Без темы

261. рассказал(а):   
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
добавлено: 2005-11-24  

262. рассказал(а):   
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
добавлено: 2005-11-30  

263. рассказал(а):   
Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчасти
поясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: два
продавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работали
в своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. За
стеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвали
пожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это время
были работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметке
ни слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько их
было всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этом
трое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.
Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,
которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая за
пострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем не
столкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-то
напоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спасти
цыпленка.
добавлено: 2005-11-30  

264. рассказал(а):   
Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. И
вот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-х
годов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинают
они делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из них
начинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:
- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да
еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в
гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну
просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро
одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин.
Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и
ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю
на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти
неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет
мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и
спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот,
неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель
власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в
пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного
опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да,
командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит -
"родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и
ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"
добавлено: 2005-12-05  

265. рассказал(а):   
Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
добавлено: 2005-12-14  

266. рассказал(а):   
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За
дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем
дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь
воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСЁ! Кровати,
подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате
дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий
наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод
травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла.
Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи устроили…
добавлено: 2005-12-14  

267. рассказал(а):   
О советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном
из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный
наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора
лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в
закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,
узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели
добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь
Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер
подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о
сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,
будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И
вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не
узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов
«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,
коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом
вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный
чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то
информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,
внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,
что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».
Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько
сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как
я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей
лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

YK
добавлено: 2005-12-14  

268. рассказал(а):   
Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).
Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» —
преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.)
друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последний
озвучивал то, что получилось.
Исходный текст.
Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался от
корабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как в
космическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, он
все-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандр
в открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.
Насилу он это сделал.
То что получилось в разных группах.
1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.
2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.
3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонный
кабель.
4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он там
потусовался и залез обратно.
5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым он
не мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — у
него запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.
6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.
7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось и
ему стало плохо.
8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.
9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не
хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не
смог, т. к. люк был закрыт.
10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снять
скафандр, т. к. он прилип.
11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что если
возникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у него
раздулся скафандр.
12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и он
вернулся назад на канате.
13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился за
трусы.
14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалился
трос.
15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.
16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.
17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.
18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало на
каких-то детей.

© Сергей Игра «Испорченный телефон» на Курсах ораторского искусства
Copied from: http://blogs.idea-design.ru
добавлено: 2005-12-21  

269. рассказал(а):   
Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.
РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!

Отрывки из выступления мэра на планерке:

Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.
Катание на коньках очень полезно.
(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на лед
водохранилища).

Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?
Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптуры
из снега.
Голос из зала: Так ведь снег грязный!
Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверху
покрывать чистым.

Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусом
СПИДа? Почему это произошло.
Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна была
срочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.
Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?
Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.
Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки крови
за границей.
(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорам
добавлено: 2005-12-21  

270. рассказал(а):   
Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.
Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговой
конторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьем
вечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. И
угораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться до
умопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскому
характеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 лет
от роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартным
набором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокая
стройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),
руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целый
этаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером и
добрыми глазами (это три).
Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.
Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старался
подкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди в
офисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясь
ввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала эти
редкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишь
дежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)
она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеяться
на некое чудо.
И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был ваш
покорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисного
здания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,
ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже было
нажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегка
изменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высоких
каблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намеревалась
успеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Он
решил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундного
замешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверей
на уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечно
же замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Все
остальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,
тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличии
световых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створки
лифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.
Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит удар
Сереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. Но
Серегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен был
присутствовать, и не малый.
Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежать
хоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любую
цену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потом
еще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У них
завязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...
влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. А
вот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"
двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба в
феврале.
Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.
добавлено: 2005-12-21