Без темы

561. рассказал(а):   
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
добавлено: 2007-07-31  

562. рассказал(а):   
Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.

Он говорил по-украински, а я по-русски.

Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.

Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть историю взаимоотношений России и Украины.
добавлено: 2007-07-31  

563. рассказал(а):   
Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала, вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала, что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...

Блин... когда до нее дойдет?
добавлено: 2007-07-31  

564. рассказал(а):   
С другом приключилось, звать его Леха. Когда он еще был студентом, то
подрабатывал в одной станции технического обслуживания (СТО). И был на
этом СТО распространненый в нашей стране обычай: после работы кушать
водку. Не стал исключением и тот вечер. Но запасы спиртного быстро
иссякли и надобно гонца снаряжать. Как обычно, таким гонцом должен быть
самый молодой, не дядькам же идти. Да и деньги на продолжение банкета
оставались только у него, 500 рублей еще часа на два должно хватить. Что
и пытаются довести до Лехи, но тот ни в какую. И дело тут не в тяжести
исполняемого долга, до магазина-то от силы метров 50(!), а в
проснувшейся от принятого спиртного гордости, надоело быть на
побегушках. Пошли на хитрость: "Лех, мы тебе ТАКСИ вызовем. На, держи
даже писят рублей на проезд". Этой суммы вполне хватает на проезд в
пределах центральной части нашего городка, а для данной поездки рублей
30, не больше. При таких обстоятельствах не так обидно, и он
соглашается. Приезжает таксист. Получив ответ на вопрос куда ехать,
таксерик начинает охреневать, это было видно по его лицу. Подъехав до
нужного места, Леха, этакий мажорик, протягивая деньги, произносит что
мол сдачи не надо и скрывается в магазине. Набирает все что нужно,
подходит к кассе, лезет в карман и достает полтинник, который ему дали
мужики!
Лехины слова: "То-то я думал, че у таксиста глаза такие ошалевшие были,
когда я давал ему деньги (теперь уже зная, что это были 500 рублей) и еще
добавил, что без сдачи".
Что высказали ему мужики после этих похождений, Леха предпочел умолчать.
добавлено: 2007-07-31  

565. рассказал(а):   
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув
на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же
старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта
Евксинского (без понтов – Черного моря).

Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так
лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами:
с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот
если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и
назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей
(школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный
адюльтер) и новой женой Ксенией.

Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное
вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие
женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома
оставили.

Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К
вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я
набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не
мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь
увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.

По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц
умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и
ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она
была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать
очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем
слушалась.

Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и
ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода
про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа
(мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы
отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у
меня отобрали.

И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и
трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна.
– Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она.
Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для
вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была
прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена
чистая дружба.

Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел –
меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т,
но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая
женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная
девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.

Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на
шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие
простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна
сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".

В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор
про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения,
которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг
говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть
он и еврей...
Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? –
грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской
молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха
– тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло?
Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой
мол спрос с пьяной свиньи.
Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый
валяется, я видела.
– Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю...
валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила
и добавила, – а он необрезанный.

Эпилог.
Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий,
послав к чертям свой договор.
Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
добавлено: 2007-08-20  

566. рассказал(а):   
Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование
пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через
пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно
мужчина...
добавлено: 2007-08-20  

567. рассказал(а):   
FLA:
а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял
x_kid:
а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!!
FLA:
кони засовывали друг другу в жопу хобот?
добавлено: 2007-08-20  

568. рассказал(а):   
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром
встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его.
Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под
капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана.
Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается,
одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе
уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись.
Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо
назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня,
попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не
удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку
капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить.
Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю
глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того,
что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не
оторвал."
Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую
покупать.
добавлено: 2007-08-20  

569. рассказал(а):   
Только что случилось.
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена
вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит
жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и
поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к
ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю,
знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то
удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел
на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.
Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина,
видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и
узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
добавлено: 2007-08-20  

570. рассказал(а):   
Случай, скорее всего, уникальный для всего мирового газового хозяйства.

Звонок диспетчеру горгаза.
- Девушка, у меня, когда я открываю газ, вместо газа из горелки
газировка бежит.
- Не морочьте мне голову, сегодня не первое апреля.
Опять тот же человек с той же проблемой.
- Мужчина, еще раз позвоните, я по вашему адресу милицию вызову.
И только когда уже стали и соседи зввонить, послали по адресу
газослесаря.
Оказалось, что слесарь ЖЭКа, непонятно с какого бодуна, и вообще
непонятно как, но сделал врезку трубы с холодной водой в газовую трубу.

Прошло уже много лет, но газовики до сих пор, вспоминая этот случай,
начинают ржать.
добавлено: 2007-09-04