391. рассказал(а): Гуляю на днях с коляской. Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом. Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я с коляской!!!добавлено: 2006-06-22
392. рассказал(а): На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и вхорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда,выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Нукак не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность-- получить справку у врача (пять минут). Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки иполотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема-- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно. Диалог в предбаннике: - А что, без шапки нельзя? - Нет. - А почему? - Волосы надо прикрыть. - Зачем? - Чтобы выпадающие волосы не забивали слив. - Серьезно? - Абсолютно. - Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова. В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь.Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами иговорит: - Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.добавлено: 2006-06-27
393. рассказал(а): Едем на Селигер.Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легкоодетые девахи.Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличныхчервей. 50 руб. кучка."добавлено: 2006-06-27
394. рассказал(а): Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. добавлено: 2006-06-27
395. рассказал(а): Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива.Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-тодлинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике наголое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальноетоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойнокурила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секспрямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала: - Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла. Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску уподъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!добавлено: 2006-07-04
396. рассказал(а): взято с сайта spartak.msk.ruК половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцигапоявились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определилбы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было –это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от ФранкоБенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках сзакатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстнойтуристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы невливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и сдостоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлиннуюнордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и есликто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака отНила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал вруку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взглядысоотечественников. "Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их другдругу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительноминут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненногопространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось. - Сербия? – подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка вцвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das? - Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив! - Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола. - Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротамион запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке сфамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay? - Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторымнедоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! – просиял Мыкола. - Chelsea – shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, чтопереборщил. - Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля. Антону это надоело. - Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся. - Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!добавлено: 2006-07-04
397. рассказал(а): Еще одна история о забавных телеграммах от геологов. Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем. Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась онаяударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить"телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текстгласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин".Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в такомтоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писатьдословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменилитекст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму"Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Моюбабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа.Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работыотставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно отогорчения и недоумения.добавлено: 2006-07-04
398. рассказал(а): Из услышанного по радио: Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23. Через некоторое время: ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.добавлено: 2006-07-04
399. рассказал(а): На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах: - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: - Эх, девушка... надо бросать курить.добавлено: 2006-07-04
400. рассказал(а): История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что длинно получилось. Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день. А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься. Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю: - Покажите Вашу сумочку, пожалуйста. - Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью). - Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается. - Но что же мне делать? - Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра. (Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный). Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка! Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня! - Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку! В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю: - Пакет и сумка - одно и то же? Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит. Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая. Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи". Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!" А теперь - финал!!! Я: "Естественно, это же не моя работа". Она: ???!!! (У нее даже слов нет). Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра". Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.добавлено: 2006-07-04
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ