на ощупь надо было делать.
Сполоснулся и пошёл в вагон. Зашёл в своё купе, упал в койку и... отрубился.
Просыпаюсь утром и чувствую под собой характерный стук... колёс. Начинаю соображать: мне ещё несколько дней отдыхать, значит никак уехать наш вагон никуда не может.
А надо добавить, что в вогон я зашел, полотенцем обмотанный. Ночь ведь была. А плавки сохнуть на крючок повесил.
Начинаю осматриваться. Вагон полон отдыхающих... женщин. Как потом выяснилось, общепит своих работников на курорт отправил. И едут они домой... но даже не в сторону моего города. Короче ПОПАДАЛОВО! Ни денег, ни одежды, ни документов!
В ообщем, натянул я плавки и начал с коллективом знакомиться. Надо сказать коллектив душевный попался. Проводницу привлекли, нашли мне какие-то старые штаны. Сообщили обо мне на следующую станцию.
Сколько лет мне потом этот поезд вспоминали... и не спрашивайте!
добавлено: 2007-09-28