Без темы

401. рассказал(а):   
Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей. Мы были радостны, возбуждены и чувствовали себя настоящими европейцами. Через 30 - 40 минут я почувствовал, что немецкие обеденные сосиски стали подпирать польские утрешние булочки и надо срочно искать место для посадки. Если бы это была Россия, об этом не стоило бы и говорить, а тем более писать - остановился посидел под кустиком, сорвал пару ромашек и езжай дальше - нет проблем - один большой туалет, но это была Германия и вдоль автобана тянулся аккуратный проволочный двухметровый забор (видимо специально для таких умников как я ), а поток машин был достаточно плотный и остановиться и гадить у всех навиду было выше моих сил, тем более, что в то время совки за границей были еще очень застенчивые. Я продолжал ехать, тихо проклиная ухоженную чистую Европу, а мой приятель хихикал надо мной, предлагая мне различные самые фантастические планы моего спасения. Вдруг впереди - О,Боже! - я увидел небольшую площадку с двумя мусорными контейнерами, только чуть выше, чем наши. За них можно было спрятаться ! Я остановился, и не разбирая дороги забежал за эти контейнеры и ... я был счастлив. На самом деле места там было не много, и как я не пытался пропихнуть свое тщедушное тельце между контейнером и забором - голова моя торчала наружу, так что проезжающие бюргеры могли видеть странного типа, который гадил, фактически, на виду у всех, кое-как спрятавшись за двумя ... туалетами. Да! Это были два немецких, чистеньких, передвижных туалета, с чистыми сидениями, мягкой туалетной бумагой, дезодорантом и даже туалетной водой, чтобы потом продезифицировать руки. Все это я подробно рассмотрел уже потом, как говориться, налегке. Интересно, что подумали те немцы, которые стали свидетелями моего двойного позора?. Наверное они решили, что это форма какого-то изощренного, патологического эксгибиционизма - гадить на виду у всех, сидя у туалета.
добавлено: 2006-07-04  

402. рассказал(а):   
В общем когда я учился в институте (университете НГТУ) был у
нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой с лысинкой на голове.
Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС
добавлено: 2006-07-04  

403. рассказал(а):   
Не помню точно где я слышал эту историю, но история вполне правдоподобна и реальна, происходило это действие летом в одной из деревне Украины.
Жила как-то бабка в деревне, была она уже старой, ходила с трудом, и самое утомительное занятие для нее было выводить по утрам свою козу пастись и забирать ее вечером. Было рядом с этой деревенькой кладбище, рядом с этим кладбищем и стоял дом этой самой бабки. Так вот чтобы далеко ей не вести эту козу пастись, привязывала она ее на кладбище , а вечером забирала.
И вот как-то на следующий день должны были хоронить покойника, ну и задень до того как пологается вырыли яму. И этим самым утром до того как вырыли яму бабка привезала свою козу, а сама пошла дамой. И вот пришло время идти за козой, пришла она на кладбище, отвязала козу но вдруг ей стало нехорошо (старая как никак, обычное явление для пожилых людей), и решила бабка погулять с козой, пусть думает попасется а ее и боль отпустит. Пока она приходила в себя на дворе уже стемнело. А коза гуляя по этому кладбищу таская за веревку бабку и набрела на то место где была вырыта яма для покойника, сама упала и бабку затащила в нее... Вот сидит бабка ночью на кладбище, на окраине деревни и кричит во всю глотку:
- Люды вытащить мэнэ звидсы!!!
- Люды добри!!! Хто нэбудь!!!
Ну естественно ночь на дворе была, людей как таковой и небыло на дворе, а кто был слышав голос на кладбище да еще из под земли пугались и нерешались даже узнать что там происходит ...
Просидела так бабка до часов 4рех. Как раз летом в это время уже начинает более менее светать.
Сидит значит бабка в могиле охает, вздыхает...
И как раз в это время идет Пэтро через кладбище.
Петро был сторожем на одном из арбузном поле, и как раз шел с ночной смены домой, самая короткая дорога к дому была через кладбище, и так как наш герой был сторожем не из робкого десятка ходил он через кладбище.
Так вот идет он и вдруг слышит странные вздохи, стоны с одной из могил ...
Насторожившись он аккуратно подошел тихонько и сквозь сумерки увидел ту самую яму. Он робко спросил:
Петро: - Хто це?
Бабка: Ой бидна я бидна, впала я сюды, просыдила всю нич...
Петро: Хто це??????
Бабка: та цеж я Маруся...
Петро: А ... Маруся ... (узнав по голосу, так.как обычно в деревнях все друг друга знают) ну то давай руку я витащу тэбэ звидсы ...
И тут Маруся вместо того чтобы дать Петру руку дает петру свою козу и тянув наверх так сказать Марусю за руку в лунном свете Петро резко видит рогатую рожу козы, и коза ему в лицо МЕЕЕЕЕЕЕЕЕееееееееее... еее ... ее ... е ... !!!!!!!!
P.S.Петро бросив эту козу обратно в магилу нёсся через кладбище и по всей деревне с ужасным криком, такого крика эта деревня еще неслыхала, и все кто спал в деревне проснулись с огромным удивлением что случилось???
добавлено: 2006-07-04  

404. рассказал(а):   
Сидел недавно на пляже.Рядом женщина,лет-25. Она кричит: Паша,Паша вылазь из воды.(Очевидно зовет сына) У тебя уже губы синии.Ноль эмоций.
-Паша, вылазь,я тебе куплю мороженное.После этого из воды появился Паша.Паше оказалось лет 27-30.:-)
добавлено: 2006-07-04  

405. рассказал(а):   
Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

http://artofwar.ru/g/grog_a/serebrjanaja_pagoda.shtml
добавлено: 2006-07-04  

406. рассказал(а):   
со слов знакомой...
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....
- что тест оказался положительным...
добавлено: 2006-07-13  

407. рассказал(а):   
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!
добавлено: 2006-07-13  

408. рассказал(а):   
Вернулся я из одной жаркой, исламской страны. Где бетон, пыль и песок.
Мало деревьев и нет пива....
После длительной командировки город мне казался волшебным садом. У меня
появилась привычку гулять после работы по городу или засесть где-нибудь
на бордюрчике с бутылочкой пива.
Преамбула. У нас город усиленно застраивается под евростандарты,
появилось много супырмаркетов - там все, как грится, как в лучших домах
ЛАндона. Зашел в один такой, новый, мною раньше не виданный, взял
бутылочку пива, вышел, засел в сторонке. Внутри все ништяк, снаружи -
слабый отголосок совка - граница блатнючей автостоянки утыкана
трубами-штырями, высотой где-то 90 см. (Наверное, чтоб магазинные тележки
не угоняли).
Смотрю - вышел мужичок из маркета, дотолкал тележку до ограды, вынул
оттуда кучу пакетов и папье-машевый лоток с яицами (сов. образца), дошел
до машины, куча покупок в одной руке, которой он еще с ловкостью
официанта держал лоток, другой пытается открыть машину. Отвлекся, и
лоток у него начал опасно крениться. В это же время в той стороне ходко
идет другой мужичок. Оказывается, не я один наблюдал за всем этим. Тетка
в сторонке решила спасти яйца и как заорет - Мужчина, осторожно, яица
разобъете! =8-О! Левый мужик на полном ходу обернулся, его грамм занесло
и он напоролся на вышеназванный штырь. Он буквально повис на нем и с его
стороны донеслось поразительно негромкое предсмертное Б*ЯЯЯЯ!!! Мужик у
машины, сволочь такая, почему-то (как будто ждал, гад) с ходу начал
ржать, руки затряслись и он выронил таки свой лоток. Яица хором (почему-то
не в рассыпную), всем лотком, по закону бутерброда кувыркнулись на
асфальт. Мужичок резко заткнулся, оглядел себя и тачку, щедро
забрызганную соплеобразной массой, с дикой ненавистью глянул на тетку и
прошипел: Накаркала, ссссу*а.......
Я не плакалъ, мне почему-то жалко стало не мужиков, а эту ведьму - она ж
хотела как лучше......
добавлено: 2006-07-13  

409. рассказал(а):   
Недостаток опыта
Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с
капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И
так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней
закрылась, старпом доволен собой:
- Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?
- Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в
институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе
хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе
покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.
добавлено: 2006-07-13  

410. рассказал(а):   
А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
добавлено: 2006-07-13