Без темы

311. рассказал(а):   
Сидят в кабинете два парня и девушка. Заходит новенький с вопросом:
- Кто из Вас Катя?
Один из парней:
- С трех раз отгадаешь?
добавлено: 2006-03-03  

312. рассказал(а):   
Каждый борется с мигренью по-своему. :))))))
Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит
парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом.
Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги
туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!"
Занавес.
добавлено: 2006-03-10  

313. рассказал(а):   
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
№ 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".
добавлено: 2006-03-10  

314. рассказал(а):   
В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
добавлено: 2006-03-10  

315. рассказал(а):   
Вот на днях приключилось...

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого
так долго и неприятно идти ночью.
Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину
в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно - как там
куча моих денег лежит на улице :))) и ессессенно в какой-то момент вижу
двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала
думал просто смотрят, хоть и не понятно на что - машина не самая дорогая
и не самая редкая... нет не уходят... мандраж... подергивают ручки и
зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на
улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи:
во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили
значительно менее крупными
во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое
у меня нет
и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне
то, что первое попалось под руку - старая рваная дубленка, которую я
бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы,
парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не
имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным
хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу...
Мимо пройти уже некуда...

Делаю тупое выражение лица.
- Дарова, парни.
- 3,14дуй отсюда.
- Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом... приняли за лоха. переглянулись)
- 3,14дуй отсюда.
- У меня тоже было так в армии - забыл ключи в машине, а у машины замок
сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя
заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в
устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой,
которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня
изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
- Эээ... Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ
можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
- Машина на сигнализации?
- Эээ... Да.
- Какая?
- Э... Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
- Отвертка есть? Ломать замок не буду - клифорд обычно под днищем ставят
со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.

Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По
крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть.
Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку... все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но
отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу
с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без
перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от
машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и
нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
- Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны...
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать
кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и
атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
- Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся
разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
... очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в
день покупки машины...
Большую Бейсбольную Биту.

Огромный привет и еще раз спасибо всему моему районному отделению
милиции и лично полковнику... который сам себя узнал.
добавлено: 2006-03-13  

316. рассказал(а):   
Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом
в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете
такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового
"Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен
и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся
же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.
Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем
стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я
забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
"Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы
этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые
хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не
поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно
зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в
снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на
двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на
минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент
все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный
движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не
враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать
снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно
озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно
ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей
этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они
слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом
с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты
теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека
колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли
на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и
остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они
подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один –
потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
"Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я
выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не
оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом
непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по
харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в
кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
"хорошую русскую, правда, немного того".
Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!!
" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

(c) Лора Белоиван http://tosainu.livejournal.com/198452.html
добавлено: 2006-03-13  

317. рассказал(а):   
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
добавлено: 2006-03-13  

318. рассказал(а):   
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе
будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде
разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе,
но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется,
только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду,
но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку,
увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что
заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит,
протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь
купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно
кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и
отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется,
начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на
карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она
нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни
с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)
добавлено: 2006-03-20  

319. рассказал(а):   
Преамбула:
Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление
пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о
чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым
насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии,
есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как
раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета.
Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, моих и
балерины. Дальше по тексту будет ясно, почему это важно.
У меня волосы длинные светлые, челки с детства терпеть не могу.
Что касается балерины, то у нее короткие темно-русые волосы, густая
длинная челка
мне 23, ей 40 с хвостиком;
Внешне мы с ней АБСОЛЮТНО!!!! непохожи.

В общем, собрала все необходимые документы и справки. Иду в пенсионный
фонд. Захожу к инспектору (И), которая занимается начислением пенсий.
Поздоровались.
И: Что у Вас?
Я: Документы для оформления пенсии.
Следующая ее фраза повергла меня в состояние легкого ступора.
И: Для себя? По инвалидности?
Лихорадочно пытаюсь прикинуть, что со мной не так. Руки, ноги, голова на
месте, признаков явных психических отклонений тоже вроде как не
наблюдается.
- Н-нет, - говорю, - для сотрудницы театра. Из отдела кадров я.
Инспектор долго-долго перебирает документы в моей папочке, еще дольше
изучает записи в трудовой книжке, наконец, берет в руки паспорт
балерины, открывает на первой страничке.
И: Дата рождения?
А-то в паспорте не написано! Ну, благо, память у меня хорошая, сразу
называю дату рождения нашей балерины.
И: Для женщин пенсия оформляется в 55 лет. Чего сейчас пришли?
Я: Потому что оформляем пенсию по выслуге лет, как артистке балета,
проработавшей 20 лет. (Начинаю сомневаться, кто из нас на самом деле
инспектор, и почему я должна ей объяснять, что и как оформляется).
И: Дети есть?
Я: Да, двое. (Между прочим, это и в паспорте, и в представлении на
пенсию тоже написано).
И: Даты рождения детей?
Вот это уже сложнее. Протягиваю руку, чтобы достать из папки копии
свидетельства о рождении детей.
И: (возмущенно). Как можно не помнить даты рождения собственных детей?!!

Немая сцена. Ничего не понимая, смотрю на инспектрису. Ты же паспорт в
руках держишь, там фотография вклеена (100% не моя фотография, и даже
совершенно непохожая), возраст написан! Я же сказала, что не для себя
пенсию оформляю! Осторожно, - не дай бог обидеть человека намеками на
его некоторую неадекватность! - повторяю, что оформляю пенсию для
сотрудницы театра, а самая я работаю в отделе кадров и мне до пенсии еще
как до Луны пешком.
После этого мне, поджав губы, разрешают посмотреть даты рождения детей
по свидетельствам.
В общем, со скрипом, медленно, все документы она посмотрела, забрала на
оформление. Еще раз уточняю, все ли правильно, нужны ли какие-то другие
документы. Получаю ответ, что все правильно и больше ничего не нужно.
Прощаюсь, собираюсь уходить и получаю вдогонку:
- Да, девушка, и принесите еще ВАШЕ свидетельство о браке, а то пока Вы
его не принесете, мы ВАМ пенсию оформлять не будем. И лучше принести
другую фотографию, ЭТА НЕ СИЛЬНО ПОХОЖА.
???!!!
добавлено: 2006-03-20  

320. рассказал(а):   
Знакомство с родителями

Знакомство с родителями - штука волнительная. И даже очень. Особенно
когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и
о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему
прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в его пупок -
обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном
экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и
ходил за мной попятам * чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то
серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь
в разных ужасных образах * сегодня она явилась в виде В.
Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она
требовала, чтобы я *простирнула бельишко* и накапала *маме* венозной
крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше
слушать издевающихся подруг:

- Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды - чего ты
там набрала? Так, это брать нельзя - слишком коротко, это тоже -
слишком обтягивает, это - слишком модно, это - слишком дорого, а это
вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа
соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее
практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а
чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой
девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми - подаришь его
мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только
я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так,
даришь его, если подошло, говоришь, что "Сашуля столько о вас
рассказывал, что я вас знаю как свою маму!". И слезу умиления. Если
не подходит, говоришь, что "Сашуля молчал, как партизан, но я
все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе
из-за того, что не угадала размер!". И слезу раскаяния. Все поняла?

Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала
на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал.

В купе сильно пахло ссаными кошками, что ж за люди-то! Ну, раз
везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать?
Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра
пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот
запах!..

Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все
вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками -
странно.

- Чувствуешь запах?
- Коты?
- Ага!
- Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное.
Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет
по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики!

Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно, но
вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная
мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За
cтолом пришла в себя - очень ненапряжная обстановка, родители
подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы
мира, просто сказка какая-то.

Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ!

- А у вас есть животные? - спрашиваю осторожно.
- Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди
к мамочке, киси-киси-кись!

Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня
круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: Блин, как
же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не
чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у
меня не бывает такого ужасного запаха!.

Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате - их дело.
У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не
различает запахи вообще - старая производственная травма, а мама,
видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю
- эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж
если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе
километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не
кормят?

Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с
красивым свертком:

- Тань, это я для тебя приготовила, со знакомством! Ты знаешь, у
меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они
меня со своими девушками познакомят, поганцы!

Разворачиваю сверток и холодею - стильная дорогая бижутерия
(надеюсь, что все-таки бижутерия!!!), офигенно красивая вещь.
Вспоминаю халат и хлопковые трусы, покрываюсь холодным потом, мямлю
что-то вроде *я вам тоже п-подарки приготовила*. Проклиная подруг и
думая о том, как накормлю их молоком селедкой по приезде, тащусь в
комнату, где лежат мои чемоданы, господи, какой позор!

В комнате стоит такой ду-хаст, что ясно, что Муся выбрала плацдармом
именно это помещение. Странно, кошки вроде так не пахнут, вот если
мой котяра пометит, то... Страшная догадка добивает мою сломленную
халатом психику, лечу к чемоданам, открываю... так и есть. Теперь
ясно, почему пахло и в поезде, и в машине. Ура, я могу гордиться! Мой
кот проссал два чемодана насквозь!
Его три килограмма веса выделили жидкости, достаточной для того,
чтобы провонять трехкомнатную сталинскую квартиру родителей жениха!
Мое знакомство с будущими родственниками состоялось!, приехала
странная невестка и привезла два чемодана вонючих подарков! Какой
кошмар, мамочки мои!!!
Кастрирую!
Письку по приезде узлом завяжу!

Стоя на обломках своего потенциального счастья и мысленно уже
похоронив будущие отношения с будущей свекровью - подруга не
оставила инструкций на тот случай, если халат, который я должна
подарить, будет ссаным!!! я впала в прострацию и не заметила, как
подошла мама:

- Что-то случилось? Ах! Ой, как неудобно! Муся, скотина, ну-ка иди
сюда, зараза такая! Прости, ради бога, я все постираю... ах,
насквозь! Когда успела только надуть, паршивка, иди сюда, прибью
сейчас! Опозорила нас, жиртресина!

Дальше события развивались самым невероятным образом:

Мусю наказали - жирную кошку тыкали носом в произведение моего кота,
я стояла рядом и чувствовала себя иудой, но молчала. Муся возмущенно
трясла жирами и попискивала, но особо не сопротивлялась;

Подарки пришлось выкинуть не распаковывая - слава богу и моему коту,
позорный халат ушел в небытие, вместе со страшными трусами, а
следующий день мы с будущей свекровью отлично провели в магазинах;

Градус любви и заботы повысился невозможно - мне, как невинной
жертве теракта, выплачивалась компенсация в виде неземной жратвы и
исполнения прихотей;

Неделя прошла, как в сказке. Ни одной из запланированных подлянок, к
которым я была готова по рассказам подруг, не случилось;

Вернувшись, я купила коту килограмм парного мяса. Он сожрал, и на
всякий случай нассал мне в босоножки. Чтоб не расслаблялась.
добавлено: 2006-03-20