261. рассказал(а): Звонок по телефону:- Алло.Ответ:- И тебе алло, добрый человек.добавлено: 2005-11-24
262. рассказал(а): Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает: - Сальники есть? Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише: - Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала: - Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!добавлено: 2005-11-30
263. рассказал(а): Американкие будни. Маленькая заметочка в нью-йоркской газете, отчастипоясняющая, почему мы платим такие большие налоги. Заглавие: двапродавца спасли 20 человек от пожара. Типа подвиг. Эти продавцы работалив своем магазинчике, когда заметили, что из-за стены валит дым. Застеной находился приют для умалишенных. Продавцы позвонили 911 и вызвалипожарников. Собственно, на этом их подвиг заканчивается. Где в это времябыли работники приюта и почему они не вызвали пожарных раньше, в заметкени слова. Приехали пожарники, эвакуировали 20 умалишенных. Сколько ихбыло всего, не сообщается. Пожар удалось потушить за 2 часа, при этомтрое пожарных получили серьезные травмы, потребовавшие госпитализации.Скорая, которая везла их в госпиталь, по дороге столкнулась с машиной,которая в свою очередь наехала на пешехода. Вторая скорая, приехавшая запострадавшими в аварии, по счастливой случайности ни с кем нестолкнулась, а то эта цепочка могла бы продолжаться бесконечно. Чем-тонапоминает историю о том, как шесть человек утонули, пытаясь спастицыпленка.добавлено: 2005-11-30
264. рассказал(а): Собирается компания перед футболом. Возраст разный - от 18 до 50 лет. Ивот слово за слово, двое мужиков в компании узнают, что в начале 80-хгодов были они на работе в одном и том же северном городе. И начинаютони делиться своими воспоминаниями о Крайнем Севере. И один из нихначинает рассказывать историю о своем первом знакомстве с севером:- Прилетел я в этот город из Москвы, а полет длинный, с дозаправками, да еще разница во времени, спать охота сил никаких нет. Приезжаю в гостиницу, заселяюсь и сразу спать. Просыпаюсь и понимаю что очень, ну просто очень сильно хочу жрать! Смотрю на улицу - светло. Быстро одеваюсь и бегу (так как на улице сильно минус градусов) в магазин. Улицы пустые. Сначала удивляюсь, потом думаю что все на работе. Ну и ладно. Подходу к магазину "Продукты", дергаю за ручку - закрыто. Смотрю на часы, а на них без пяти два. Ну думаю, попал на обед. Обратно идти неохота, стою, точнее танцую на месте, так как холодно, и жду. Мимо идет мент и очень внимательно на меня смотрит. Я танцую. Он подходит и спрашивает меня, а что я собственно здесь делаю. Вот думаю идиот, неужели не понятно что жду открытия магазина? Ну вроде как представитель власти и поэтому как можно более вежливо отвечаю. Он сгибается в пополаме и сквозь слезы спрашивает меня - "командировочный?". Немного опешивший от такого непонятного поведения отвечаю что да, командировочный. И тут сквозь слезы, придушенным голосом мент говорит - "родной, ты никогда не слышал, что на севере зимой светло и днем и ночью? Сейчас два часа ночи!!!!"добавлено: 2005-12-05
265. рассказал(а): Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведенэксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вытак же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с заднихпарт: "Вы что, нам угрожаете?"добавлено: 2005-12-14
266. рассказал(а): Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. Задверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываемдверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемьворобьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСЁ! Кровати,подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнатедубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третийнаш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный методтравления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла.Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи устроили…добавлено: 2005-12-14
267. рассказал(а): О советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одномиз маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсныйнаносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затворалазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось взакрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сиделидобрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешьГарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтерподписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – осумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. Ивот нужен МГИН-5.Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их неузнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмомвообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветныйчемоданчик.Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-тоинформацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонькосползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, какя потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всейлаборатории.Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.YKдобавлено: 2005-12-14
268. рассказал(а): Я ходил на курсы ораторского искусства (надо признаться сильно помогло).Одно из заданий было на подобие игры «Испорченный телефон» —преподаватель рассказывал текст первому и затем по цепочке (10–12 чел.)друг другу, пересказывали все, так чтобы другие не слышали. Последнийозвучивал то, что получилось.Исходный текст.Когда космонавт Леонов впервые вышел в открытый космос, он оторвался откорабля и стал возвращаться и ничего не мог поделать, так как вкосмическом пространстве ему не от чего было оттолкнуться. Потом, онвсе-таки поймал трос, но тут столкнулся с новой проблемой: его скафандрв открытом космосе раздулся и он не смог протиснуться обратно в корабль.Насилу он это сделал.То что получилось в разных группах.1. Когда космонавт Леонов вышел в открытое море, он порвал свой костюм.2. Космонавт Иван вышел в космос. Он стал вращаться и снял скафандр.3. В результате вылета Леонова в космос порвался какой-то телефонныйкабель.4. Космонавт Леонов вышел в космос. Его там раздуло, закрутило, он тампотусовался и залез обратно.5. Был такой космонавт Леонов. У него было две проблемы, по которым онне мог полеть в космос. Первая — у него не было скафандра. Вторая — унего запутался шнур. Когда он распутал шнур, первая проблема отпала.6. Гагарин долго тренировался на ракете, но у него ничего не получилось.7. Когда Леонтьев вышел в космос, у него что-то со шлангом случилось иему стало плохо.8. В космосе летел космонавт и кто-то хотел его сзади ударить.9. Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему нехватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться несмог, т. к. люк был закрыт.10. Космонавт Леонов вышел в космос и его там стошнило. Он не смог снятьскафандр, т. к. он прилип.11. Когда космонавт Леонов вышел в космос, ему сказали, что есливозникнут неполадки, то ему нужно будет дернуть за веревочку и у негораздулся скафандр.12. Капитан Лесков вышел в космос. У него там что-то случилось и онвернулся назад на канате.13. Пока космонавт Леонов выходил в открытый космос, он ухватился затрусы.14. Первый человек, который полетел в космос был Лион. У него отвалилсятрос.15. Космонавт Леонов полетел в космос вокруг своей оси.16. Космонавт Леонов вышел в пространство и у него вздулся живот.17. Был такой космонавт Леонов. С ним случилась херня.18. У космонавта Леонова треснул пополам скафандр. И все это упало накаких-то детей.© Сергей Игра «Испорченный телефон» на Курсах ораторского искусстваCopied from: http://blogs.idea-design.ruдобавлено: 2005-12-21
269. рассказал(а): Воронеж. Декабрь 2005 года. Планерка мэра города.РЕАЛЬНАЯ СИТУАЦИЯ!!!Отрывки из выступления мэра на планерке:Вопрос первый. Поручение ГО ЧС - организовать на водохранилище каток.Катание на коньках очень полезно.(Примечание: ГО ЧС ежегодно борется с рыбаками, выходящими на ледводохранилища).Вопрос второй. Почему не вывозится снег с центральных улиц города?Некуда складировать? Поручение управлению культуры - лепить скульптурыиз снега.Голос из зала: Так ведь снег грязный!Мэр, после небольшой паузы: Значит лепить будем из грязного, а сверхупокрывать чистым.Вопрос третий. Каким образом женщине перелили кровь, зараженную вирусомСПИДа? Почему это произошло.Заместитель мэра: У женщины была редкая группа крови. Кровь нужна быласрочно. Взяли из запасов, не проведя повторно анализ крови.Мэр: Значит есть дефицит крови. Что предлагаете для ликвидации дефицита?Заместитель мэра: Надо повысить оплату донорам.Мэр: Нет. Это бюджет города не потянет. Рассмотрите вопрос покупки кровиза границей.(Примечание: покупка за границей в разы дороже повышения оплаты донорамдобавлено: 2005-12-21
270. рассказал(а): Романтическая история. Немного смешная и совершенно реальная.Есть у меня приятель Серега. Работаем менеджерами в одной торговойконторе в большом многоофисном здании. Иногда случается разопьемвечерком на пару вискаря с колой. Вобщем почти настоящие дружбаны. Иугораздило Серегу влюбиться. И не просто влюбиться, а втрескаться доумопомрачения. Причем в персону никак не подходящую его раскиздяйскомухарактеру. Он - совершенно обычный, не сильно приметный, парень 29 летот роду, средний менеджер в фирмочке среднего пошиба, со стандартнымнабором недостатков и достоинств. Она (Ольга) - эффектная высокаястройная брюнетка, будто сошедшая с обложки журнала (это раз),руководитель отдела по маркетингу в солидной фирме, занимающей целыйэтаж нашего офисного здания (это два), с удивительно мягким характером идобрыми глазами (это три).Глядя на Серегины мучения, все понимали, что у бедолаги шансов ноль.Серега резонно боялся быстрого и однозначного отказа, и поэтому старалсяподкатывать плавно. Типа невзначай заговорить о чем-нибудь в очереди вофисном буфете, пряча потеющие от волнения ладони, и судорожно пытаясьввернуть в беседу комплимент. Ольга вполне дружелюбно поддерживала этиредкие Серегины бенефисы, но всем было видно, что это была всего лишьдежурная дружелюбность. И Серегу, как личность (и тем более как мужчину)она в упор не замечала. Но Серега продолжал грезить Ольгой и надеятьсяна некое чудо.И вот чудо произошло. И непосредственным свидетелем этого чуда был вашпокорный слуга. Рано утром, спеша на работу, в холле нашего офисногоздания пересекаемся с нашим героем-любовником ибн Серегой. Здоровкаемся,ржем над каким-то анекдотом, заходим в лифт. Серега собирался уже былонажать на кнопку нашего 4-го этажа, но в друг его лицо онемело, слегкаизменилось в цвете и заблестели глаза. По направлению к лифту на высокихкаблуках частыми мелкими шажками спешила Ольга. Она явно намереваласьуспеть на наш вот-вот отправляющийся лифт. Серега понял, это шанс. Онрешил не дать дверям лифта закрыться, и, после секундногозамешательства, элегантно поднимает ногу в проем, где в створках дверейна уровне колена расположены световые отверстия-датчики, которые конечноже замечают движение ноги и дают сигнал дверям не закрываться. Всеостальное произошло, как в замедленной съемке. Ольга, спешащая к лифту,тоже понимала, что двери вот-вот закроются, и также знала о наличиисветовых датчиков, и также, как и Серега, поспешила выставить в створкилифта свою ножку. О, Господи. Такое я видел только в каратешных фильмах.Невысоким прямым проникающим, прямо острым каблуком, Ольга наносит ударСереге под коленку. Не буду врать о том, что я слышал хруст костей. НоСерегин вопль и рентгеновский снимок говорят о том, что хруст должен былприсутствовать, и не малый.Серега два месяца лежал в стационаре. И я думаю, он был бы готов лежатьхоть год. Ибо Ольга наконец его заметила, за это он заплатил бы любуюцену. Сначала Ольга нанесла в больницу дежурный визит вежливости. Потомеще пару раз зашла проведать Серегу. Потом встречала при выписке. У нихзавязались дружеские и очень даже романтические отношения. И так...влюбился Серега весной, в больницу попал в июне, выписался в августе. Авот сегодня он заявился на работу с четырьмя бутылками "Джеймсона"двенадцатилетней выдержки и объявил, что они с Ольгой женятся, свадьба вфеврале.Вот сижу я сейчас пьяный и радостный за Серегу. Пишу на анекдоты.ру. А сам думаю, что ведь все-таки бывает настоящая любовь и настоящее чудо.добавлено: 2005-12-21
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ