Без темы

541. рассказал(а):   
Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей -
огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна
бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в
грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна
лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни
фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его
обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо
за нах, БЛЯ???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. :))
добавлено: 2007-06-26  

542. рассказал(а):   
Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику (стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит, проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась на этом пупырчатом коврике...=))"
добавлено: 2007-06-26  

543. рассказал(а):   
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
добавлено: 2007-06-26  

544. рассказал(а):   
Недалеко от моего дома жители Кавказа открыли новую шашлычную, и в комплексе с ней - салон красоты. Шашлычная, выходящая фасадом на улицу (почему-то ядовитого голубого цвета) имеет трубу, из которой днем и ночью идет черный дым. Поскольку поголовье бездомных собаков в нашем районе резко уменьшилось, я подозреваю, откуда такой странный цвет дыма.
Но не в этом дело. Салон красоты находится за голубой шашлычной. И вот в один прекрасный день эти замечательные ребята оповестили о модернизации салона красоты.
Строго под трубой появилась вывеска со стрелкой, указывающей на эту самую трубу.
Вывеска гласит: "НОВЫЙ ВЕРТИКАЛЬНЫЙ ТУРБОСОЛЯРИЙ"
добавлено: 2007-06-26  

545. рассказал(а):   
Случился однажды с товарищем одним моим (горе-съемщиком)
такой казус: Будучи еще девственником (19и летним, кстати!!!)
познакомился он с дэвушкой, по его словам очень отвязной и
опытной. А в предыстории себя он представил ей секс-террористом
видимо...
... Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели... Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть... итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища... Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь... Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь....
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
"слизывать с пыляющей партнерши опытным языком". "Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН".
Слово-дело..... Сливки куплены, стринги исчезли в глубине...
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый... По видимому подвиг не удался....
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе... Завел особь, использовал
сливки..... обильно..... Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато... и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его............
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры...
добавлено: 2007-07-04  

546. рассказал(а):   
Наверняка вам случалось не замечать что-либо...

Но есть таакиие рассеянные люди....

27-летняя жительница Бразилии родила своего четвертого ребенка, когда
мылась в душе. По словам молодой мамы, она даже не подозревала, что
беременна.
Статья:
http://dni.ru/news/incidents/2007/6/21/109894.html

В США врачи нашли пулю в голове мужчины, обратившегося за медицинской
помощью по поводу мигрени. По результатам расследования была арестована
жена потерпевшего, которая, как оказалось, пыталась застрелить супруга,
пока тот спал. Полицейские так и не смогли понять, "как парень мог не
заметить, что его подстрелили".
Статья:
http://lenta.ru/news/2007/06/28/bullet/
добавлено: 2007-07-04  

547. рассказал(а):   
egor: слава победе
Артём: слава. только это не артем
egor: блин
Артём: ну ничего страшного
egor: а кто это?
Артём: девушка его
egor: света?
Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!

добавлено: 2007-07-04  

548. рассказал(а):   
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
добавлено: 2007-07-04  

549. рассказал(а):   
NoNaMe:
у меня есть гарантийка... там написано что короче товар снимается с гарантии, если включать его в сеть не 220.. если перегревать его.. если разбирать и перепаивать.. ну и все такое
Гарантия - 3 года.
Знаешь к чему гарантия?
К РЮКЗАКУ :))))))))))))
добавлено: 2007-07-04  

550. рассказал(а):   
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским,
уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово.
В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне
историю.

Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий
переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик.
Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого
байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП,
гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный
молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под
негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана.
Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати,
приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех
окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из
его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто
под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались,
администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий
ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу
мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально
поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к
бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда
вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были
очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров,
среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая
бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на
измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало
рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу,
выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже
обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу.
"Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более
того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно
приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на
вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в
переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире
байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и
указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки
проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через
несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте
гламурный ресторанчик.

Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка.
Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал
мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после
происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам
кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца.
Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но
так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего
визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали
того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли.
Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку,
типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки
ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского
клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на
экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой.
Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо
она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины.
Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.

Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая
еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.

Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по
бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу
осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем,
в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна
из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой.
Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих
за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя
визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость
давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука
байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо
душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как
показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила
работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в
крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше
можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как
только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев
подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был
хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару
"врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали.
Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из
бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства.
Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через
полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух
тревожащих ее источников шума.

Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не
может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на
все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.

Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских
девушек.
добавлено: 2007-07-04