Без темы

761. рассказал(а): Ink   
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.
Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности
«деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.
Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.
Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался
«чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать
и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.
Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому
«огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
«пропускали» через него.
- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог
держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он
наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не
дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,
другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его
случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и
предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он
считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и
без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,
надо учить прАвинциалов искусссссству!
… Все ждали работу над декорациями…
… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо
мунштука у неё… член!
- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, - Сеанс
вуайеризма закончен?
- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он
издевается!!!
Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись
на директора.
- Твоя работа, Михалыч?
- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя
просил!
- А вы помните, что вы попросили?
- Да! Трубку, твою мать!
- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом
продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была
похожа».
Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел
показать…
добавлено: 2011-03-05  

762. рассказал(а): сандра   
Ехала автобусом из Одессы в Тирасполь, убедилась, что в анекдотах о молдаванах что-то есть: въезжает автобус на окраину Тирасполя, водила останавливается: "Кто спрашивал улицу такую-то?". никто не выходит, автобус трогается, по салону несется парень с криком: "Э-э-э, останови!", останавливаемся, парень выходит. Проезжаем несколько десятков метров, на светофоре "красный". Слышим, кто-то грохает в бок автобуса: "Э-э-э, сумку забыл."
добавлено: 2011-03-05  

763. рассказал(а): old nick    kligin@ya.ru
Люблю кататься на велосипеде
Особенно по нашему лесу. Кого там только не встретишь. Прошлой зимой лис дорогу перебежал. Летом мышки, соколы, вороны, кроты (последние так в норы забавно запрыгивают, фигак... только розовые пятки сверкнули).
Ну вот, сегодня. Еду, а на встречу девочка-туристка. Росточка небольшого, рюкзак за её спиной мне кажется побольше будет. Идёт, улыбается в 34 зуба.
Нет, я конечно симпатишный, спорить не буду, но пределы своего совершенства знаю. А думаю, да ладно... Может она о чём своём, девичьем думает, а может спутала с кем — бесконечно родным и близким.
Проезжаю метров 50 и вижу - вдруг что-то красненькое синееться среди деревьев, лес то голый, далекооо видно.
Мои худшие опасения подтвердились, это были они!!! Дед Мороз и Снегурочка, и ещё какая-то тётка в гражданском... Вот так — посреди нашего леса, ни с того, ни с сего. А Снегурочка и спрашивает у тётки: « Мам, а чо такое сугроб»?
Многолетняя психологическая закалка позволила мне не опнуться с велосипеда.
Жесть.
Я не знаю, кто и что подумал бы на моём месте, но моей первой мыслью была такая: «Хорошо, что спиртным злоупотребляю в меру. А то, ведь белочка — это не только пушной зверёк водящийся на просторах нашей необъятной Родины».
Просьба ко всем!!! Если увидите по TV сюжет, ну где мимо Деда Мороза и Снегурочки велосипедист едет, киньте сцылочку, уж больно хочется свою довольную рожу посмотреть.
добавлено: 2011-03-05  

764. рассказал(а):   
ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС
Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ. Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки. Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?.. Смотрю - в отделе компьютеров какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.
А нет, не обычный. У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло). Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая?.. Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле: "РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."
Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.
добавлено: 2011-05-10  

765. рассказал(а):   
C лепры:
— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все —
и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко–места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
добавлено: 2011-05-10  

766. рассказал(а):   
На рамблере новость "Путин поедет к Медведеву на ё-мобиле"

комментарии
Пусть катится к Ё- 6аной матери!
добавлено: 2011-05-10  

767. рассказал(а):   
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Николай Мифтахов
добавлено: 2011-05-10  

768. рассказал(а):   
История рассказана моей подругой, которая является директором
риэлтерской фирмы. Фирма не большая, денег вечно не хватает. Так вот!
Прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три
пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только
две пачки и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб. По нашей русской
привычке, штраф, естественно никто оплачивать не собирается. В итоге, в
одно, далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят
судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00
судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном
размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу
каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон
дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется
больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и
едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой, все сдаваемые вещи
переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с
папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень
важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры, предлагают ей отсидеть
потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно
взять кое-что их еды, домашние тапочки и т. д. Вопрос был один: «А можно
в субботу-воскресенье?». Ответ: «Ну, конечно, да! Да вы не переживайте,
здесь до вас помощник нотариуса сидела». В назначенный срок приезжает с
тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то
грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не
могу. Полагаю, что и еще что-нибудь, требовала, т. к. на следующий день
ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела… очень переживала,
что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!
добавлено: 2011-05-10  

769. рассказал(а): Анна Малешкова   
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном
все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем
Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой
на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону:
- С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по
телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно
Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А
секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? -
по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как
зовут?
Следует минута удивленного молчания.
- Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у
вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил
товарищ Лях.
На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца
фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На
минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю.
- Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай
Лаврюков и Костя Василиогло.
- Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку
до него доходит смысл сказанного.
Что было дальше описать трудно.
добавлено: 2011-05-10  

770. рассказал(а): Немо   
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи,
идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них
задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.

Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено
ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три
мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе
наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как
бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная
женская задница.
добавлено: 2011-05-10